10 Mga beses na sanggol ay mga monsters ng impiyerno

Ah, mga sanggol. Sobrang sweet lang nila at sobrang inosente at mukhang perpektong maliit na anghel. Lahat sila ay malambot at mahumaling at kaya snuggly at mainit-init. Ibig kong sabihin, masarap din silang amoy. Gayunpaman, walang pagtanggi sa mga oras na ang mga sanggol ay gross impyerno na halimaw dahil, well, sila. Ganap talaga sila. Para sa bawat sandali na hindi nila maikakaila kaibig-ibig, ay halos sampung sandali na sila ay medyo freakin 'na gross. Siyensya lang ito.

Kapag ang aking ngayon na 4 na taong gulang na anak ay isang sanggol, isang bago at naiinis na bagay ang nangyari sa araw-araw. Hindi ako handa sa anumang mga ito. Gayunpaman, ang pinakamasamang sandali ay naganap nang kumain siya ng isang ganap na nauukol na marka na bumagsak sa aming pusa. Nakita niya ito doon sa sahig, naisip na tila isang bagay na kailangan niyang kainin, at na-pop up ang sanggol na iyon (pasok? HA!) Na nasa loob ng kanyang maliit na bibig ng sanggol. Gumapang siya sa akin ng isang bagay na brown dribbling down ang kanyang baba. Ipinagpalagay ko na nakahanap siya ng isang pasas o piraso ng chocolate chip cookie hanggang sa pinunan ko ang mga labi ng wala sa kanyang bibig.

Medyo nababagabag ako ngayon na iniisip ko lang. Kailangang tumingin ako nang malapit upang malaman kung hindi, sa katunayan, isang pasas. Ang mga pasas (huling sinuri ko) ay walang mga binti, pabayaan ang walo sa mga ito. Walong maliliit na binti at isang maliit na maliit na ulo sa isang chewed up, patag na katawan. Pinutok ko ang telepono ng aking pedyatrisyan. Sumabog ako sa internet. Sumabog ako sa Facebook. Masuwerte ako na hindi ko pinutok ang aking banyo sa pamamagitan ng pagsusuka sa buong lugar. Kaya, dahil hindi ko kailanman hinahangad ang ganoong uri ng panic-stricken-disgust sa sinuman, narito ang 10 beses na maaari mong asahan na ganap at lubusang mawawala sa iyo ang iyong mahalagang anghel.

Kapag Ikaw ay Literal na Sumusuka Wala Ka Mula sa Kanilang mga Ilong

Ah, ang NoseFrieda. Ang mga magulang ay sumusumpa sa kanila at sa mga magulang ay nagsusuka sa napakaisip ng mga ito. Sa hindi nag-iisa, parang ikaw ay dumidikit ng isang dayami sa ilong ng iyong sanggol at pagsipsip ng snot sa iyong bibig. Sa totoo? Well, ok oo yan mismo ang ginagawa mo.

Kahit ano. Gumagana siya.

Kapag Nahuli Mo ang kanilang Pagsuka Sa Iyong Mga Kamay. Ang Iyong Aktwal na Kamay.

Ang bawat magulang ay nagawa ito. Bawat. Walang asawa. Isa. Naririnig mo ang mga tunog na nagbabala sa iyo na ang pagsusuka ay malapit nang maging bahagi ng iyong kasalukuyang katotohanan, kaagad na tumingin sa paligid, gulat na gulat, para sa isang tuwalya o napkin o shirt (kung saan nandoon ang lahat ng maruming labahan na karaniwang nakalagay sa paligid kapag kailangan mo ito!), at pagkatapos ay sa split pangalawa bago puke ang sahig, kumuha ka ng isa para sa koponan at idikit ang iyong mga kamay sa linya ng apoy.

Kapag ang kanilang Poop ay sumasabog sa kanilang Likuran

Ito ay isang kuwento tulad ng oras. Bihisan mo ang iyong sanggol sa isang kaibig - ibig na sangkap at nasasabik kang lumabas sa bahay dahil, harapin natin ito, na hindi gaanong naganap. Pumunta ka upang kunin siya at ang iyong kamay ay lumayo nang bahagya mamasa-masa at medyo malagkit. WTF ba yun?

OH. Oh hindi. Nangyari lamang ang pagsabog ng lampin ng lampin at ito ay nasa lahat ng iyong anak. Ngayon ay kailangan mong hilahin ang poop na nasasakop ang sarili at, siyempre, ang proseso na pinasimulan mo ang tae sa buong iyong anak. Buhok, braso, balikat; ito ay sa lahat ng dako at wipes kumalat lang ito sa paligid. Ang pagiging ina ang pinaka-masaya, di ba?

Kapag Kumakain sila ng mga karumal-dumal na bagay

Ilalagay ng iyong sanggol ang anumang bagay sa kanyang bibig. Pagkain ng aso? Oo naman. Day old cheese mula sa ilalim ng sopa? Yep. Cat poop mula sa kahon ng magkalat? Heck oo. Ang mga sanggol ay hindi nagtatangi pagdating sa kung ano ang pumapasok sa kanilang mga bibig. Maliban kung ito ay pagkain na talagang gusto mo silang kainin. Pagkatapos ay maaari mo lamang kalimutan ang tungkol dito.

Isang Salita: Meconium

Ang mga libro at blog na nabasa mo, ang mga nars at iyong komadrona o OB-GYN; lahat sila ay nagbabala sa iyo. Binalaan ka ng lahat tungkol sa meconium, ang unang tae ng iyong sanggol pagkatapos ipanganak. Sinabi ng lahat na magiging itim at tarantado at isang maliit na malagkit at naisip na handa ka na. Naisip mo, "Oh, ito ay NBD. Isang maliit na itim na tae? Mangyaring nakuha ko ito."

Maling mali. Kaya, kaya mali.

Kapag Nag-shoot sila ng Poop Mula sa kanilang Butt Tulad ng isang Fire Hose

Kung hindi pa ito nangyari sa iyo, maghintay ka lang. Ito ay darating. Inihiga mo ang iyong sanggol sa nagbabago na mesa, negosyo tulad ng dati. Tinatanggal mo ang lampin at hilahin ang mga binti ng sanggol at narito: laser poop. Ang distansya ay magiging kahanga-hanga kung hindi ito kasuklam-suklam kaya, well, sana ay mayroon kang madaling dingding na malinis.

Kapag Nag-Pee Sa Iyo

Ang mga sanggol ay umihi kahit saan man ang paghihimok sa kanila. Kung nangyari iyon ay tuwid sa iyong mukha kapag binabago mo ang mga ito, ganoon din. Bumaba sa iyong bukas na bibig habang hawak mo ang mga ito sa iyong ulo? Ganap. Pinakamahusay na payo? Palaging tumayo stream.

Kapag Nabawasan Nila Sa The Waterwater

Sa unang pagkakataon na nangyari ito, nag- freak ako. Gayunpaman, walang pagtanggi na nangyayari at tahimik na madalas sa ilang mga sanggol. Ang isang bagay tungkol sa maligamgam na tubig ay nakakakuha lamang ng oleel na paglipat. Kung ikaw ay isang co-bather na katulad ko, nawa’y ang mga logro ay maging pabor sa iyo.

Kapag Mayroon pa silang Mga Umbilical cord

Walang makapaghanda ng isang bagong magulang para sa pusod. Nananatili lamang doon, natigil sa iyong sanggol tulad ng isang piraso ng halimaw na baka, naghihintay lamang hanggang matuyo ito at desiccated na sapat upang mahulog.

At pagkatapos ay bumagsak ito.

Kung ikaw ay mapalad, naroroon ka noong nahulog ito at alam kung saan ito napunta. Kung hindi? Well, good luck sa paghahanap nito bago gawin ng pusa.

Kapag ang kanilang Poop ay Naaalalahanan ka Sa Pagkain

Ang keso ng kubo, mustasa, jam ng prambuwesas; ang mga paghahambing sa pagkain-poop ay katangi-tangi bilang mga paghahambing sa laki ng pagkain sa pangsanggol sa mga aklat ng sanggol. Masusuklian mo ang internet para sa mga paliwanag ng WTH ay nangyayari sa lampin ng iyong anak at, nang hindi mabibigo, babanggitin ang pagkain. Ang grossest part? Ito ay ganap na sa punto.