10 Ang mga paraan ng paglaki ng isang nakakalason na magulang ay nagbabago sa iyong hinahanap sa isang relasyon

Mahirap para sa akin na kumpiyansa na sabihin na ang isang bagay na "mabuti" ay nagmula sa paglaki ng isang nakakalason na magulang sa isang mapang-abuso na tahanan. Kung gagawin ko ito, naramdaman kong kahit papaano ay binibigyan ko ang nakakalason, mapang-abuso na magulang na "pumasa, " tulad ng "ginawa nila akong pabor" sa pamamagitan ng pagiging emosyonal, pasalita at pang-aabuso sa pisikal. Gayunpaman, walang pagtanggi na ang paglaki ng isang nakakalason na magulang ay nagbabago sa iyong hinahanap sa isang relasyon, at ang mga pagbabagong iyon ay may katwiran na dahilan kung bakit natagpuan ko ang kapareha ko ngayon, at ang dalawa sa atin ay lumikha ng isang malusog, maligayang pamilya ng tatlo na hindi ko kailanman mapangarap na tatawagin ko ang aking sarili.

Nakita ko kung paano maaaring mapahamak ang isang romantikong relasyon kapag nakalakip mo ang iyong sarili sa isang tao na hindi mo pinahahalagahan bilang isang tao. Ang aking ama ay mapang-abuso sa bawat kahulugan ng salita, at binugbog ang aking ina hanggang sa punto na siya ay isang shell ng kanyang dating sarili. Sa kabutihang palad, pagkatapos ng pagtitiis ng pang-aabuso sa loob ng higit sa dalawampung taon, iniwan niya ang aking ama at nagkaroon ako ng karangalan at kasiyahan sa panonood sa kanya na ako ang babaeng narinig ko noong ako ay maliit; ang babaeng aking lola ay makikipag-usap tungkol sa isang ngiti sa kanyang mukha at isang glow sa kanyang mga pisngi. Ang aking ina, sa pag-alis ng kanyang kasal, ay nakatanggap ng maligayang pagtatapos na nararapat, ngunit hindi ako daft sa katotohanan na napakaraming kababaihan sa mapang-abuso na pakikipag-ugnay sa mga nakakalason na kasosyo ay hindi napakasuwerteng. Kaya, gumawa ako ng isang panata (noong bata pa ako at noong nasa twenties ako at tinulungan ang aking ina na dumaan sa isang diborsyo) na hinding-hindi ako magtatapos sa isang relasyon tulad ng pinapanood kong nanay.

Nangangahulugan iyon, syempre, kailangan kong baguhin ang hinahanap ko sa isang kapareha. Kung hindi ko nais na magtapos sa isang tulad ng aking ama, kailangan kong tiyakin na binigyan ko ng pansin ang mga tiyak na pulang bandila, lumayo sa ilang mga tao na nagpapaalala sa akin sa kanya, at naghahanap ng mga bagay na tunay na mahalaga sa isang relasyon at hindi lamang mababaw na mga palatandaan na naglalagay ng ating pangangailangan upang madama ang nais, kailangan at mahal. Kaya, sa isipan, narito ang ilang mga paraan ng paglaki ng isang nakakalason na magulang na nagbabago sa iyong hinahanap sa isang relasyon. Hindi ko pasasalamatan ang aking nakakalason na magulang dahil sa pagbabago ng aking pang-unawa sa mga romantikong relasyon, ngunit hindi bababa sa masasabi kong natagpuan ko ang aking lining na pilak.

Ang Iyong Magsuot Ng Maginoo, Romantikong Gesture

Hindi ko kailanman naisip na ang isang palumpon ng mga bulaklak o anumang iba pang materyal na item ay sa lahat ng romantikong o kaibig-ibig. Sa kabilang banda, medyo natatakot ako sa kanila (at ang mga taong nag-alok sa kanila sa akin) at hindi hiningi sa kanila bilang mga tanda ng pagmamahal o patunay na ang isang tao ay tunay at tunay na nagmamahal at nagmamalasakit sa akin.

Sinisisi ko ang aking nakakalason na ama sa aking pag-iwas sa mga pang-romantikong muwestra sa kombensyon, dahil ginamit niya ang mga gesture upang makontrol ang aking ina. Ang isang dosenang rosas na ipinadala sa kanyang tanggapan o ang kanyang tahanan ay hindi isang kabaitan, ngunit isang pagtatangka upang matiyak na "nandoon siya kung nasaan siya." Ang isang mamahaling regalo ay hindi talaga isang regalo, ngunit isang play ng kapangyarihan, kaya maaaring hawakan ng aking ama ang isang bagay sa aking ina; isang bagay na nakaramdam sa kanya ng pagkakasala at, sa huli, ligtas ang kanyang utang. Kaya, kapag naghahanap para sa isang kapareha, hindi ko kailanman pinangalagaan na bigyang pansin kung ano ang maaari nilang bilhin sa akin o ipadala sa akin. Ang hinahanap ko ay kailangang pumasa sa mababaw, materyalistik at "romantikong" antas. Matapat, natutunan ko mula sa aking nakakalason na magulang na hindi na ako magtiwala sa mga simpleng muwestra.

Pinahahalagahan Mo ang Kakayahan ng Isang Taong Makipag-usap

Hindi sa palagay ko naaalala ko ang isang solong pagkakataon kung saan naisip kong epektibo ang pakikipag-usap ng aking mga magulang (o sa lahat). Kinokontrol ng aking ama ang bawat pag-uusap, ilagay ang mga salita sa bibig ng aking ina o mahalagang sumang-ayon sa kanya; hindi tunay na nagmamalasakit pakinggan kung ano ang kailangan niyang sabihin o isipin o maramdaman. Mula sa murang edad ay nalaman ko ang kahalagahan ng bukas, matapat at sumusuporta sa pag-uusap, dahil hindi ko talaga nasaksihan ito sa aking sariling tahanan.

Kaya, kapag naghahanap ako ng isang kasosyo ay sinigurado kong makahanap ng isang taong handa, makakaya at talagang inaasahan kong makipag-usap nang matapat. Hindi ko gusto ang isang taong nagsara; Hindi ko gusto ang isang tao na naisip na pakikipag-usap ay "bobo" o "girly" o "hindi kinakailangan" o anumang bagay na higit sa kinakailangan; Hindi ko nais na mahanap ang aking sarili pigeonholed sa isang relasyon, ganap na hindi nasisiyahan, dahil pinili ko ang isang tao na hindi ako nakakaramdam ng ligtas na pakikipag-usap.

Binibigyang-pansin Mo ang Tiwala sa Isang Tao …

Ang aking ama ay (at ipinapalagay ko, pa rin) isang lubos na tiwala at karismatikong indibidwal. At least, kumilos siya ng ganoon. Lumiliko, siya (at ipinapalagay ko, pa rin) lubos na nakakamalay sa sarili at nangangailangan ng patuloy na pagpapatunay. Iyon ang dahilan kung bakit siya ay emosyonal, pasalita at pang-pisikal na pang-aabuso; ang sinumang nagtitiwala sa kanilang sarili bilang isang tao, ay hindi makaramdam ng pangangailangan na saktan ang ibang tao sa ngalan ng kanilang sariling pagpapatunay.

Kaya, ako ay walang imik sa paghahanap ng isang kapareha na may kumpiyansa. Hindi sa pekeng, "Ibubuga ko ang aking dibdib at maging ang malakas na tao sa silid, " uri ng paraan, ngunit sa taimtim na paraan na nagpapaalam sa akin na sila ay tunay na nasa kapayapaan sa kung sino sila bilang isang tao.

… At Kung O Hindi Na Nila Na Inaalam Kung Sino Sila, Bilang Isang Indibidwal

Bilang isang mapagmataas na feminist na naniniwala sa pagkakapantay-pantay ng kasarian, pagkakapantay-pantay ng kasal at lahat ng iba pang aspeto ng pagkakapantay-pantay ng lipunan na kasalukuyang nawawala ang ating kultura, hinanap ko ang isang tao na ligtas sa kanilang sarili hanggang sa punto na hindi nila nakita ang ibang tao na nagkakaroon ng mga karapatan, tulad ng isang kaharap sa kanilang sariling mga karapatan.

Kung ang isang tao ay hindi naniniwala sa pagkakapantay-pantay ng kasal, alam kong hindi siya ang taong para sa akin. Kung ang isang lalaki ay hindi nag-iisip na dapat gumana ang isang babae pagkatapos na magkaroon siya ng isang sanggol, alam kong maaari niyang sipain ang mga bato sa kani-kanilang mga flip flops. Hindi lamang ang paniniwala sa pagkakapantay-pantay ng lipunan ay nagpapatunay na ikaw, alam mo, isang disenteng tao; sinasabi nito sa akin na, bilang isang lalaki ng cisgender, sapat na tiwala ka sa iyong sarili at alam mo na ang iyong sarili nang sapat na hindi ka banta ng mga taong naiiba kaysa sa iyo.

Tiyakin mong Pinapahalagahan Nila ang Oras

Ang aking ama ay hindi kailanman, kailanman, hayaan ang aking ina na gumugol ng oras sa kanyang sarili (o sa kanyang mga kaibigan, para sa bagay na iyon). Siya ay sobrang kawalan ng katiyakan at sa tulad ng isang desperadong pangangailangan upang kontrolin ang bawat aspeto ng kanyang buhay, na hindi niya nais na siya ay gumastos ng anumang oras sa kanya.

Nakita ko ang toll na naganap sa aking ina, at ang mahalagang kalayaan na kanyang nawala sa pangalan ng isang mapang-abuso, hindi malusog na kasal. Kaya, kung naghahanap ako ng kapareha ay malinaw kong malinaw na kahit na ako ay ganap na nakatuon sa isang tao (at nakatira sa isang tao at kahit na matapos akong magkaroon ng isang sanggol sa isang tao) gugugol pa rin ako ng mag-isa. Sa katunayan, nais kong maghanap ng isang tao na pinahahalagahan din ang kanilang nag-iisa na oras. Alam ko na kung maaari tayong magkasama at magkahiwalay, maligaya, tayo ay nasa isang malusog na ugnayan na hindi itinayo mula sa paninibugho, takot, o anumang iba pa sa tiwala sa isa't isa.

Hindi mo Itinuturing ang Pag-aasawa Ang Wakas-Lahat-Maging Lahat

Sigurado ako na maaari kang magtaltalan kung ang aking pag-iwas sa kasal o hindi ay isang malusog na reaksyon sa nakakalason na kasal ng aking magulang. Gayunpaman, hindi ko itinuturing na ang pag-aasawa ang maging wakas-lahat-maging-lahat ng romantikong relasyon. Hindi sa palagay ko awtomatikong nangangahulugan ang pag-aasawa ng dalawang tao na tunay na nagmamahal at pinahahalagahan at nagtitiwala at nagtitiwala sa isa't isa, dahil hindi ginawa o nadama ng aking ama ang mga bagay na iyon pagdating sa aking ina. Hindi sa palagay ko na ang pag-aasawa ay ang tanging paraan na maipakita mo na ikaw ay nakatuon sa isang tao, dahil ang aking ama ay ginulangan sa buong pagsasama niya at ang aking ina ay nalungkot.

Kapag naghahanap para sa isang kapareha, hindi ako nag-alala tungkol sa kung sila ay "kasal" na materyal. Nag-aalala ako tungkol sa kung sila ay "kasosyo" na materyal at, sa akin, ang mahalaga sa lahat ay kami ay magkatugma, magalang at mabait sa isa't isa.

Gusto mo ng Katumbas na Kasosyo sa Buhay (At Anumang Anumang Iba Pa Na Maaaring Maganap) …

Ang aking ama ay naniniwala sa mga stereotype ng kasarian, at hiniling na sumunod sa kanila ang aking ina. Kailangan niyang huminto sa kanyang trabaho sa sandaling siya ay buntis; kailangan niyang manatili sa bahay kasama ang mga bata habang nag-ambag siya sa pamilya sa pananalapi; kailangan niyang maging isang lutuin at linisin at alagaan ang mga bata araw at gabi. Pinagmasdan ko ang aking ina na nawala ang kanyang sarili, hiwa-hiwalay, habang ang aking ama ay nagpatuloy sa pigeonhole sa kanya sa isang kahon ng lipunan ay di-sinasadyang nagpasya na dapat siyang magkasya.

Alam ko na kapag nakakita ako ng kapareha, hindi nila iisipin na awtomatikong nangangahulugang ang katapusan ng aking karera. Alam ko na nais kong makahanap ng isang taong nakakita sa akin bilang pantay-pantay, sapagkat iyon mismo ako. Alam ko na hindi ko papayagan ang sinuman na sabihin sa akin kung paano mabuhay, lalo na kung ang ibig sabihin nito ay ang paggamit ng mga sexist tropes bilang benchmark para sa aking buhay.

… Kaya Ang kanilang Mga Kaisipan sa Pagkakapantay-pantay sa Kasarian ay Isang Gawing Gawing-Or-Break

Sa bawat isa sa kanila, lagi kong sinasabi: hanggang sa "kanilang sariling" ay pumipigil sa hindi magagawang mga karapatan ng iba. Alam ko, sa aking kaluluwa ng kaluluwa at aking gat ng mga kalat, na hindi ako kailanman makikipag-date o makakasama ng isang tao na hindi pinipili, na hindi pagkakapantay-pantay na pro-kasal, na hindi naniniwala sa mga karapatang transgender at sino ang hindi nais na makita ang mundong ito ay maging isang pantay na lugar. Alam kong hindi ako makakasama sa isang tao na hindi ako tiningnan (o iba pa) na pantay-pantay, sapagkat alam ko nang eksakto kung ano ang hitsura ng isang relasyon kapag iniisip ng isang tao na sila ay mas mahusay lamang (at samakatuwid, mas karapat-dapat) kaysa sa isang tao iba pa.

Binibigyang-pansin Mo ang kanilang Pamilya, Masyadong …

Magsisinungaling ako kung sinabi kong hindi ko pansinin ang pamilya ng isang tao kapag iniisip ko at / o isaalang-alang ang pakikipag-date sa kanila ng eksklusibo. Sa katunayan, sa isang relasyon, pamilya ng isang tao ang nagpalibot sa akin kung marahil ay dapat akong piyansa ng anim o higit pang mga buwan bago. Maliwanag, hindi iyon malusog, ngunit alam ko ang uri ng epekto ng pamilya ng isang tao sa kanila, at alam kong marami akong matututunan mula sa isang tao sa pamamagitan ng pag-aaral ng kanilang pamilya.

… Ngunit Alam Mo, Sa Wakas, Ang kanilang Nakaraan ay Hindi Itinula ang Kanilang Hinaharap

Gayunpaman, ang pamilya ng isang tao ay hindi nagpapakilala sa isang tao nang buo. Kung ang isang tao ay upang tumingin sa aking pamilya na pabago-bago, marahil ay hindi nila nais na magkaroon ng anumang bagay sa akin. Gayunpaman, alam kong hindi ako ang nakakalason kong ama at hindi ako magtatapos sa isang relasyon tulad ng isa na pinagdusa ng aking ina sa loob ng higit sa dalawampung taon. Kung saan nagmula ang isang tao, habang mahalaga at malinaw na nakakaapekto, hindi ang kuko sa kabaong ng kanilang hinaharap. Kung ang isang tao ay nagmula sa isang "masamang" pamilya, hindi ko lubos na itatanggal ang mga ito. Minsan, ang paglaki ng isang nakakalason na magulang ay ang kailangan mo lamang mapagtanto na gagawin mo ang anumang kinakailangan, upang makahanap ng isang kabaligtaran.