8 Mga bagay na walang sasabihin sa iyo tungkol sa unang postpartum fight, ngunit gagawin ko

Sa peligro ng tunog tulad ng isa sa "mga" nakakainis na mga tao sa isang maligayang relasyon, dapat kong aminin na ang aking kasosyo at bihira akong magtaltalan. Ngayon, hindi iyon sasabihin na hindi namin pinagtatalunan o pinag-uusapan ang mga mahahalagang paksa, mula sa kung paano ang magulang ang aming anak na lalaki sa politika hanggang sa kung ano ang nasa impyerno ay kakainin tayo para sa hapunan ngayong gabi. Sapagkat, mabuti, ginagawa natin. Gayunpaman, hindi talaga tayo "lumalaban." Kailanman. Kita n'yo? Ako na nakakainis na tao, ha? Gayunpaman, may higit sa ilang mga bagay na hindi sasabihin sa iyo ng tungkol sa unang postpartum na pakikipaglaban, na higit pa akong handang ibunyag lamang dahil naalala ko ang labanan na parang nangyari ito kahapon. Ang pakikipaglaban na iyon ay hindi katawa-tawa, hindi kinakailangan, at isang paalala na kahit na sa aming bagong-magulang na pagod na pagod at takot, talaga at tunay na mahal namin ang aming anak na lalaki na nagbago ito kung sino kami sa isang pangunahing antas. Bilang parehong mga indibidwal at bilang isang mag-asawa, ang aking kasosyo at ako ay hindi pareho.

Siyempre, sa pamamagitan ng "away" pinag-uusapan ko ang tungkol sa isang madamdaming hindi pagkakasundo sa pagitan ng dalawang uri at magalang na mga may sapat na gulang. Tiyak na hindi ko pinag - uusapan ang tungkol sa isang nakakalason na relasyon, kung saan ang "away" ay nangangahulugang pisikal, emosyonal, pandiwang, o anumang iba pang uri ng pang-aabuso sa kriminal. Iyon ay hindi "normal, " hindi OK, hindi isang bagay na maaari mong "makakuha ng higit, " at tiyak na hindi isang bagay ang maaaring mag-angkin bilang bahagi ng pagiging isang bagong magulang. Bilang isang babae na lumaki sa isang mapang-abusong sambahayan, masasabi ko sa iyo na kung ang iyong unang "away" sa iyong kapareha ay isang mapang-abuso, hindi iyon isang karapat-dapat o kailangan mong tanggapin bilang pangkaraniwang buhay ng ina. May mga taong maaari kang makausap, mga lugar na maaari kang pumunta para sa tulong, at mga suporta sa mga system sa lugar upang matulungan ka at ang iyong sanggol na mabuhay sa isang masaya, malusog, at komportable na kapaligiran.

Ngunit kung ikaw ay nasa isang malusog na relasyon, ang isang hindi pagkakasundo ay tiyak na makukuha mula sa oras-oras at pinaka tiyak na kapag ikaw ay natakot, naubos, hindi sigurado, at nasasabik tulad ng ikaw ay isang bagong magulang. Alam ko na ang unang laban na ibinahagi ko sa aking kasosyo, noong ako ay postpartum at namamagang at emosyonal, ay isang wildly hindi kinakailangan at uri ng isang masayang-maingay. Sa sandaling ito, gayunpaman, ako ay matatag sa aking kamalian na pangangatuwiran at handang pumunta sa labanan ng kawikaan kung sino ang "tama." Alam kong hindi ako nag-iisa sa mga post-post-war-of-words, na ginagawang mas nakalilito kung bakit hindi binibigyan ang mga magulang ng pag-crash sa mga hindi pagkakasundo sa postpartum. Kaya, sa isipan, narito ang ilang mga bagay na dapat mong malaman tungkol sa argumentong iyon. Ihanda ang inyong sarili, mga bata.

Hindi Ito Gumagawa ng Kahit na Pangit

GIPHY

Malinaw kong naaalala na ang unang "argumento ng magulang" sa aking kapareha na parang kahapon, kahit na ito ay higit sa dalawang taon na ang nakalilipas. Ang aking kasosyo ay nais na bigyan ang aking anak na lalaki ng isang tagataguyod, at humanga ako tungkol sa "mga panganib" na mangyayari sa aking anak at sa aming pagpapasuso na relasyon kung sinipsip niya ang anumang hindi aking dibdib.

Ako ay pumping gatas para sa kanya na magkaroon ng isang bote, at ang aking kasosyo ay nagtalo tungkol sa kung paano ito ay hindi magkaroon ng anumang kahulugan para sa kanya na gumamit ng isang bote ngunit hindi isang tagataguyod. Sinimulan kong magtaltalan na ang pagkalito ng nipple ay nauukol lamang sa mga pacifier na, OK ay inamin ko ito ngayon, ay hindi gumawa ng anumang kahulugan. Gayunpaman, ang aking kapareha at ako ay nagpunta sa mga bilog, ni isa sa amin sa estado ng pag-iisip (basahin: pahinga) ay kinakailangang mapagtanto na pareho kaming walang katawa-tawa.

Masyado kang Masyadong Masyadong Mahusay sa Pag-aalaga …

Patungo sa pagtatapos ng partikular na argumento, hindi talaga ako nagbigay alam sa iyo kung paano hayaan ng aking kasosyo na sumuso ang aking anak sa isang pacifier hanggang sa siya ay nagtapos ng kolehiyo. Alam kong mayroon akong isang punto, at alam kong nais kong marinig, ako lamang ang uri ng nawala ito sa daan at sa dagat ng pagkapagod ay patuloy kong sinusubukan.

… Ngunit Masyadong Emosyonal Upang Hindi Pag-aalaga

GIPHY

Alam kong kailangan ko lang itong hayaan (at marahil makatulog) ngunit ipinagbawal sa akin ng aking emosyon na lumabas sa pag-uusap. Ito ay tulad ng nahati ako sa dalawa: ang nakapangangatwiran na bahagi ko na alam ang buong pagtatalo ay katawa-tawa, at ang bahagi ng bata na kailangan kong manalo kahit na ang pinaka-walang katotohanan sa mga argumento.

Hahayaan kitang kumuha ng isang ligaw na hulaan kung aling panig ang "nanalo." Hint: ang aking kasosyo at ako ay nagtalo ng higit sa isang oras tungkol sa isang mapahamak na pacifier.

Ito ay Tungkol sa Baby

Ngayon, hindi kita kilala, mahal na mambabasa. Hindi ko alam ang iyong buhay o ang iyong mga relasyon o anuman sa itaas. Gayunpaman, sa tingin ko medyo tiwala ako sa pagsasabi na ang unang postpartum argument na ibinabahagi mo sa iyong makabuluhang iba pa, ay tungkol sa sanggol. Sa ilang paraan, hugis, o porma, ang maliliit na bundle ng kagalakan ay nasa gitna ng anumang paghaharap na maaari mo o hindi maaaring harapin. Iyon lang ang kanilang ginagawa, ang mga sanggol na iyon. Sinimulan nila ang drama.

Aabutin Ito Samantalang Para Sa Iyo Dalawa Upang Mapagtanto Na Sinasabi mo Ang Parehas na Bagay, Sa Iba't ibang Mga Paraan lamang

GIPHY

Dahil ikaw ay pagod at natutulog na na-deprive at "totoong buhay" ay nagsisimula na pakiramdam tulad ng ilang uri ng pagkakakonekta sa iba pang-mundo, aabutin ng isang sandali para sa iyo at sa iyong kapareha na mapagtanto na pareho mong malamang na sinasabi ang eksaktong parehong bagay sa iba't ibang paraan.

Ang aking kapareha at ako ay mahalagang nagtatalo tungkol sa kung paano pinakamahusay na magaling sa aming anak, na may parehong layunin sa isip at iba't ibang mga paraan upang makuha ang kanilang. Natatakot ako na "masira" ang aking relasyon sa pagpapasuso sa aking anak na lalaki (hindi ko) at nag-aalala ang aking kasosyo na ako ay magpapasuso nang labis na hindi ako makakakuha ng anumang pagtulog (isang wastong takot, isip mo). Kaya, sa kalaunan, napagtanto namin na talagang nais namin ang parehong bagay: para sa akin na maipapasuso ang aking anak na ligtas. Kapag napag-isipan namin iyon, hindi na umiiral ang argumento.

Ito ay Magpapaalaala sa Iyo, Sa Wakas, Pareho Ninyo Ang Parehong Trabaho

Nagtalo kami ng aking kapareha sa araw na iyon dahil nag-aalaga kami sa aming anak. Sa katunayan, karaniwang masasabi ko iyan sa karamihan kung hindi halos lahat ng aming mga argumento; sila ang bunga ng pagmamahal namin sa aming anak at aming pamilya nang lubusan. Nais lamang namin kung ano ang pinakamahusay para sa aming anak, at sa ating sarili, ngunit dahil nagmula kami sa iba't ibang mga pinagmulan, naiisip natin, at ibang mga tao, hindi namin palaging lapitan ang mga bagay sa parehong paraan.

Hindi na ako ang pinakamahusay na kandidato para sa pag-dishing ng payo sa relasyon o anumang bagay (ang ibig kong sabihin, hilingin lamang sa alinman sa aking maraming mga dating kasintahan, mahal na mambabasa) sasabihin ko na ang pag-alala na ang aking kapareha at sadyang mahal ko ang aming anak na lalaki, nakatulong sa amin na makarating sa higit sa aming patas na bahagi ng mga argumento. Kapag maaari kaming dumating mula sa parehong lugar - ang lugar ng mapagmahal at pag-aalaga sa aming anak na lalaki - ang natitira ay may posibilidad na mahulog sa lugar.

Matatawa ka Tungkol sa Ito Mamaya

GIPHY

Ngayon na ang aming anak na lalaki ay isang 2 taong gulang na sanggol (na nagtapon ng mga bagay at nakikipag-usap sa isang milya bawat minuto at napakasaya lamang nito) Masakit ang aking kasosyo at matawa ako sa paunang pagtatalo sa postpartum. Ibig kong sabihin, ano ba ang pinag-debate namin? Isang pacifier? Sa malaking pamamaraan ng mga bagay, naging miniscule iyon.

Ang aming anak na lalaki ay naglagay ng dumi sa kanyang bibig, nagdila ng isang poll ng subway ng New York City, bumagsak nang mas maraming beses kaysa sa pangangalaga kong aminin, at perpektong malusog at masaya at ligtas at ligtas.

(Ngunit Tama ka. Ito ay Ganap na Ang Kasama sa Kasosyo mo.)

Gayunpaman, tama ako. Ang bata ay hindi nangangailangan ng isang pacifier, para sa talaan.