Ginugol ko ang ikatlong dekada ng aking buhay na buntis, manganak, at pagkakaroon ng mga anak, ngunit hindi ko ikinalulungkot ang "nawawala" sa aking 20s sa pamamagitan ng pagkakaroon ng mga bata. Walang mali sa pagpili ng ibang landas kaysa sa iba pang mga kaedad at bukod sa, ang buong partidong pamumuhay? Ganap na hindi para sa akin. Ang pagiging ina ay angkop sa akin. Mayroong mga oras, karamihan kapag ang aking mga anak ay sumisigaw o nagkakaroon ng pagkatunaw o kailangan kong punasan ang poopy puwit ng isang tao para sa 10, 000 oras sa araw na iyon, pinapayagan ko ang aking sarili na maikli ang pag-isip tungkol sa kung paano naiiba ang aking buhay kung hindi ko nakuha buntis sa aking 20s. Ano ang gagawin ko? Sino ang gusto kong maging? Nabuhay ko na ba ang stereotypical, cliché, at walang malasakit na buhay tuwing 22 taong gulang na mga pangarap? Gusto ko bang galugarin at manlalakbay at ginugol ang aking mga pag-aalala ng libre, sa tabi ng pool o sa beach?
Hindi ko alam. At ang isang bahagi sa akin ay marahil ay palaging magtataka kung ano ang nais na magkaroon ng aking 20s lahat sa aking sarili. Bahagi sa akin kahit na nais kong magkaroon ako ng isang pagkakataon upang mabuhay ito nang kaunti, magkaroon ng kaunting kasiyahan, masisiyahan sa ilang mga pakikipagsapalaran, o manatiling up para sa isang kadahilanan na hindi kasama ang pag-aalaga ng isang bagong panganak. Ngunit kung ako ay matapat, hindi ako kailanman interesado sa kung ano ang ginagawa ng maraming tao sa aking edad. Palagi akong naging medyo "isang kaluluwa." Mas gusto ko ang pagbasa sa anumang aktibidad na lumalaki, ay pag-aalaga sa oras na ako ay 10 taong gulang, at inaasahan kong makuha ang syllabus sa klase upang magawa ang aking gawain nang mas maaga.
Ako ay nagkaroon ng maraming oras upang marahil magpakasawa bago ako mabuntis sa ilang sandali matapos ang aking ika-21 kaarawan, ngunit hindi lang ako interesado na mapanatili iyon. Sa palagay ko napunta ako mismo sa isang partido sa kolehiyo at naiinis ako sa buong oras. Mas interesado ako sa paggawa ng iba pang mga bagay: nagsimula ako ng isang club sa panahon ng kolehiyo, nagtatrabaho ng dalawang trabaho, at nag-aral sa ibang bansa sa Pransya. Marami akong nakatira sa isang oras kung saan ang karamihan sa aking mga kaibigan ay natutulog sa kanilang mga hangovers.
Hindi ko binili ang katotohanan na ang pag-on sa 30 ay nangangahulugang anumang bagay kaysa sa isang numero, ngunit naramdaman nitong tulad ng isang milestone para sa akin, dahil lamang sa alam kong hindi na babalik.
Kaya't nang nalaman kong buntis ako ng ilang linggo sa aking senior year sa kolehiyo, kahit na ang aking pagbubuntis ay napataas ang lahat sa aking buhay, sa palagay ko ay malalim pa rin na alam kong magiging maayos ako. Ibig kong sabihin, huwag mo akong mali, ito ay isang mahabang daan upang maisip ang pagiging ina, ngunit pakiramdam ko ay nagkaroon ako ng pagsisimula ng ulo dahil lamang hindi ko kailangang ipagdalamhati ang pagkawala ng aking walang malasakit na araw ng pagdiriwang.
At ngayon na talaga at opisyal na iniwan ko ang aking 20s magpakailanman - ipinagdiwang ko ang aking 30 kaarawan nang mas maaga sa taong ito - hindi ko maiwasang tumingin ulit at magtaka kung pagkatapos ng isang buong dekada na ginugol ang pagkakaroon ng mga bata, mayroon akong anumang matagal na panghihinayang.
Ngunit hindi ko.
Sa halip na ang mga malaswang alaala mula sa mga partido, mayroon akong mga alaala sa aking mga sanggol na nagsasagawa ng kanilang unang mga hakbang.
Kung nasa makapal ka ng mga taon ng sanggol, wala ka talagang maraming oras para sa pagmuni-muni at pagmumuni-muni. Mayroon akong apat na mga anak sa anim na taon, kaya ang karamihan sa aking oras ay ginugol lamang upang subukang mabuhay. Ito ay hindi hanggang sa taong ito, kapag ang aking 30 kaarawan na hit at ang aking bunso ay lumapit sa kanyang pangalawang kaarawan, na naramdaman kong sa wakas ay huminga ako. Hanggang sa puntong ito, ang aking buhay ay naging whizzing sa buong bilis.
Ang pag-on sa 30 ay maaaring hindi mukhang isang malaking pakikitungo sa maraming tao at sa ilang mga paraan, hindi talaga. Hindi ko binili ang katotohanan na ang pag-on sa 30 ay nangangahulugang anumang bagay kaysa sa isang numero, ngunit naramdaman nitong tulad ng isang milestone para sa akin, dahil lamang sa alam kong hindi na babalik. Ang pag-on sa 30 ay naging gulat sa akin nang kaunti at nagtaka kung nawalan ako ng isang bagay, ilang uri ng pangunahing paglalakbay sa pagkakakilanlan sa sarili. Sa ilang paraan, noong nasa edad 20 pa ako, kahit na mayroon din akong mga anak, nagawa ko pa ring sabihin sa aking sarili na OK lang na maging nasa yugto ng pag-aaral ng buhay - ang pagkakaiba lamang ay natutunan ko sa aking mga bata sa tabi ko. Ang pag-on ng 30, gayunpaman, ay naramdaman na ang jig ay tumaas: Opisyal na kailangan kong matanda.
Hindi ako magkakaroon ng pagkakataon na maging walang kasiyahan at pista sa beach kasama ang aking 22 taong gulang na hindi buntis na katawan. Hindi ko kailanman, makaramdam ng presyon na magpasya kung ano ang gagawin sa mundo na nasa aking mga daliri, ang paraan na sariwang mukha sa edad na 21 taong gulang na madalas gawin. At alam mo ba? OK lang ako doon. Babalik-tanaw ko ang aking 20s bilang dekada nang natagpuan ko ang aking pangarap na trabaho, ipinanganak - at pinalaki - apat na magagandang mga bata, nagtayo ng mga account sa bahay at pagreretiro, at kung saan nagsimula ako ng buhay.
Kahit na ang bahagi ng sa akin ng mga pangarap ng araw kung ang aking mga anak ay lumaki at maaari akong mag-pahinga sa isang beach kasama ang aking asawa, sapat na komportable sa aking mga marka ng pag-akyat upang tumalon ng isang bikini, hindi ko pa rin ikinalulungkot na ang aking 20s ay walang anuman kundi walang kasiyahan.
Sa katunayan, nakakaramdam ako ng kahit ano kundi panghihinayang. Nagpapasalamat ako. Matindi, matindi ang pasasalamat na nagawa kong magkaroon ng mga anak kahit na maraming kababaihan ay hindi, na nagawa naming makahanap ng mga trabaho na nagpapahintulot sa amin na mag-alaga sa aming mga pamilya, na kami ay bumili ng bahay sa 23 taong gulang. Nagpapasalamat ako na sa halip na ginugol ko ang aking 20 oras, naghihintay sa pagsisimula ng aking "tunay" na buhay, ginugol ko sila sa pagbuo ng buhay na maaari kong ipagmalaki. Nagpapasalamat ako na sa halip na malambing na alaala mula sa mga partido, mayroon akong mga alaala sa aking mga sanggol na nagsasagawa ng kanilang mga unang hakbang, cuddling kasama ko sa mga unang oras ng umaga, ng aking asawa at nagsusumikap akong magtayo ng aming mga karera.
Hindi ko sinasabi ang anuman dito upang masabihan na ang paggastos ng iyong 20s sa anumang iba pang paraan ay kahit papaano hindi gaanong mahalaga o kapaki-pakinabang, dahil hindi ito - sa lahat. Ngunit para sa mga ina tulad ko, ang mga maaaring paminsan-minsan ay nagtataka kung "nawalan tayo" sa pagkakaroon ng isang putok sa pamamagitan ng pagkakaroon ng mga sanggol, masarap na lumingon at mapagtanto iyon nang matapat? Hindi ako magbabago ng isang bagay.
