Ang pag-asa na ang aming mga anak ay lalaki upang maging mas matalino, malusog, mas maligaya na tao kaysa sa pinamamahalaang namin, ay unibersal. Pinagsasaksihan ko ang aking sarili para sa araw na sinusuri ng aking anak na babae ang kanyang pagkabata at itinuro ang aking nakasisilaw na mga pagkakamali, nanumpa na hindi kailanman gawin itong sarili, at magpapatuloy na maging mas matagumpay kaysa sa akin sa lahat ng mga lugar ng buhay. Ngunit ang pag-unlad ay hindi gaanong linya. Tulad ng pag-aalala na maaaring isipin na napabuti natin ang itinuro sa atin ng ating mga magulang, natitiyak ba nating gumagawa tayo ng mas mahusay na trabaho kaysa sa ginawa nila? Sa anong punto tumigil ang pag-alam ng nanay?
Iniisip ng aking ina na kami, bilang henerasyon, ay nabigo bilang mga magulang. Ang pagkakaroon ng mga dekada ng karanasan sa pagtuturo sa mga bata sa elementarya, madalas niyang inirereklamo na ang mga bata ay brattier kaysa sa dati nilang bumalik sa mabuting lumang Dalawampung Siglo. Sila ay mapagmataas, hindi nakakaintindi, nakadikit ng hindi nararapat na papuri. Hindi nila iginagalang ang kanilang mga nakatatanda, at mga estranghero sa pangunahing disiplina. Hindi sinisisi ng aking ina ang mga anak, syempre; sinisi niya ang mga magulang, ang mga sa amin na may edad na sa pagkabulok ng '80s at' 90s. Gayunpaman hindi direkta, sinisisi ako ng aking ina.
Sa tuwing lumalakad ako sa block nang wala akong stroller, naririnig ko ang tinig ng aking ina, bumubulong na siya ay masyadong bata, ang mga oras ay masyadong mahaba, kailangan niya ang kanyang ina ng higit sa lahat.
Hindi ako sigurado na ang aking ina ay kailanman patatawarin ako, o sinuman sa aking henerasyon, para sa pakikipagsapalaran sa malayo sa bahay, pagsira nang napakalaking tradisyon, at pinalaki ang aming mga anak nang walang mga lola at tiyuhin na humihinga ng aming mga likod. Di-nagtagal pagkatapos na ako ay ipinanganak, ang aking ina ay lumipat sa tahanan ng kanyang pagkabata. Ipinagmamalaki niya na, bilang isang solong ina ng tatlo, hindi siya kailanman gumagamit ng daycare. Ang pangangalaga sa araw, sa opinyon ng aking ina, ay ang ikasampung bilog ng impyerno, isang nagniningas na hukay na inilaan para sa mga batang wala pang tatlong talampakan ang taas. Kaya't hindi ako nagulat nang, bilang tugon sa isang larawan ng aking anak na babae na nakangiti sa kanyang pinakamatalik na kaibigan sa kanyang unang araw ng pag-aalaga, ang aking ina ay sumulat: "Mukhang tulad ng mga sanggol." Siyempre, ang aking ina ay walang alam tungkol sa pangangalaga sa daycare. system, ngunit hindi ito ang mga pasilidad na sinisisi niya. Ito ang aking henerasyon ng mga tamad na magulang, ang mga taong ayaw mag-responsibilidad para sa pagpapalaki ng kanilang mga anak, na tumatakbo pabalik sa trabaho dahil "madali." Bahagi sa akin ng cringes - ang pagpunta sa trabaho ay mas madali kaysa sa paggastos ng 12 dizzying na oras sa isang araw kasama ang aking sanggol. Ngunit hindi ito halos nakatakas, o responsibilidad ng shirking. Mas gugustuhin kong makasama ang aking batang babae, kahit na sa mga mahirap na araw, ngunit ang totoo, ang aking pamilya ay hindi mabubuhay sa isang suweldo; Hindi ko alam ang maraming mga pamilya na maaari. At oo, aaminin ko, ang pagsuko sa aking karera ay mag-iiwan sa akin ng pagkabigo at hindi nagawa, na kung saan ay hindi magiging mas masaya o mas maayos ang aking anak. Nais kong maging isang huwaran para sa aking anak na babae, hindi isang halimbawa ng taong hindi niya nais na maging.
Siyempre ang mahalagang katanungan ay kung siya, alinman sa aming mga anak, ay naghihirap mula sa paggugol ng oras sa pangangalaga sa daycare. Sa palagay ko ay mabuti para sa aking anak na babae na gumugol ng makabuluhang oras sa isang magkakaibang grupo ng mga bata, at malaman kung paano gumana sa isang mundo kung saan hindi siya ang sentro ng lahat ng mga bagay. Gusto ko na kailangan niyang hintayin ang kanyang tira at kumain ng parehong tanghalian na kumakain ang lahat. Sa kasaysayan, ang mga bata ay lumaki sa mga pack, na may iba't ibang mga pamilyar na tagapag-alaga, kaya't ang minamahal na kawalang-kilos, "kumukuha ng isang nayon." Oo, pakiramdam ko ay parang basura tuwing umiiyak siya sa pag-drop-off, ngunit ang mga luha ay huminto sa sandaling mawala ako. Nakatutugma siya, at ang kanyang kaligayahan sa pagtatapos ng araw ay nagsisiguro sa akin na nagtayo siya ng tibay at kumpiyansa, at ipinagmamalaki ang kanyang sarili at ang kanyang mga nagawa. Ngunit sa tuwing lumalakad ako sa block nang wala akong stroller, naririnig ko ang tinig ng aking ina, bumubulong na siya ay masyadong bata, ang mga oras ay masyadong mahaba, kailangan niya ang kanyang ina higit sa lahat.
Sa parehong hininga, inaakusahan din ng aking ina ang aking henerasyon na "masyadong malambot" sa disiplina. Ako ay spanked bilang isang bata, at oh, ay ako yelled sa, ngunit hindi ako sigurado na ang alinman sa mga ito ay sa akin magaling. Isa pa akong pangingilabot ng isang tinedyer, at kailangang malaman ang maraming mga seryosong aralin sa mahirap na paraan. Inaamin ko: sa maraming okasyon (lahat na may kaugnayan sa mga tulog na tulog), nawala ang aking sh * t at sinigawan ang aking anak na babae. Hindi ito mga okasyong ipinagmamalaki ko, at mahirap ang mga resulta, sa pinakamaganda. Ang pananatiling kalmado ay hindi humihinto sa isang tantrum, ngunit hindi rin nito pinapalitan ang himunga. Habang hindi ako makapagsalita para sa aking anak na babae, masasabi kong mas mabuti ang pakiramdam ko kapag pinapanatiling kalmado ako at nakolekta sa pamamagitan ng isang halingal, at tiwala akong nagtakda ako ng isang magandang halimbawa sa kung paano pamahalaan ang malakas na emosyon.
Mayroon akong isang koleksyon ng mga hindi nagbabago na mga larawan ng aking mga kapatid na babae sa maraming mga taon, na umiiyak at nagkakaroon ng marahas.
Hindi rin ako nag-aalinlangan sa pag-angkin ng aking ina na ang aking mga kapatid na babae at hindi ako nagkagusto sa paraan ng aking anak na babae, at ang nalalabi sa kanyang hindi maganda na itinaas na mga kasosyo. Bilang pinakamatanda, mayroon akong isang koleksyon ng mga hindi nagbabago na mga larawan ng aking mga kapatid na babae sa buong taon, na umiiyak at nagkakaroon ng marahas. Ngunit tulad ng karamihan sa mga ina, nagdududa ako sa aking sarili at ang aking mga desisyon sa pagiging magulang araw-araw. Kapag ang aking anak na babae ay inilalagay ang kanyang sarili sa sahig at sumigaw hanggang sa siya ay kahawig ng isang labis na kamatis, o luha ang isang laruan sa labas ng kamay ng ibang bata, hindi ko maiwasang makaramdam ng bahagyang, kung hindi halos, responsable. (Siyempre kapag siya ay maayos at mapagmahal, ang pag-iingat ng kredito ay hindi kahit na tumawid sa aking isipan.) Mali ba ako sa hindi pag-instill sa edad na halaga na dapat makita at hindi maririnig ng mga bata? Minsan, iniisip kong ako. Ngunit pagkatapos ay naaalala ko ang aking sariling pagkabata na takot na magsalita, ang aking pagkahilig upang mapaunlakan ang mga pangangailangan ng ibang tao nang hindi kinikilala ang aking sarili, at may isang bagay sa loob ko. Hindi ba nais kong ang aking anak na babae ay matapang na magsalita ng kanyang isip at kunin ang nais niya mula sa buhay?
Kahit na nakatira ako ng isang borough na malayo sa aking tahanan sa pagkabata, natagpuan ng aking ina ang aking mga pagpipilian sa pamumuhay na nakasalalay sa pagkabaliw. Bakit ako magbabayad ng labis na upa upang itaas ang aking anak na babae sa isang maliit na apartment sa isang masikip, lunsod na lunsod kapag maaari kaming mabuhay sa isang magaling, maluwang na bahay na may malaking likuran, nagtataka siya. Nakita niyang kriminal na inilantad ko ang aking anak na babae sa pampublikong transportasyon sa halip na mamuhunan sa isang kotse. Itinuring ng aking ina ang lahat ng ito bilang isang sintomas ng pagtanggi ng aking henerasyon na lumaki at, sa gayon, sumuko sa ligaw na mga ambisyon at pangarap ng kabataan. Nakikita ko ito bilang pagbibigay sa aking anak na babae ng regalo ng isang magkakaibang at nakapupukaw na kapaligiran sa halip na ikinukulong sa kanya sa isang homogenous na tanawin ay gugugol niya ang kanyang mga tinedyer na taong nais na makatakas. May pagka-bata ba na ihanay ang aking mga pangarap sa hinaharap sa aking sarili? Hindi ba iyon ang ginawa ng ating mga magulang, kung ano ang ginagawa ng lahat ng mga magulang, hanggang sa ang kanilang mga anak ay sapat na upang hindi sumasang-ayon at gumawa ng kanilang sariling mga pagpipilian?
Sa halip na magalit sa aking ina, kung minsan, sinubukan kong ilagay ang aking sarili sa kanyang sapatos. Iniisip ko kung ano ang maramdaman kong panoorin ang mundo na alam kong mawala, upang masaksihan ang aking mga halaga na nawawala, na masiraan ng loob ng mga bata na biglang alam ng mas mahusay kaysa sa akin. Sapagkat tiyak, magaganap ito. Iyon ay kapag napagtanto ko na ang paghahambing ng isang henerasyon sa susunod ay walang silbi. Ang pinakamahusay na magagawa natin bilang mga magulang ay ihanda ang ating mga anak para sa mundo tulad ng ngayon, tulad ng hinuhulaan natin na ito ay bukas, at magtrabaho ang aming pinakamahirap upang gawin itong mas mahusay na bukas.
Maraming taon, kung nakikita ko ang aking anak na babae na pumili ng mga pagpipilian na hindi ko maintindihan, ang mga pagpipilian na naiiba sa aking sarili, kaysa sa pag-alay sa kanya ng "sa halip, " inaasahan kong naalala kong unang itanong "bakit, " at talagang makinig sa sagot niya.
