8 Mga bagay na natutunan ko tungkol sa pagiging magulang mula sa aking mapang-abuso na magulang

Kinamumuhian kong ibigay ang pang-aabuso kong magulang. Sa katunayan hindi ko, dahil nais kong isipin ang lahat ng nagawa ko at ang lahat ng naging ako ay sa kabila niya, hindi dahil sa kanya. Gayunpaman, mahirap isipin kung ano ang magiging katulad ng aking buhay kung hindi ako lumaki sa isang mapang-abuso na tahanan, dahil hindi ako sigurado na ang aking anak na lalaki ay nasa mundong ito kung hindi. Kaya't habang ang aking mapang-abuso na ama ay hindi karapat-dapat ng isang onsa ng kredito para sa uri ng ina na aking naging, may mga bagay na natutunan ko tungkol sa pagiging magulang mula sa aking mapang-abuso na magulang na nabuo kung paano ko inaalagaan ang aking kamangha-manghang 2 taong gulang na anak.

Siyempre, hindi ito sasabihin na kailangan mong mabuhay ng isang mapang-abuso na bata, o magdusa sa kamay ng isang nakakalason na magulang, upang maging mabuting ina. Hindi ito sasabihin na ang mga aral na natutunan ko dahil ang aking ama ay pisikal, emosyonal, at mapang-abuso sa pananalapi, ay hindi mga aral na matututunan ko kung ako ay lumaki sa isang ligtas at mapagmahal na tahanan. Sinasabi ko lang na mahalaga (kung hindi kinakailangan) para sa akin na makahanap ng pilak na lining mula sa pagkabata ay nakabawi pa rin ako. Nakatulong ito sa akin na malampasan ang pang-aabuso kung maaari kong matukoy ang isang lugar (o mga lugar) sa aking buhay na kahit papaano ay nakinabang mula sa isang bagay na wala namang kahulugan. Ibig kong sabihin, tiningnan ko ang aking anak na lalaki at hindi ko maisip na saktan siya o saktan siya. Tumingin ako sa aking kapareha at alam kong hindi niya marahil ang fathom na pagpindot o pagsaktan ako. Ang pang-aabusong pang-pisikal ay nakagugulo lamang sa pag-iral nito, kaya't kailangan kong tumuon sa kung paano ko pinamamahalaang upang maging isang bagay na napakasama sa isang bagay na napaka positibo, upang magpatuloy upang mabuhay ang aking buhay sa buong potensyal nito.

Kaya, habang ang aking ama ay nararapat na walang utang na kredito (at malinaw na hindi ko siya pasasalamatan sa pagsakit ng aking ina, kapatid, o sa aking sarili) marami akong natutunan mula sa kanya. Siya ay naglalakad "ito ang dapat mong hindi kailanman, kailanman gawin" aralin, at binigyan ko ng pansin. Ang aking anak na lalaki ay hindi malalaman kung ano ang nais na manirahan sa isang mapang-abuso na sambahayan, at narito ang ilan lamang sa mga dahilan kung bakit:

Ang Pagpapanatiling Magkasama Para sa Mga Bata ay Hindi Nakikinabang

GIPHY

Ginugol ko ang karamihan sa aking pagkabata ay nagmakaawa sa aking ina na iwanan ang aking ama. Siyempre, salamat sa aking pagiging kabataan, hindi ko alam kung gaano kahirap iwan ang isang tao na emosyonal, pisikal, at pinansyal na mapang-abuso. Gayunpaman, alam ko (kahit na sa murang edad na iyon) na maraming bagay ang mas masahol kaysa diborsyo.

Ako at ang aking kapatid ay lumaki sa isang matatag, mapagmahal, ligtas na kapaligiran kung ang aking mga magulang ay nagdiborsyo. Sa halip, lumaki kami sa takot, dahil ayaw ng aking ama na mukhang "nabigo" siya sa kasal (muli) at dahil ang aking ina ay walang sistema ng suporta sa lugar na aalis. Alam ko na kung ang mas masahol pa ay lumala at ang aking kasosyo at ako ay naghiwalay, hindi ito magiging katapusan ng mundo. Ang mga bata ay maaari, at karaniwang gawin, makabawi mula sa isang diborsyo. Ang pagbawi mula sa isang mapang-abuso na bata ay mas mahirap.

Ang mga Bata ay Napapansin Higit Pa sa Alam Mo

Ginawa ng nanay ko na itago ang pang-aabuso na dinanas niya. Gayunpaman, ang aking unang memorya ay isa sa pisikal na sakit. Hindi mo maitago ang labanan o karahasan. Hindi mo lang kaya. Ang mga bata ay naaayon sa kanilang mga magulang, at alam kong may mali kahit bago ito masyadong halata upang makatakas.

Alam ko na kapag ang aking kapareha at hindi ako sumasang-ayon, at kahit na magtaltalan, ang aking 2 taong gulang na sanggol ay nakakaalam na mayroong isang bagay. Inaalala ko ang kaalamang iyon sa tuwing hindi natin nakikita ang mata, at tinitiyak na ang anumang mga sitwasyon na nakatagpo natin na nagtatapos sa pagtatalo ay ginagawa sa isang magalang na paraan na nagtuturo sa aming anak na lalaki kung paano hindi sumasang-ayon sa isang taong mahal mo (o kahit sino, para sa bagay na iyon).

Natuto ang Mga Bata Tungkol sa Mga Relasyong Romantiko Mula sa Kanilang mga Magulang

GIPHY

Dahil hindi ko alam ang mas mahusay, totoo na naisip ko na ang "pag-ibig" ay nangangahulugang kontrolado mo ang lahat ng ginawa ng iyong kapareha. Naisip kong sumigaw sa isang tao at patuloy na nagtatalo at dumadaan sa mga excrutiating highs at lows, ay kung ano ang gumawa ng mga kasosyo na "malakas." Ang nakakalason at mapang-abuso na ugnayan ng aking mga magulang ay humuhubog sa aking mga romantikong ugnayan nang napakatagal, at ito ang isa sa mga dahilan kung bakit pinahintulutan ko ang aking sarili na mapagamot nang napakaraming tao.

Kaya alam ko na ang aking anak na lalaki ay natututo kung paano pakitunguhan ang mga romantikong kasosyo (anuman ang kanilang kasarian) sa pamamagitan ng pakikitungo sa aking kapareha. Inaalala ko ito palagi, at tiyakin na modelo namin ang malusog na pag-uugali ng romantikong relasyon, upang ang aking anak na lalaki ay hindi lamang hihilingin ang pinakamainam para sa kanyang sarili, ngunit ibigay ang pinakamahusay sa kanyang sarili sa sinumang siya ay nagtatapos sa pakikipagtulungan.

Ang mga Parirala Tulad ng, "Dahil Ako ang Magulang" Ay Walang kahulugan

Ang aking mapang-abuso na magulang ay ipinagmamalaki ang kanyang sarili na maging "namamahala, " kaya dapat nating sundin nang eksakto ang sinabi niya sapagkat, mabuti, iyon ang sinabi niya. Bilang isang bata hindi ko maintindihan na taktika sa pagiging magulang at, upang maging matapat, hindi ko pa rin. Hindi ko tinapos ang pakikinig sa aking ama dahil lang sa aking ama. Pinakinggan ko siya dahil natatakot ako, at ang uri ng takot ay hindi isang bagay na nais kong itanim sa aking anak.

Kaya, sa halip na sabihin lamang, "Dahil ako ang magulang, " nagsusumikap ako at inilalagay ang labis na pagsisikap upang matulungan ang aking anak na maunawaan kung bakit hindi niya gaanong gumawa ng ilang mga bagay. Oo naman, isang bata lang siya kaya mahirap sukatin kung ano ang tunay niyang nauunawaan, ngunit habang tumatanda siya alam ko na ang pagtulong sa kanya na makita kung saan ako nanggaling ay tutulungan lamang ako sa pagtiyak na patuloy siyang maging isang ligtas at responsableng tao pagiging.

Kailangang Alagaan Mo ang Iyong Sarili Kung Pupunta ka Upang Maging Magandang Magulang

GIPHY

Ito ay isang aralin na hindi ko nalaman na mabuo ang aking mapang-abuso na magulang at higit na bumubuo sa magulang na inabuso. Ginawa ng aking ama ang aking ina na parang hindi mahalaga. Ginawa niya ang kanyang pakiramdam na maging isang mabuting ina at isang mabuting asawa ay nangangahulugang pag-isipan ang iyong sarili nang huling, at nasaksihan ko ang pagkawasak na dinala ng mindset. Ang aking ina ay hindi masaya, hindi malusog, at hindi lamang ang kanyang sarili.

Ngayong hindi na siya kasama ng aking mapang-abuso na ama, siya ay buhay na buhay at puno ng kagalakan at umunlad. Bakit? Dahil sa tuktok ng hindi pagiging pisikal, emosyonal, at pinansiyal na pag-abuso, nagawa niyang unahin ang sarili. Alam ko na kahit na hiniling ng lahat sa akin ang pagiging ina at ang aking romantikong relasyon ay hinihingi ang natitira, kailangan kong ipagpatuloy muna ang aking sarili. Ang aking anak ay makikinabang dito, tulad ng gagawin ko.

Walang Lugar Sa Isang Relasyon (O Magulang) Para sa Mga Stereotyp ng Kasarian

Ang aking ama ay naniniwala sa mga stereotype ng kasarian, at hiniling nang naaayon ang aking ina. Kaya, nang siya ay buntis sa akin ay umalis siya sa kanyang trabaho at, bilang isang resulta, nawala ang isang piraso ng kanyang sarili. Lagi siyang naghanda ng hapunan nang umuwi ang aking ama mula sa trabaho; siya ang namamahala sa mga gawaing bahay; siya ang pangunahing tagapag-alaga, kasama ang aking ama na "babysitting" o "pitching in" sa tuwing naramdaman niya ito. Ito ay kakila-kilabot.

Tumanggi ako sa magulang sa ganoong paraan, o pinapayagan ang mga nakakatawa na mga stereotype ng kasarian na nagdidikta kung paano ko nabubuhay ang aking buhay. Ang aking kapareha ay isang pantay na magulang, at ginagawa rin ang marami (kung hindi higit pa) pagdating sa pag-aalaga sa aming anak at sa aming tahanan. Kami ay isang koponan, ang mga stereotype ng kasarian ay mapapahamak, at alam ko na ang pagtulong sa aking anak na lalaki na maging isang taong naniniwala at ipaglalaban ang pagkakapantay-pantay.

Nakikinabang ang Mga Bata Mula sa Physical Affection

GIPHY

Maaari akong umasa sa isang banda, marahil, ang bilang ng mga beses na yakap ako ng pang-aabuso kong magulang. Nasaktan ako ng higit sa aking hinalikan, at pinakamahusay na naniniwala na gumawa ng isang pangmatagalang epekto sa aking pagpapahalaga sa sarili at may halaga sa sarili.

Tumanggi akong gawin ang aking anak na lalaki ng isang onsa kung paano ako nadama ng aking nakakalason at mapang-abuso. Kaya, sa aking bahay, yakapin namin at halikan at yakapin at ipaalam sa isa't isa na mahal namin ang bawat isa sa pamamagitan ng mga gawa ng pisikal na pagmamahal. Siyempre, gumawa din kami ng isang punto upang magturo ng pahintulot, at tiyakin na lagi kaming humihiling ng pahintulot bago hawakan ang isa't isa, ngunit ang pagpapakita ng isang taong mahal mo sila sa pamamagitan ng pisikal na pagkilos ay isang staple kung paano ko napagpasyahan na magulang ang aking anak.

Hindi Kalimutan ng Mga Bata

Mayroon pa akong mga flashback sa mga pisikal na fights. Minsan, naririnig ko pa rin ang aking nanay na humingi ng tawad sa aking ama na tumigil sa paghagupit sa kanya, o sumisigaw ng tulong. Minsan naramdaman ko pa rin ang itim na mata o sampal sa aking mukha. Mahirap makalimutan ang isang bagay na napakahirap, at walang alinlangan na dadalhin ko ang mga alaala ko sa nalalabi kong buhay.

Hindi ko gusto iyon para sa aking anak. Sa halip, kapag naiisip niya ang kanyang pagkabata, nais kong alalahanin niya ang init at kaligayahan at katiwasayan. Alam kong kaya kong ibigay iyon sa kanya at masira ang ikot ng karahasan sa proseso. Hindi malalaman ng aking anak na lalaki ang kakila-kilabot na nalaman ko noong bata pa ako, at iyon ay halos nagkakahalaga ng aking pagkabata. Halos.