11 Ang mga pakikipaglaban sa mga ina lamang na may pangunahing pagkalumbay ay maiintindihan

Sa mismong sandaling ito, mabilis akong kumikislap upang manatiling gising, ngunit tuwing gabi kapag nahiga ako upang matulog ang aking isip ay hindi, at hindi maaaring, tumigil sa karera. Ang mga halatang bag sa ilalim ng aking mga mata ay maaaring sabihin sa iyo ng bahagi ng aking kwento, ngunit hindi ang mga mahahalagang bahagi at siguradong hindi ang mga dahilan kung bakit ako umiiwas sa pagtulog kahit na malinaw na ako ay naubos. Mula sa aking mga anak. Mula sa pananalapi. Galing sa trabaho. Mula sa pagkapagod ng buhay. Ito, kasama ang isang listahan ng paglalaba ng iba pang mga "menor de edad" na mga sintomas, ay ilan sa mga pakikibaka na ang mga ina lamang na may pangunahing pagkalungkot ay maiintindihan.

Ang aking digmaan sa pagkalumbay ay nagsimula mga dekada na ang nakakaraan, nang ako ay mas bata kaysa sa parehong mga anak ko ngayon (5 at 10). Sa pagdating ng mga araw na dumating ang aking nakababatang kapatid na lalaki, nanginginig ang aking mundo nang walang pag-aalaga, alam kong may isang bagay na nasa loob ko. Ang kawalan ng timbang ng kemikal ay nagmula sa isang malakas na kasaysayan ng pamilya ng sakit sa kaisipan, na mas kilalang sa mga babae. Anuman ang aking panlabas na mga nag-trigger - isang panghabambuhay na krisis sa pagkakakilanlan, isang magulong bahay sa buhay, ang mga isyu sa pagiging sobra sa timbang na kung saan ako binu-bully, at kakulangan ng pagpapahalaga sa sarili - parang ipinanganak ako na may malalim na bigat ng walang bisa.

Sinasabi ko ito tulad ng nakita ko ang aking 10 taong gulang na anak na babae na nakabaluktot sa isang bola sa sahig. Nagkakaroon siya ng mga isyu sa mga kaibigan na nagpapagamot sa kanya ng hindi mabait sa paaralan - mga klinika at cattiness na kinakain sa kanya - kabilang ang unti-unting paglipat sa pagdadalaga (ibig sabihin, mga hormonal na nag-trigger), kaya ang mga bagay ay hindi kinakailangang maging "maayos na paglalayag." Gayunpaman, sa oras na ito ay may kakaiba. Mas maaga sa araw na iyon, binanggit niya sa pagpasa kung gaano kahirap ang paaralan at pagkatuto. Ang kanyang kawalan ng kakayahan upang tumutok at makinig ay nakakuha sa kanya sa problema. Bilang uri ng spitfire, malikhaing malaya, hindi ko iniisip ang marami dahil sa pangkalahatan siya ay isang maalalahanin, mahabagin, matalinong batang babae na pinamamahalaan ang mahusay na mga marka at tila maayos na nababagay. Pagkatapos ay muli, ito ay maaaring eksaktong pagbigkas ng mga tagalabas na maaaring ilarawan sa akin, na hindi alam ang lahat ng pakikibaka ko sa bawat solong araw. Ang pagkabalisa, pagkalungkot, obsessive compulsive disorder (OCD) at post traumatic stress disorder (PTSD) ay lahat ng bahagi ko bago ako umalis sa kama. Marami itong dinadala, at higit pa sa maraming itago mula sa mundo.

Kaya, sa sandaling iyon at bago bumulong ang aking anak na babae tungkol sa kung ano ang naganap sa kanya, alam ko. Sa kanyang mga mata, nakita ko ang nakababatang bersyon ng aking sarili. Ang taong iiyak ang kanyang sarili upang makatulog. Ang isa na natutulog sa mga tisyu sa ilalim ng kanyang unan kahit ngayon, dahil ang mga matandang gawi ay namamatay na hindi kapani-paniwala. Kinumpirma ng aking maliliwanag na sanggol na sanggol na pakiramdam niya ay madilim na, nagsimula itong magdulot ng kanyang sakit sa pisikal na anyo. Sa isang iglap, nagkaroon ako ng mga flashback ng isang pagtatapos ng mga nagdaang araw ay nagreklamo siya ng sakit sa leeg at balikat, pagod mula sa maliit na pagtulog, pananakit ng tiyan, pananakit ng ulo, at lahat ng bagay na naranasan ko bilang isang nalulumbay na bata at may sapat na gulang. Ito ay, ay isang hindi mapakali, nakaramdam ng pagkakasala sa pagkakasala na malaman na ipinasa ko ang sakit na ito sa kanya, o isipin ang lahat na aking naranasan upang makaramdam ng kaunting maligaya lamang sa takot na baka makaranas siya ng pareho, nakakabigo paglalakbay.

Nang matapos ang pag-uusap na iyon, sinubukan ko ang aking makakaya na iwanan ang aking anak na babae na may pag-asang makakaya niya, at magiging mas mabuti. Bagaman, upang maging matapat, ang aking paghihikayat ay nakakaramdam ng pagkakanulo. Sa huling anim na buwan, apat na beses na akong nabago ng gamot at bumalik ako sa parisukat na isa't isa. Ang bawat babae sa aking pamilya ay nagpupumilit pa rin sa patuloy na labanan na may depresyon, at ang mga stigmas na nakalakip, upang malaman ang aking anak ay malapit nang magsimula sa isang katulad na landas? Well, sabihin lang natin na lubos kong responsable. Galit ako sa aking sarili sa hindi pagbibigay sa kanya ng pinakamahusay na pampaganda ng kemikal, ang pinakamahusay na mga salita ng paghihikayat, at ang pinakamahusay na halimbawa ng isang ina. Dahil sa pagtatapos ng araw, nakikipaglaban pa rin ako sa digmaan. Narito ang ilan sa mga pakikibaka na patuloy kong nilalabanan, alam kong ang aking mga anak ay nanonood ng may pag-asa na mga mata na maaari at makakabuti ito. Kailangan kong umasa, alang-alang sa kalusugan ng kaisipan ng aking anak na babae.

Pagsisimula Ang Simula Ng Bawat Umaga

GIPHY

Habang hindi ako naging isang umaga ng umaga, pareho ng aking mga anak ay palaging maaga sa pagtulog, maagang bumangon. Habang ito ay gumagana para sa amin, tumagal pa rin ng ilang oras upang masanay sa kanilang mga natural na orasan sa katawan. Inayos ko ang pinakamahusay na magagawa ko, ngunit hindi ibig sabihin na mahal ko ito. Ang asawa ko ay isang gabi na kuwago at mas madaling makatulog kaysa sa gusto ko kaya pagdating sa pagtatakda ng tono ng araw, ito ay sa akin. Kapag nasa makapal ako ng isang pagkalumbay, kinakailangan ang bawat kaunting lakas ng kaisipan upang makawala mula sa kama.

Ngunit hindi ko ito ginagawa para sa akin. Ito ay para sa kanila. Kailangan nila ng agahan bago ang paaralan at sa tulad ng isang maikling window, hindi mahalaga kung ano ang nararamdaman ko. Kailangan nila ako, kaya nandoon ako.

Pag-iwas Pagkatapos ng Mga Aktibidad sa Paaralan

Gustung-gusto ko na nais ng aking mga anak na subukan ang iba't ibang mga bagay. Ginawa ng aking anak na babae ang lahat mula sa sayaw hanggang karate at hindi pa rin siya nakatagpo ng "bagay." Sa mga araw na iyon nahihirapan akong maging isang tao, mahirap pilitin ang aking sarili sa labas ng bahay sa mga pangyayari na kailangan niya sa akin. Pumunta ako, dahil iyon ang ginagawa ng mga magulang, ngunit walang pangalawang komportable ako sa aking balat habang ginagawa ko ito. Sobrang inggit ako sa mga nanay na nakakapunta at nagagalak sa kung anuman ang kanilang anak na kinagigiliwan.

Hindi Nararamdaman Ngayon

GIPHY

Tuwing gabi, kapag ang kaguluhan ng araw ay nabibigyan, binibigyan ko ang aking sarili ng pinakamahusay na pag-uusap na pep na posible. Nangako akong umupo sa sahig at maglaro kasama ang mga bata. Upang maging ganap na nakatuon sa kanila habang naglalaro ako. Upang hayaan ang aking isip na gumala.

Ito ay mas mahirap kaysa sa tunog at isang bagay na kailangan kong magsanay kapag sa Cognitive Behaviour Therapy. Ang partikular na uri ng therapy na ito ay gumagamit ng isang serye ng mga pamamaraan upang matukoy ka sa kasalukuyan at, upang maging matapat, ang aking sakong achilles. Pinaglalaban ito ng aking isip at sinisikap na isipin ang mga pinuno ng balita, ang lahat ng mayroon ako sa aking dapat gawin na listahan, mga nakaraang pagkakasala; lahat pero oras sa aking mga anak. Nahihirapan pa akong maging kasalukuyan para sa kanila tulad ng nais kong maging ngunit dahil ang aking asawa (kanilang ama) ay nagtatrabaho sa pangalawang paglilipat at ako ang pangunahing tagapag-alaga, hindi ako tumitigil sa pagsubok, kahit gaano ako nalulumbay. Hindi ko nais ang kanilang mga alaala sa akin na maging sa aking matagal na kalungkutan.

Pag-asang Ang Ating mga Anak ay Magkakaibigan Ngunit Hindi rin Nais Ang Pananagutan

Gustung-gusto ko na nakatira kami sa isang kapitbahayan na puno ng mga bata na maaaring maglaro ng aking mga anak. Ito ay isa sa mga pinakamahusay na bahagi ng aming maliit na bayan at isang bagay na hindi ako lumaki. Gayunpaman, may ilang mga araw na may kumatok sa pintuan para sa aking anak na babae at hindi ko lang makitungo. Sa anumang kadahilanan, kapag ako ay talagang nalulumbay, binibigyang diin ako sa labas kapag siya ay lumabas sa mga kaibigan o kung hihilingin nilang pumasok sa loob. Walang mali sa anumang bahagi nito, upang matiyak, ngunit kailangan kong labanan ang aking sarili sa pagpapaalam sa aking mga anak. Marahil ito ay dahil napilitan akong lumaki nang mabilis at hindi ko maalala na marami sa isang "tipikal" na bata, kaya hindi ko magagawang makiramay sa sentido. O baka ang pagkalumbay ay pumupukaw lamang sa aking mga saloobin kaya walang lohikal na natitira.

Nais Na Masigla Tungkol sa mga Tagumpay Ngunit Hindi

GIPHY

Sa mga araw na iyon ang nais kong gawin ay itago sa kama, magpapatakbo, maligo, at magbihis ng ibang bagay kaysa sa mga pawis, lahat ay mga tagumpay. Maliban kung napagdaanan mo ito, marahil ito ay tila sapat na simple. Upang dumaan lamang sa mga galaw ng karamihan sa mga tao ay dumaan nang walang iniisip. Ang depresyon ay nililinlang ang aking isipan sa pag-iisip na wala akong magagawa at wala akong silbi, kaya't bakit kahit na subukan? Natagpuan ko na sa pagpwersa ng aking sarili sa labas ng mga paulit-ulit na mga saloobin na may isang maliit na bagay (na naroroon sa oras ng paglalaro para sa limang minuto), para sa pagiging isang mas mahusay na ina sa aking mga anak, ay tumutulong. Maaaring hindi ako mapagaling ngunit hindi bababa sa pakiramdam na ang tagumpay na iyon ay naglapit sa akin ng isang hakbang na mas malapit.

Nangangailangan ng Tulong Ngunit Hindi Humihiling Para Sa Ito

Ako ang uri ng taong mas malunod kaysa sa hiyawan para sa isang life jacket. Oo naman, pipilitin kong manatiling malayo ngunit sa aking sarili ay naniniwala akong makakaligtas ako. Ako sa ganitong paraan dahil, lumalaking, kailangan kong matuto na umaasa lamang sa aking sarili. Madaling makalimutan hindi na ako bata. Mayroon akong isang kasosyo na handang gawin kung ano ang kinakailangan at pamilya (tulad ng aking ina) na magmaneho ng higit sa isang oras upang dalhin ang aking mga anak sa isang pelikula upang magkaroon ako ng ilang oras na mag-isa. Ang humihingi ng tulong ay hindi isang kahinaan, alam ko, ngunit kapag ikaw ay isang ina sa isang pagkalumbay sigurado na tulad ng pakiramdam ng impiyerno.

Nais kong maging bayani ng aking mga anak, ngunit madalas na magtatapos bilang isang labis sa aking sariling buhay.

Pag-slide sa pamamagitan ng Daily Daily

GIPHY

Dahil sa aking OCD, mayroon akong mahigpit na mga iskedyul para sa karamihan ng mga bagay. Depende sa kung gaano ako nalulumbay o ma-stress, ang mga tics ay maaaring magpagaan o magpalala o magbago nang buo. Ang isa sa mga pinakamahirap na bahagi tungkol sa pagiging isang ina na may mga karamdaman na ito ay, hangga't gusto kong kontrolin ang mga ito, madalas nila akong kinokontrol. Kung mayroong isang iskedyul, pipigilan ko ito kahit na mas gusto ko. Kasama dito ang pinaka-pangunahing mga bagay tulad ng pagpili ng aking anak na lalaki mula sa preschool, paggawa ng hapunan, kahit na trabaho kung saan madalas akong makahanap ng pag-iisa. Ang totoo, ilang araw at kapag nalulumbay ako, lahat ng ito ay sobra.

Pagbagsak sa Pag-aalaga sa sarili Sa Ang Ibabang Ng Listahan

Bihirang hindi ako maliligo o magpatakbo dahil alam kong ang mga bagay na ito ay nagpapasaya sa akin. Gayunpaman, may mga oras na nakatakas sila sa akin. Kadalasan kapag nahuli ako sa mga pangangailangan ng lahat at natagpuan ko ang aking sarili sa pinakadulo. Ito ang pasiya sa isang labanan ng pagkalumbay at isang tanda ng babala upang maging mas aktibo.

Naramdaman ang Lahat Mag-isa Kahit Na Narito ang Iyong Mga Anak

GIPHY

Maraming mga gabi, lalo na kapag ang aking asawa ay nagtatrabaho, nakikita ko ang aking sarili na nangangamba sa aking mga anak bago matulog at nararamdaman pa rin na wala akong kahit sino doon. Ang pamumuhunan sa iba ay nagbubuwis, kahit na ang iyong sariling mga anak. Hindi nangangahulugang hindi ko sila iniibig dahil, at sa kabaligtaran, mahal ko sila nang labis na nasasaktan ako sa loob nang malaman na hindi ako halos kung ano ang nararapat sa kanila. Maraming mga ina ang nakakaramdam ng nag-iisa sa bagay na ito sa pagiging magulang, marahil dahil sama-sama kaming nagpasya na gawin ang napakaraming pagkahulog kapag napagtanto namin na hindi kami Superwoman.

Pagtatago sa Iyak

Sa mga mahihirap na araw, inaamin kong nagtatago ako sa banyo hanggang sa matapos akong umiyak. Ang depression ay labis at nauubos. Hangga't nais kong mayroong isang off switch upang maaari ko na lang makasama ang aking mga anak, wala.

Wishing Maaari Lang Namin Maging Mas mahusay

GIPHY

Makinig, hindi ako eksperto sa kalusugan ng isip ng bawat ina ngunit tiyak na nasa akin ako. Ang pagkakaroon ng therapy mula sa edad na 7 at sa halos bawat gamot na naimbento mula noong ako ay 9, alam ko kung ano ang nararamdaman na gumising na nalulumbay para sa ganap na walang magandang dahilan. Marami akong dapat pasalamatan at gayon pa man, naghahari ang bigat. Sa pagitan ng pagmumuni-muni, ehersisyo, panalangin, gamot, therapy, at mga pamamaraan, hindi ko na kailangang harapin ang isa pang araw sa buhawi ng pagkalungkot. Ngunit ang totoo, gagawin ko. Marahil kung ano ang pinaka-nakakatakot sa akin tungkol sa pagiging isang ina, ang pakikinig sa unang pagkakataon na ang aking anak na babae ay nakitungo sa pagkalumbay, din, ay hindi na hindi ako makakaramdam ng mas mahusay. Ito ay hindi siya.

Kung mayroong isang bagay na masasabi ng aking mga anak tungkol sa akin, ito ay nagpupursige ako. Ang pag-quit ay wala sa akin, kahit gaano ako kagustuhan. Kaya, kung ang aking anak na babae ay nasa simula ng digmaan na ito, pupusta ka na ako ang manguna sa kanyang singil. At sino ang nakakaalam? Ito ay maaaring ang tunay na bagay na kailangan niyang pagalingin.

Ang mismong bagay na pareho nating kailangan.