10 Mga saloobin na mayroon ka kapag sinusubukan mong magbuntis, at nakukuha mo ang iyong panahon

Nang nalaman kong buntis ako sa aking anak, nabigla ako. Hindi ko pinaplano ang pagbubuntis at nagkaroon ako ng endometriosis (kaya sinabi sa akin na ang aking mga pagkakataon na magbuntis ay minimal) at, well, ito ay napakalaking sorpresa. Ngayon, umaasa akong maramdaman ang pareho. Sinusubukan kong muling mabuntis at mas matagal kaysa sa dati kong inaasahan o inaasahan. Bawat buwan iniisip ko na ito ang magiging buwan, ngunit kapag sinusubukan mong maglihi at makuha mo ang iyong panahon, patuloy na iniisip na ang susunod na magiging "buwan" ay maaaring, maayos, mahirap.

Sinusubukan kong manatiling maasahin sa mabuti, ginagawa ko talaga. Alam ko rin ang katotohanan ng aking sitwasyon bilang isang babae na may endometriosis, at ito ay nagpapahirap sa akin na manatiling may pag-asa. Minsan, kapag ang kapahamakan na iyon ay nagpapakita, tulad ng naka-iskedyul na, hindi ko maiwasang isipin na ang aking anak na lalaki ay isang napakagandang fluke lamang, at hindi na ako makakaranas ng pagbubuntis o paggawa o paghahatid o ang bagong yugto ng bagong panganak. Pagkatapos, nang walang pagkabigo, nagsisimula akong makaramdam ng pagkakasala, dahil maraming kababaihan ang nais ngunit hindi makaranas ng mga sandaling iyon, at ipinapaalala ko sa aking sarili na kailangan kong manatiling nagpapasalamat sa kung anong mayroon ako, at umaasa sa kung ano ang maaari kong magagawang magkaroon muli.

Sa palagay ko iyon, maaaring may alinlangan, isa sa mga pinakamahirap na bahagi tungkol sa pagsisikap na magbuntis. Mahirap na manatiling may pag-asa at mahirap na hindi ihambing ang iyong sitwasyon sa mga sitwasyon ng iba at mahirap na ilagay ang mga bagay sa pananaw nang hindi pinapansin ang iyong napaka-valid na mga saloobin at damdamin. Ito ay isang kumpol lamang ng walang humpay na damdamin na laging nakatuon kapag nakuha mo ang iyong panahon. Sa kabutihang palad, alam kong hindi ako nag-iisa, at iyon ang nagbibigay sa akin ng kaunting kaaliwan. Kaya, sa pag-iisip, narito ang walang tigil na mga kaisipang bumabalot sa aking isipan kapag lumitaw ang aking panahon, na hindi sinagot

"Well, Crap"

Dati akong natuwa nang dumating ang tagal ko. Ngayon, nabigo lang ako. Nalulungkot ako at super bummed at mahirap manatiling maasahin sa mabuti, maging matapat. Kung mas malapit ako sa aking "tagal ng panahon, " mas inaasahan kong sisimulan, tulad ng marahil ang aking panahon ay hindi darating at makukuha ko na ang pagsubok sa pagbubuntis at ang isa pang sanggol ay pupunta. Pagkatapos, darating ang kapahamakan na iyon bilang naka-iskedyul at nalulungkot lamang ako.

"Akala ko Ito ay Maging Iba sa Oras na Ito"

Kahit na walang katibayan sa kabaligtaran o wala pa akong nagawa partikular na kakaiba, palagi kong iniisip na kakaiba ito. Maaaring hindi ko madalas na makipagtalik o masubaybayan nang mas malapit ang aking obulasyon, ngunit sa bawat buwan ay naiisip ko, "Ito ang buwan." Sa palagay ko ako ay isang walang hanggang optimista, o hindi bababa sa isang masochist.

"Baka May Isang Mali?"

Sinusubukan kong panatilihin ang aking isip mula sa pagpunta sa "madilim na lugar" na ganap na pesimismo, ngunit mahirap manatiling may pag-asa. Kapag lumipas ang isa pang buwan at sinisimulan ko ang aking panahon at talagang hindi ako buntis, nagsisimula akong isipin ang pinakamasama. Siguro hindi na ako makapag buntis muli. Marahil sa unang pagkakataon ay isang kamangha-manghang fluke. Marahil ay hindi magagawa ng aking katawan ang hinihiling ko rito. Siguro hindi lang ito nilalayong maging.

Kapag ang mga hindi maiiwasang mga kaisipang ito ay magtulak sa kanilang harapan sa aking isipan, kadalasan ay nagsisikap akong makipag-usap sa aking kapareha tungkol dito. Kung pinapanatili ko ang mga ito na naka-bott, sigurado silang magpapakita at magparami at maging mas malakas kaysa sa pag-asang pinapikit ko, kaya't pinag-uusapan namin at sinisiguro ko at tinitiyak niya ako, at, mabuti, nakakatulong ito.

"Aba, Patuloy akong Magsusubok …"

Marahil ang isa lamang sa mga pilak na linings upang makuha muli ang aking panahon, na kailangan kong patuloy na makipagtalik. Ibig kong sabihin, maaari kong mapanatili ang pakikipagtalik kapag buntis ako, ngunit pinili kong huwag tumuon sa katotohanang iyon at, sa halip, ang pagpapasya na maaari ko lamang itong gawin bilang isang pagkakataon upang patuloy na subukan. At sinusubukan. At sinusubukan.

"… At Alam kong May Ibang Mga Pagpipilian …"

Walang "tama" na paraan o "isang" paraan upang mabuntis at ako, sa personal, labis akong nagpapasalamat sa hindi mapagkaila na katotohanan. Kung ang pagtatago sa pamamagitan ng pakikipagtalik ay hindi gagana, alam ko na maaari kong subukan ang IVF o pagpapabaya o pag-ampon o isa sa maraming iba pang mga paraan na ang mga tao ay may mga anak. Siyempre, maraming (basahin: karamihan) ng mga paraang iyon ay napakamahal, na ang dahilan kung bakit inaasahan kong sa huli ay mabubuntis ako sa pamamagitan ng pakikipagtalik, ngunit alam kong may mga pagpipilian na maaaring kapani-paniwala ng aking kapareha at kung kinakailangan na makatipid ang aming pera para sa, tumutulong.

"… Kaya Hindi Ito Tapos. Walang Way."

Matapos lumipas ang aking unang pagkabigo at itinutulak ko ang mga negatibong kaisipan sa aking ulo, karaniwang nakikita kong natutukoy ang aking sarili. Dahil lamang na sinimulan ko ang aking panahon ngayong buwan (at noong nakaraang buwan, at buwan bago iyon at buwan bago iyon at, mabuti, nakuha mo ang ideya) ay hindi nangangahulugang natapos na ang aking mga pagtatangka sa pagbubuntis. Sa katunayan, malayo ito sa ibabaw.

"Ugh, Ito ay Exhausting …"

Ang pagsisikap na mabuntis sigurado ay nakakapagod. Tulad ng, ginugol ko ang karamihan ng aking kabataan, buhay na may sapat na gulang at may sapat na gulang na nagsisikap na huwag mabuntis, at narito ako, nagtatrabaho ang aking asno upang mag-usad ng ibang tao. Kakaiba ang buhay.

"Ang Aking Panahon na Ginagamit Upang Magkaloob Sa Akin

Sa tingin ko bumalik sa mga araw (at tiwala sa akin, hindi ko na kailangang isipin na malayo) kapag ang pagkuha ng aking panahon ay isang malaking kaluwagan. Kahit na ipinanganak ang aking anak na lalaki at para sa unang taon ng kanyang buhay, mapapaginhawa ako kapag nakuha ko ang aking panahon dahil alam kong hindi ako handa para sa isa pang bata. Ngayon na ako, at ngayon na nahihirapan akong maglihi, halos magkasala ako na kailanman ay nagpapasalamat sa pagkakaroon ng aking panahon. Alam ko na hindi ito makatuwiran, ngunit hindi nito gaanong naging wasto ang aking damdamin.

"Sa Pinakamababa Maaari Ko Kumain ng Sushi Ngayong Gabi!"

Lahat ako tungkol sa mga pilak na linings sa mga araw na ito.

"Ngayon, Iyon ba ang Heating Pad?"

Mayroon akong endometriosis, na ginagawang labis na masakit ang aking mga panahon. Hindi ko maaaring (o, well, parang hindi ko kaya) nakaligtas nang walang ilang gamot sa sakit, ang aking pad ng pag-init at isang matatag na stream ng mga dating The Office episodes. Ang pagkuha ng aking panahon ay maaaring hindi ang gusto ko ngayon, sa sandaling ito sa aking buhay at habang sinusubukan kong magkaroon ng isa pang sanggol, ngunit dahil natatanggap ko ito, maaari ko ring pawiin ang aking sarili at alagaan ang aking sarili at bigyan ako ng oras sa aking sarili magpahinga. Sa kalaunan na darating ang pangalawang sanggol, at ang oras na gawin ang lahat ng nabanggit ay magiging minimal.