13 Mga bagay na ginagawa ng bawat lalaking may asno upang suportahan ang kanyang kapareha sa ika-apat na tatlong buwan

Masuwerte ako sa mayroon akong isang kasosyo sa pagiging magulang. Siyempre, nag-aalangan akong gamitin ang mundo na "masuwerteng", dahil ang pagkakaroon ng kapareha na nagbabahagi ng mga responsibilidad ng pagiging magulang ay hindi dapat maging iba pa kaysa sa pamantayan. Tulad ng, iyon ang minimum na hubad, aking mga kaibigan. Gayunpaman, itinuturing ko pa rin ang aking sarili na masuwerteng dahil alam kong hindi lahat ay may kasosyo upang suportahan sila sa pamamagitan ng pagbubuntis, paggawa, paghahatid at pagiging magulang. Habang tumanggi ako na walang katapusang purihin ang aking kasosyo sa simpleng pagiging isang may sapat na gulang, kapag ginawa niya ang mga bagay na ginagawa ng bawat nakatatandang asno upang suportahan ang kanyang kapareha sa ika-apat na trimester, huminto ako. Tumigil ako. Pagtatasa ko. Sinubukan kong sabihin, "Salamat, " hindi dahil sa ginagawa niya ang isang bagay na hindi niya dapat, ngunit dahil nagpapasalamat lang ako.

Ang aking kapareha at ako ay gumugol ng napakaraming oras, pagsisikap, at lakas ng utak na naghahanda para sa paggawa at paghahatid. Alam ko na ang pagtulak sa isang bata sa aking katawan ay magiging isa sa pinaka nagbibigay lakas - gayon pa man ang isa sa pinakamahirap - mga bagay na kailanman gagawin ko, at gayon din ang aking kasosyo. Subalit ang hindi namin napagtanto, gayunpaman, ay ang gawain ay hindi tumigil nang pumasok ang aming anak sa mundo. Sa katunayan, nagsisimula pa lang ito. Habang hindi na ako buntis o sa mga pag-iingat ng paggawa, kailangan ko pa rin ng tulong, suporta at tulong. Ang aking katawan ay gumaling mula sa isang panganganak na panganganak, ang aking mga hormone ay walang humpay, sinusubukan kong ayusin ang pagiging ina nang mabilis hangga't maaari, at nagkaroon ako ng isang bagong panganak na nagpapasuso ako at hindi nais na mapahamak. Ang aking ika-apat na karanasan sa trimester, at maraming karanasan mula pa, ay nagpatunay sa akin na ang isang romantikong relasyon ay hindi kailanman isang 50/50 na paghati ng mga responsibilidad o pag-ibig o pangangalaga o pagsisikap. Ang isang kasosyo ay palaging kakailanganin ng kaunti pa mula sa iba, at kapag ang iyong kasosyo ay nasa kanilang ika-apat na trimester, kailangan nila ng higit sa iyong 50 porsyento.

Kaya, kung ikaw ay isang taong may edad na asno at ang iyong kapareha ay nagsilang, narito ang ilang mga paraan na maaari mong (at dapat) suportahan at tulungan siya. Dahil ang iyong sanggol ngayon ay nasa mundo, hindi nangangahulugang ang iyong kapareha ay hindi nangangailangan ng parehong pag-ibig, pag-aalaga, debosyon at pansin tulad ng ginawa niya noong siya ay buntis. Oras sa hakbang, mga ginoo.

Nililinis niya ang Paikot sa Bahay

Kung ang isang babae ay may panganganak na vaginal o isang c-section, magkasakit siya. Kaya. Freakin '. Nagtitinda. Ang kanyang paggalaw ay magiging minimal, sa pinakamabuti, at bawat kilusan (malaki o maliit) ay magiging sanhi ng kanyang kakulangan sa ginhawa o sakit o isang bastos na kumbinasyon ng pareho. Ang hindi bababa sa magagawa mo, mga ginoo, ay mag-ingat sa mga gawaing bahay. Kahit na mga simpleng bagay - tulad ng pag-alis ng isang makinang panghugas, paglipat ng walis sa paligid, kahit na ang pagpili ng iyong sarili at ang iba pa - ay nagbubuwis at masakit at (mas madalas kaysa sa hindi) imposible kung ikaw lamang ang magtulak at / o magkaroon ng isang tao putol mula sa iyo.

Tulad ng hindi mo ginawa ang iyong buntis na kasosyo na kunin ang mabibigat na kasangkapan at ilipat ito sa paligid habang siya ay namamalayan (dahil mapanganib) hindi mo dapat ipagpalagay na ang iyong kasosyo ay maaaring ilipat ang mga bagay sa paligid, malinis, at pumunta tungkol sa kanyang pre-baby buhay nang direkta pagkatapos ng paggawa ng isang bagay na pisikal na hinihingi bilang paggawa at paghahatid.

Mas Luto Siya kaysa Karaniwan

Hindi ko alam kung paano gumagana ang mga bagay sa iyong bahay, mahal na mambabasa, ngunit sa aking bahay ang aking kapareha at ako ay lumiliko sa pagluluto. Laging.

Gayunpaman, nang ako ay postpartum at gumaling mula sa panganganak, kinuha ng aking kasosyo ang kanyang sarili upang gawin ang karamihan (kung hindi lahat) ng pagluluto. Ang pagtayo sa mahabang panahon ay mahirap at dahil nagpapasuso ako sa hinihingi, mas madalas kaysa sa hindi ako nagkaroon ng isang maliit na tao na nakakabit sa aking tao. Hindi ko masasabi sa iyo kung gaano kapaki-pakinabang na malaman na, sa loob ng isang tagal ng oras at hanggang sa nasimulan kong pakiramdam muli ang aking sarili, hindi ko kailangang mag-alala tungkol sa paggawa ng pagkain para sa aking sarili o sa sinumang iba pa.

Hindi Niya kailanman Pinipilit ang Kanyang Kasosyo na Magkaroon ng Postpartum Sex

Huwag kang magkamali, hindi ka dapat magpipilit sa iyong kapareha na magkaroon ng sex kailanman. Tulad ng, kailanman. Sa lahat. Huwag kailanman. Kung hindi ka nagkakasundo, hindi ka na nakikipagtalik.

Gayunman, hindi mo talaga dapat ipagpipilit ang iyong kasosyo sa postpartum na makipagtalik dahil ito ay, "matagal na, " at ikaw, "pagod na maghintay, " at sila ay, "wala sa komisyon, " para sa isang tiyak dami ng oras dahil sa pagbubuntis, paggawa at paghahatid. Ang iyong kasosyo sa postpartum ay dumadaan sa maraming mga pagbabago sa pisikal, mental at emosyonal kaya oo, ang sex ay hindi bababa sa kanyang mga alalahanin (at, matapat, dapat ito rin sa iyo). Mayroong iba pang mga paraan upang kumonekta sa iyong kapareha, at kung sa palagay mo ay hindi mo maibibigay sa iyong kapareha ang mainit, masalimuot na damdamin sa kanyang mga nakakatawang lugar sa pamamagitan ng paggawa ng ilang mga pinggan, gusto mong patay mali.

Nakikipagtulungan Siya Sa Mga Gusto Na Maging

Hindi lihim na ang isang bagong pagdating ay nagdadala ng isang pagpatay sa mga bisita, lahat ay sabik na makita ang isang bagong tatak na sanggol at ang bago, masaya-pa pagod na mga magulang. Nakuha ko ito, at nakakaantig. Gayunpaman, ang isang ina na postpartum ay hindi kailangang maglaro ng "hostess" sa isang bungkos ng mga kaibigan at miyembro ng pamilya. Kailangan niyang mag-relaks. Ang daming. Kailangan niyang magpahinga at mabawi at maiayos sa kanyang bagong buhay bilang isang ina, at iyon ay walang hanggan mas mahirap gawin kapag ang mga tao ay papasok at wala sa iyong tahanan.

Kaya, mga ginoo, huminto ito. Ipaalam sa mga tao na hindi sila tinatanggap hanggang sa naayos na ang lahat. Hawakin ang mga tawag sa telepono at iskedyul ng pagbisita ng ilang linggo out at pakikitungo sa sinumang maaaring o hindi mapataob.

… At Intrusive Grandparents

Ang aking ina ay hindi naroroon para sa kapanganakan ng kanyang apo, ngunit lumipad upang bisitahin ang ilang mga araw mamaya. Habang mahal ko ang kanyang kumpanya at ang kanyang kadalubhasaan at matapat na nakaramdam ng kalmado sa kanyang presensya, may mga oras kung kailan (naisip ko) na over-steped niya ang kanyang mga hangganan at mas nakakaginhawa kaysa sa kapaki-pakinabang. Alam kong mayroon siyang pinakamahusay na hangarin at sinusubukan lamang na maging suporta, ngunit kapag kailangan mo ang iyong puwang kailangan mo lang ang iyong puwang.

Sa kabutihang palad, ang aking kasosyo ay pumasok at napakahusay na kapaki-pakinabang na magkaroon ng isang tao na masira ang mga sitwasyon, baguhin ang mga paksa at / o simpleng sabihin na kailangan kong iwanang mag-isa. Walang sinuman ang nais na saktan ang damdamin ng sinuman, ngunit alam na ang aking kapareha ay pinipigilan ang aking damdamin upang maging pinakamahalaga - dahil nanganak lamang ako at gumaling - ay nangangahulugang higit sa akin kaysa sa palagay ko na maaari kong maging articulate.

Ginagawa Niya ang Kanyang Pananaliksik at Alam kung Ano ang Inaasahan

Ang trabaho ay hindi natapos kapag ang pagbubuntis ay tapos na. Sa katunayan, nagsisimula pa lang ito. Habang ang mga magulang na umaasa ay gumugol ng mga buwan sa mga buwan sa mga buwan na naghahanda ng kanilang sarili para sa paggawa at paghahatid, hindi gaanong nabanggit ang tungkol sa ika-apat na trimester at kung ano ang gagawin pagkatapos ng postpartum.

Iyon ang dahilan kung bakit ang isang taong may edad na asno ay tumatagal ng oras at ginagawang pagsisikap na malaman kung ano ang dapat asahan niya (at ang kanyang kapareha) sa ika-apat na trimester. Hindi ka maaaring maging suporta kung hindi mo alam kung ano ang iyong susuportahan.

Pinangangasiwaan niya ang Grocery Shopping at Iba pang mga Errands

Hindi lamang ako natakot na umalis sa bahay ng isang bagong panganak na sanggol (na mukhang maliit at marupok ngunit sabay-sabay na dumating kasama ang lahat ng mga bagay), napapagod din ako. Tulad ng, kaya pagod. Ang pag-iisip lamang ng paglalagay ng isang bagay na hindi ipinares sa aking pantalon ng pajama ay labis.

Sa kabutihang palad, ginawa ng aking kasosyo ang nakararami kung hindi lahat ng grocery shopping, nagtatakbo na at iba pa na kinakailangan talagang umalis sa bahay. Sa kalaunan, nakakuha ako ng tiwala na umalis sa bahay kasama ang aking sanggol (at ang tao ang nais kong umalis sa bahay) ngunit hanggang sa ginawa ko - at hanggang sa naramdaman kong pisikal na may kakayahang umalis sa aking bahay, pagmamaneho, at paglalakad para sa isang malaking panahon ng oras - ang aking kasosyo ay gumawa ng maruming gawain para sa amin.

Dumalo Siya sa Postpartum Doctor Pagbisita …

Ang pagbisita sa doktor ng postpartum ay hindi lamang para sa "ina, " ngayon na ang sanggol ay talagang wala sa kanyang katawan. Hindi kapani-paniwalang kapaki-pakinabang na magkaroon ng ibang tao upang tumulong (o upang mapanood ang sanggol sa bahay, upang siya ay makapag-iisa at hindi makasama ang sanggol).

Nais kong dalhin ang aking sanggol sa aking pagbisita sa postpartum, dahil ang aking koponan ng mga doktor at nars (sa aking opinyon) ay karapat-dapat na matugunan ang maliit na tao na pinapanood nila ako na lumago at tinulungan akong maghatid. Kaya, ang pagkakaroon ng aking kasosyo doon upang makatulong na hawakan ang sanggol, palitan ang sanggol at may posibilidad lamang sa sanggol habang ako ay napagmasdan, ay napakaganda.

… At Bumisita ang Unang Oras ng Pediatrician

Magiging tapat ako, hindi ako nasasabik tungkol sa unang pagbisita ng pedyatrisyan. Hindi. Sa. Lahat. Hindi ko nais ang sinuman - pabayaan ang isang kamag-anak na estranghero, gaano man katalino at may kakayahang ang estranghero na ito - hawakan ang aking bagong sanggol. Kinakabahan ako. Nabalisa ako. Natulog ako. Hindi ako masaya.

Kaya, ang pagkakaroon ng isang kasosyo doon upang makatulong na ipaalala sa akin ang maraming mga katanungan na nais kong tanungin (dahil ang utak ng ina ay totoo), magtanong sa kanyang sarili, at panatilihin akong kalmado kapag may isang tao na dapat hawakan ang aking anak na lalaki upang suriin siya, ay mahalaga. Ito ay dapat na isang pinagsamang pamilya outing, aking mga kaibigan.

Pinapanatili Niyang Mahahalagang Dokumentasyon At Sa Isang Ligtas na Lugar

Kapag mayroon kang isang sanggol, awtomatiko kang magiging mapagmataas na may-ari ng maraming papeles. Lahat ng bagay mula sa sertipiko ng kapanganakan hanggang sa papeles ng seguridad sa lipunan hanggang sa mga mahahalagang dokumento sa pagbabakuna; kakailanganin mong panatilihin ang mga bagay na iyon nang magkasama, panatilihing maayos ang mga ito, panatilihing ligtas, at panatilihing madaling ma-access ito kapag naging pangangailangan.

Ako ay masyadong nasasaktan na abala sa pagharap sa lahat ng iyon, at alam ito ng aking kasosyo. Kailangan kong magpahinga at kailangan kong mag-focus sa pagpapasuso at kailangan kong makabawi. Kaya, hinarap niya ang lahat at hindi ko kailangang mag-alala tungkol sa pagkakaroon ng form na ito o sa form na ito o sa form na iyon.

Alam Niyang Ang Mga Palatandaan Ng Postpartum Depression At Postpartum pagkabalisa

Isang naiulat na 1 sa bawat 7 kababaihan na nagsilang ay makakaranas ng alinman sa postpartum depression o postpartum pagkabalisa. Ang tinatayang average na 15 porsyento ng mga kababaihan na manganak ay makakaranas ng mga sintomas ng postpartum depression. Iyon ay tinatayang 600, 000 kababaihan sa isang taon. Sa madaling salita, habang hindi ito palaging pinag-uusapan ng madalas, ang postpartum depression at postpartum pagkabalisa ay medyo pangkaraniwan.

Malalaman ng isang may edad na asno ang mga posibilidad at, bilang isang resulta, malalaman niya ang mga palatandaan ng parehong pagkalungkot sa postpartum at pagkabalisa sa postpartum. Alam ko na, para sa akin, mahirap para sa akin na tumpak na matukoy kung ano ang "mali" sa akin matapos ipanganak ang aking anak. Alam kong hindi ako naramdaman "tama, " ngunit salamat sa isang umiiral na stigma sa kalusugan ng kaisipan at sa aking sariling pagkapagod, hindi ako naglaan ng oras upang tunay na ituon ang aking sarili at suriin ang problema (o makita ang isang taong makakaya). Ang aking kasosyo ay nakakita ng mga palatandaan ng postpartum depression at hinikayat ako na humingi ng paggamot.

Nakikinig Siya sa Kanyang Kasosyo

Ang damdamin ng juxtaposing na nararanasan ng babaeng postpartum ay walang katapusang, walang tigil at walang maikling pagkalito. Habang nasasabik ako na ang aking anak na lalaki ay sa wakas at sa mundo, natakot din ako at hindi sigurado at pagod at medyo napaniwala na hindi ko kayang alagaan siya sa paraang nararapat sa kanya. Ang lahat ng aking mga nakaraang pagkakamali (at kasalukuyang pagbagsak, isipin ito) ay naging malinaw sa kristal, at natakot ako.

Sa kabutihang palad, nagkaroon ako ng aking kapareha upang makausap. Kapag nakaya ko ang mga damdaming iyon at nakikipag-usap sa isang taong aktibong nakikinig, alam kong nagawa kong magawa ang isang konklusyon na hindi nagparamdam sa akin na dapat akong magmaneho sa ospital at mahalagang ibalik ang aking sanggol. Karaniwan (hindi bababa sa akin) isang babaeng postpartum ay nangangailangan lamang ng isang tao upang makausap; isang taong makikinig, isang taong makikipagtulungan sa mga bagay na kasama niya, naglalagay ng paghuhusga, kahihiyan o pagkondena, at isang taong magpapaalala sa kanya ng kanyang kapangyarihan at kakayahan.

Hindi Niya Siya Pinaghuhukom Para Kung Paano Naramdaman Siya

Kung ako ay matapat, hindi ito "pag-ibig sa unang paningin" sa sandaling hinawakan ko ang aking anak na lalaki. Matapos ang isang paggawa na tumagal ng mas mahaba kaysa sa isang araw, at tatlong oras ng aktibong pagtulak, labis na akong pagod na makaramdam ng pagmamahal. Ako ay masyadong natakot at hindi sigurado at labis na nasasabik na sabihin, "Oo, ito ay pag-ibig."

Natatakot din ako, sa una, upang aminin na hindi ako head-over-heels para sa aking sanggol sa paraan kaya maraming mga kababaihan ang nagsabing sila ang sandali na nakatagpo sila. Sa kabutihang palad, ang aking kapareha ay hindi hinuhusgahan ako para sa paunang pakiramdam ng postpartum, o anumang iba pang mga naramdaman ko mula noon. Hindi niya ako hinatulan o pinahiya ako kapag nahihirapan akong magmahal ng aking postpartum na katawan. Hindi niya ako hinuhusgahan o pinapahiya ako nang sinabi kong natatakot ako na natapos na ang aking buhay o na hindi na ako makaramdam muli sa aking sarili. Hindi niya ako hinuhusgahan o pinapahiya ako nang sumumpa ako na maaaring makatulog ako sa loob ng isang linggo, ganap na wala sa pakikipag-ugnay sa tao, at mas mahusay para dito. Alam na mayroon akong isang kasosyo na kasama ko, sa tabi ko at patuloy na nais na maunawaan kung ano ang hindi niya kinakailangang maranasan ang kanyang sarili, ginawa ang lahat ng pagkakaiba-iba sa aking ikaapat na tatlong buwan.