13 Mga bagay na natutunan mo sa tanggapan ng isang therapist na nagbibigay sa iyo ng isang mas mahusay na magulang

Pakiramdam ko ay komportable na ipinahayag na walang isang libro ng sanggol, pamplet ng pagbubuntis, dokumentaryo sa paggawa at paghahatid o online na forum na hindi ako nag-aral nang walang tigil. Bilang isang bagong ina, nais kong maging kaalaman, handa at mapagkakatiwalaan sa sarili hangga't maaari, at ito ay isang patuloy na proseso dahil may mga bagay na natututunan din ako bilang isang ina sa isang bagong taong gulang na bata. Gayunman, ang hindi ko inaasahan, kung paano tutulungan ako ng isang propesyonal sa kalusugan ng kaisipan sa pagiging magulang. Mayroong mga bagay na natutunan sa opisina ng isang therapist na nagbibigay sa iyo ng isang mas mahusay na magulang; ang mga bagay na nalaman ko nang dumalo ako sa therapy na direktang nakakaapekto sa akin hindi lamang bilang isang babae, kaibigan, kapareha, isang anak na babae at isang kapatid na babae, ngunit bilang isang ina.

Natagalan ako ng mahabang panahon upang maging komportable na pumunta sa isang therapist at pinag-uusapan ang aking mapang-abuso na nakaraan. Sa katunayan, sa sobrang haba ay hinayaan ko ang mga salita ng isang nakakalason na magulang na nakakaimpluwensya sa aking mga saloobin sa kalusugan ng kaisipan at paggamot sa kalusugan ng kaisipan. Sinabihan ako na ang mga taong nagpapatuloy sa pag-save ng buhay at madalas na kinakailangang mga gamot o nakakakita ng isang therapist nang regular na "mahina" at "nagsisinungaling" at "naghahanap ng pansin, " kaya ako ay nagdusa sa tahimik at tiniis kung ano ang nasuri sa huli bilang Post Traumatic Stress Disorder (PTSD), pagkalungkot at pagkabalisa. Ang pagpunta sa therapy hindi lamang nai-save ang aking buhay (sa isang bilang ng mga paraan na hindi ko papasukin ka sa sandaling ito) ngunit inihanda ako nito para sa isang buhay na hindi ko alam na mamuhay ako.

Kaya, habang ang mga libro at mga polyeto at mga dokumentaryo at mga forum ay lahat ng kapaki-pakinabang, ito ay therapy na talagang naghanda sa akin para sa pagiging ina. Ang mga aralin, realisasyon at mga tool na nakuha ko sa tanggapan ng isang therapist at mula sa isang propesyonal sa kalusugan ng kaisipan ay, na walang pag-aalinlangan, ginawa akong isang mas mahusay na ina at nilagyan ako ng ilang mga kakayahan na gumawa ng pagiging magulang hindi lamang madali, ngunit mas kasiya-siya. Kaya, sa isipan, narito ang ilang mga bagay na maaaring ituro sa iyo ng therapy tungkol sa pagiging ina.

Paano Maging Magpasensya

Sa unang pagkakataon na lumakad ako sa opisina ng isang therapist, mayroon akong hindi katawa-tawa na paniwala na, sa isang simpleng sesyon lamang, "gagaling ako." Naghahanap ako upang maging mas mahusay ang pakiramdam tungkol sa aking sarili, ang aking sitwasyon, ang nakaraan at ang aking potensyal na hinaharap nang labis na labis, na hindi ko napigilan na isipin ang dami ng trabaho na tunay na magagawa.

Kaya, ang pag-alam na kinailangan kong makakita ng isang therapist ng dalawang beses sa isang linggo para sa hindi natukoy na dami ng oras, pilitin akong pamunuan ang sining ng pagiging mapagpasensya. Ang tunay na pagpapabuti ng sarili ay hindi kailanman magtatapos at, tulad ng pagiging magulang, ang pinakamahirap na mga bagay na ginagawa mo ay kadalasang kumukuha ng oras upang makumpleto. Pagdating sa aking anak na lalaki, ang pag-upo sa isang sanggol na tantrum ay walang kinumpara sa pag-upo ng dalawa, isang oras na sesyon para sa mga buwan nang sabay-sabay.

Paano Maging Mapagbuti

Hindi pa ako nakaramdam ng masusugatan sa naramdaman ko sa tanggapan ng isang therapist, at kasama na ang mga sandali na medyo hubad ako, bulubundukin at pilit at sinusubukang itulak ang aking anak na lalaki sa mundo sa harap ng isang bungkos ng (mga may katayuang medikal).

Ang pag-aaral kung paano maging komportable, o kung paano tatanggapin, ang kahinaan ay nagawa ang mga sandali nang nakaramdam ako ng takot o hilaw o kahit na hindi mapakali at hindi komportable bilang isang ina, isang hindi isyu. Makalabas ako sa labas ng aking kaginhawaan para sa ikabubuti ng aking anak, dahil natuto ako kung paano mag-hakbang sa labas ng aking kaginhawaan para sa ikabubuti ng aking sarili.

Paano Matuto Mula sa Nakaraan

Hindi ko napagtanto kung gaano kalaki ang aking nakaraan ay direktang nakakaapekto sa aking kasalukuyan (at kung paano maaaring maapektuhan ng hinaharap kung hindi ko ito haharapin) hanggang sa magpunta ako sa therapy. Sa kabutihang palad, natutunan ko kung paano ayusin ang ilang mga isyu na wala na sa aking kontrol, tanggapin ang hindi ko mababago, at maunawaan kung paano matuto mula sa ilang mga sitwasyon upang hindi na ulitin ito.

Kamusta kayo, pagiging magulang. Sa. A. Nutshell. Napakarami ng aking buhay at buhay ng aking anak na lalaki ay wala sa aking kontrol, kaya ang pinakamagandang magagawa ko ay alamin mula sa mga pagkakamali sa pagiging magulang na hindi ko maiiwasang magawa (at maging ang mga pagkakamali ng iba) na gawin ang makakaya ko sa kung ano ang mayroon ako. Kailangang tanggapin ko ang mga bagay na wala akong kontrol, matutunan na bitawan, at kunin ang mga mahirap na aralin sa buhay sa pagdating nila upang ako ay maging pinakamagandang ina na maaari kong maging para sa isang maliit na tao na labis na nararapat sa lahat.

Paano Mahawakan ang Nakakabubuo Kritismo

Hindi ako magsisinungaling; hindi laging madaling umupo sa isang tao na hindi mo talaga alam tungkol sa at makinig sa kanila na ihiwalay ang iyong buhay habang sabay na itinuturo ang mga potensyal na mga bahid at / o mga problema at / o mga pagkakamali at / o lahat ng nasa itaas. Ang aking unang ilang mga sesyon ay hindi madali, at iniwan ko ang tanggapan ng aking therapist na parang pinatakbo ako (paulit-ulit) ng isang semi-trak.

Gayunpaman, natutunan kong hawakan ang mga nakagagawa na pagpuna sa isang malusog na paraan, at pagbutihin ang aking sarili sa pamamagitan ng pakikinig, pagtunaw at pag-aaral mula sa pananaw ng iba. Napakahalaga nito, ngayon na ako ay isang ina. Hindi laging madaling pakinggan ang isang tao na sabihin sa iyo na sa palagay nila na may ginagawa kang mali o nagkamali. Oo, kung minsan ang mga taong iyon ay dapat balewalain (dahil ang hindi hinihinging payo ay palaging palaging kapaki-pakinabang, at ang ilang mga tao ay nais lamang na mapahiya at hatulan ang iba nang walang marunong na dahilan). Gayunpaman, may ilang mga sandali na labis akong nagpapasalamat na may nagsabi tungkol sa aking pagiging magulang. Kung hindi ko sinasadya ang aking anak na lalaki sa kanyang carseat nang tama o gumawa ng pagbabago sa oras ng pagtulog hindi ko talaga kailangang gawin - at may nagsabi ng isang bagay sa akin - Alam kong maaari kong kunin ang kanilang kritisismo, ayusin nang naaayon, at lumikha ng isang mas mahusay (at mas ligtas) kapaligiran para sa aking anak.

Paano Maging Mapagpakumbaba

Kung maaari mong pakinggan ang isang tao na makipag-usap tungkol sa iyong nakaraan at mga pagkakamali na maaaring nagawa mo, at gawin ang kanilang kritisika nang hindi nakakakuha ng depensa o pagkadismaya, sasabihin kong ikaw ay medyo mapagpakumbabang tao.

Ang kapakumbabaan ay ang pangalan ng laro ng magulang, sa palagay ko. Maraming beses akong napakumbaba kaysa sa maglakas-loob kong sabihin sa iyo, mahal na mambabasa, at dalawang taon na lamang akong naging isang ina. Ang pag-aaral na mabuhay na may malusog na dosis ng pagpapakumbaba ay walang nagawa kundi mapabuti ang aking pagiging magulang. Ako ay para sa pagsasabi sa aking anak na paumanhin o umamin kapag ako ay mali; Lahat ako para sa pagsasabi sa iba ay nagsisisi ako at umamin kapag mali ako; Lahat ako para sa paglalagay ng isang halimbawa para sa aking anak na lalaki, na sinasabi; hey, kahit na ang ina ay nagkakamali ng tao ay bahagi ng pagiging tao at, kung hindi mo maiiwasang gumawa ng gulo, ang pinakamahusay na bagay na dapat gawin ay pagmamay-ari nito, humingi ng paumanhin, at subukang maging mas mahusay.

Paano Makahanap ang Root Ng Isang Suliranin

Binuksan ng aking therapist ang aking mga mata sa totoong mga dahilan kung bakit ako nahihirapan sa napakaraming mga bagay na tila ibang pakikitungo sa ibang tao. Hindi ko masasabi sa iyo kung magkano ang itinuro niya sa akin, at kung bakit ang mga araling iyon ay mga aralin na kinukuha ko sa pagiging ina.

Alam ko na kapag ang aking sanggol ay nagtatapon ng isang tantrum, kung minsan, mayroong isang mas malaking isyu sa paglalaro. Alam ko na kapag ang aking kapareha at ako ay magkakasamang magulang at tumitindi ng pagkabigo, maaaring may isang pangunahing dahilan na hindi namin tinutugunan. Alam kung paano - at maging handa na - maghanap ng mga "malaking larawan" na mga problema na maaaring maipakita sa mga mas maliit na argumento o tantrums, ay naging kapaki-pakinabang at tinulungan ako sa patuloy na tiyakin na ang aking tahanan ay isang malusog, masaya, at suporta sa kapaligiran para sa aking anak.

Paano paunlarin

Naniniwala ako na hindi mo dapat kailanman, tumigil sa pagpapabuti. Wala talagang isang bagay tulad ng pagiging isang ganap na "lumaki" na tao; palagi kang magkaroon ng mas maraming lumalagong gawin. Ang Therapy ay isa pang paalala na kahit na ako ay may sapat na gulang, mayroon akong dapat gawin.

Ang simpleng konsepto na iyon ay nakatulong sa akin na patawarin ang aking sarili kapag nagawa ko ang mga hindi maiiwasang pagkakamali sa aking ina. Alam kong mag-i-screw up ako, ngunit alam na bahagi ito ng pagiging tao ay hindi ginagawang mas madaling tanggapin ang mga sandaling iyon. Gayunpaman, kapag naalalahanan ko ang aking sarili na ako ay may trabaho pa rin sa pag-unlad, at na palagi akong mapabuti, mas mabait ako sa aking sarili at mas mabilis na patawarin ang aking sarili sa pagkakamali.

Gaano Kahalaga ang Talagang Pag-aalaga sa Sarili

Sobrang haba ng haba, ang therapy ay ang isang oras, dalawang beses sa isang linggo, na maaari kong ituon ang aking sarili at ang aking sarili lamang. Sobrang haba ng panahon ay hindi ko alagaan ang aking sarili, o talagang pag-aalaga sa aking sarili, at iyon ay tulad ng isang hindi malusog, malungkot at malungkot na paraan upang mabuhay.

Kaya, pagkatapos ng ilang (basahin: maraming) mga sesyon ng therapy at pag-aaral na ang paggawa ng isang martir sa labas ng iyong sarili ay hindi lamang kahabag-habag, ngunit talagang hindi kinakailangan at hindi mapakali sa mga tao na sinusubukan mong patayin ang iyong sarili, ginawa ko itong priyoridad sa maglaan ng oras upang alagaan ang aking sarili at anuman ang nangyayari sa aking buhay. Iyon ay mas madaling sabihin kaysa sa tapos na, siguraduhin at lalo na kung ikaw ay may pananagutan para sa ibang tao, ngunit ito ay isang bagay na hindi ako susuko. Hindi ako maaaring maging ina ng aking anak na nararapat kung bigyan ako ng bigyan at hindi kailanman kumuha ng isang bagay para sa aking sarili. Hindi ako maaaring maging isang ina na kailangan ng aking anak na lalaki kung wala akong ibigay sa kanya dahil sinuklian ko ang aking sarili na ganap na tuyo sa pangalan ng ilang kathang-isip na "katayuan sa super ina."

Paano Mapahalagahan

Minsan ang buhay ay maaaring maging labis na labis at kumplikado at sobrang nakababahalang, na maaaring mahirap makilala ang mga pangangailangan mula sa mga bagay na makapaghintay lamang. Nalaman ko ang maraming kamangha-manghang mga kasanayan na makakatulong sa akin na makipag-usap, unahin at manatiling maayos upang ang buhay ay hindi magsimulang magmukha, kung nasa therapy ako.

Ang mga kasanayan na iyon ay ang aking pag-angat, ngayon. Ang mga kasanayang iyon ang dahilan kung bakit maaari kong balansehin ang pagiging ina, trabaho, isang romantikong relasyon, aking pakikipagkaibigan, pagsulat, pag-aalaga sa sarili at mga relasyon sa pagtatrabaho na nagpapahintulot sa akin na sumulong sa aking karera. Ang mga kasanayang iyon ang dahilan kung bakit hindi ako nasasaktan kapag ang mga bagay ay hindi napupunta "ayon sa plano, " dahil maaari ko lamang matunaw ang plano nang buo, reprioritize at i-save ang hindi kailangang maisagawa para sa ibang araw.

Paano Magpatawad

Lumaki ako sa isang nakakalason na kapaligiran na may isang mapang-abuso na magulang ay nagalit sa akin ng labis na galit. Sa katunayan, hindi ko rin napagtanto kung gaano ako nagagalit hanggang sa nagpunta ako sa therapy. Sa kabutihang palad, matapos akong magtrabaho sa napakaraming mga isyu at maibibigay ang maraming mga pat ng aking pagkabata na talagang hindi ko inisip na nagkakahalaga kahit na pag-isipan, natutunan kong paano patawarin ang mapang-abuso na magulang. Hindi para sa kanilang pakinabang, kinakailangan, ngunit para sa aking sarili.

Alam ko na kung maaari kong patawarin ang isang tao na nakakasakit at nakakalason tulad ng taong iyon at, alam ko na madali kong patawarin ang aking anak na lalaki kapag siya ay nagtapon ng isang halimaw, nagwisik ng tubig sa aking computer (dalawang beses) o kapag sa huli ay sinabi niya sa akin ako dahil hindi ko siya papayagan na mag-party sa high school siya. Kapag pinakawalan mo ang isang bagay na napakalaki at napakalaking at pagbabago ng buhay para sa kapakinabangan ng iyong kalusugan sa kaisipan, ang pag-alis at paglimot sa mga maliit na bagay ay magiging isang piraso ng cake.

Paano Itanong Ang Mahigpit na Mga Katanungan …

Tinanong ako, at dapat kong tanungin ang aking sarili, ang ilang mga mahirap na katanungan noong nasa therapy ako. Hindi madali, masasabi ko sa iyo iyon. Sa katunayan, medyo nakakatakot ito.

Gayunpaman, ginawa ko ito dahil ang mga mahahalagang pag-uusap ay hindi laging madali, at ang pagsisimula sa mga ito ay hindi palaging isang komportableng proseso. Ang pagkakaroon ng isang kamag-anak na estranghero ay nagtanong sa akin ng mahirap na mga katanungan ay gagawa ng pagtatanong sa aking anak na mahirap, mas, mas madali. Alam ko na upang tunay na makilala ang aking anak, tulungan ang aking anak, protektahan ang aking anak na lalaki at turuan ang aking anak na lalaki na mga bagay na kailangan niyang malaman upang maging isang produktibo, masaya, malusog at magalang na miyembro ng lipunan, napakarami sa ating pag-uusap ay hindi magiging "madali." Magiging mabigat at emosyonal at kumplikado sila, at marahil magsisimula sila sa ilang mga mahihirap na katanungan.

… At Tanggapin ang Mahirap na Mga Sagot

Kung nasanay ka na sa mga mahihirap na katanungan, sa palagay ko ligtas na isipin na sanay ka rin sa pagdinig ng mga mahihirap na sagot. Mag-hand-hands sila, may natutunan ako, ngunit kung maaari kang makitungo sa isa maaari kang makitungo sa isa at, sa huli, tutulungan ka lamang nitong mapagbuti ang iyong sarili at ang iyong pagiging magulang.

Kung gaano ka nakapapawi ang Maging Makinig sa Isang Tao

Hindi ako magsisinungaling at sasabihin na ako ay lubos na kumportable sa therapy sa una, pangalawa, pangatlo o kahit pang-limang beses na pumasok ako para sa isang session. Hindi ako. Mahabang panahon para sa akin na masanay upang buksan ang isang tao sa tulad ng isang hilaw, tunay, emosyonal at madaling masugatan. Gayunpaman, sa kalaunan, hindi lamang ako komportable na nakikipag-usap sa isang tao nang isang oras dalawang beses sa isang linggo, gusto kong makipag-usap sa isang tao nang isang oras dalawang beses sa isang linggo. Ito ay kapaki-pakinabang; ito ay nakapapawi; ito ay suportado; ito ay nakasisigla; napaliwanagan ito; ito ay pinatay ng iba pang mga bagay na hindi ko alam na kailangan ko, ngunit ngayon alam kong karapat-dapat.

Kaya, naiintindihan ko ang kahalagahan ng pakikinig ng isang tao - at ang ibig kong sabihin ay tunay na makinig - sa iyo. Gusto kong maging tao para sa anak ko. Nais ko ring maging komportable ang aking anak na naghahanap ng taong iyon sa ibang tao (tulad ng isang therapist kung kailangan niya o nais). Sa huli, ang bawat solong tao ay nararapat na marinig ang kanilang tinig.