11 Mga bagay na nais ng bawat bagong ina (at mga pangangailangan) ng kanyang kasosyo na malaman ang tungkol sa sex

Oras ng katotohanan, mahal na mambabasa: Mahilig ako sa sex. Tulad ng, marami. Palagi akong naging isang sekswal na tao, palaging bukas tungkol sa aking sekswalidad, at hindi ako napahiya tungkol sa dami ng aking sex (o kung sino ang nakikipagtalik sa akin). Kaya, medyo nakagugulat na natuklasan ko ang aking sarili na hindi interesado sa sex pagkatapos ipanganak ang aking anak. Ibig kong sabihin, lumipas na ang anim na linggo na marka at hindi ko pa rin nais na hawakan. Bilang isang resulta, kailangan ko ng aking kasosyo na malaman ang mga bagay na nais ng bawat bagong ina na malaman ng kanyang kapareha tungkol sa sex; mga bagay na hindi ko talaga inisip na nararanasan, hayaan ang pag-upo at pag-uusap sa aking kapareha.

Sa kabutihang palad, dahil palagi akong naging bukas at matapat tungkol sa sex (at siguradong hindi iniisip na ito ay isang bagay na mapapahiya o mapahiya) ang postpartum na pag-uusap na aking kapareha at ibinahagi ko ang tungkol sa sex ay madali, matulungin, at palaging natapos sa isang suportado at nakakaganyak na paraan. Habang ang pagbabago sa aking sex drive ay nakakagulat sa akin, nakakagulat din sa aking kapareha. Alam kong siya rin, ay nakakaranas ng napakalaking pagbabago sa buhay mula nang maging isang magulang, ngunit walang kapangyarihan upang maunawaan din ang aking dinaranas. Habang siya ay palaging sumusuporta at napaka-kasangkot, hindi niya masusuot ang aking balat at madama ang naramdaman ko noong buntis ako, dumaan sa paggawa at paghahatid, o nababawi ang porma ng lahat sa itaas. Imposible para sa kanya na malaman kung ano ang naramdaman sa pagpapasuso, at magkaroon ng isang taong hawakan ka ng halos bawat oras ng bawat araw.

Kaya, ang mga sumusunod na bagay ay tiyak na mga bagay na talagang nais ko (at kailangan) na maunawaan niya. Sapagkat habang ang sex ay palaging magiging mahalaga sa akin - at palaging magiging isang kasiyahan ako hangga't ito ay kanais-nais, masaya, at pinagkasunduan - noong ako ay nag-postpartum ang aking mga priyoridad ay nagbago at, hey, wala rin itong ikahihiya.

Hindi Ito Isang Nangungunang Priyoridad

GIPHY

Sa palagay ko dapat ay "masamang pakiramdam" tungkol sa pag-amin na, ngunit hindi talaga ako. Ang sex ay ang huling bagay sa aking isip pagkatapos magkaroon ng isang sanggol (para sa akin, tulad ng malinaw na maraming mga iba pang mga kababaihan na handa na tumalon pabalik sa sako sa lalong madaling panahon). Kailangang makabawi ang aking katawan mula sa pagbubuntis, paggawa, at paghahatid. Kailangan kong masanay sa buong bagay sa pagpapasuso. Kailangan kong magpahinga tuwing makakaya ko (na kakaunti at malayo sa pagitan). Kailangan kong ayusin upang mabuhay kasama ng isang bagong panganak.

Kaya, sa totoo lang, ang pagkakaroon ng "sexy time" kasama ang aking kapareha ay hindi kahit na sa aking radar, at patuloy na nasa ilalim ng aking listahan ng priyoridad kahit na binigyan ako ng a-OK upang ipagpatuloy ang sekswal na aktibidad ng aking OB-GYN. Ang postpartum depression, juggling work at pagka-ina, at isang pagpatay sa iba pang mga responsibilidad ay nangangailangan pa rin ng aking hindi pinapansin na pansin.

Mukhang Tulad ng Higit pang Trabaho kaysa Masaya

Ang sex ay dapat na maging masaya, at kapag hindi na ito nakakaramdam ng kasiyahan pagkatapos ay hindi ako maglalagay ng isang buong pagsisikap na mapadali ito. Ito ay matapat na simple. Kaya, kapag hindi ko halos mabuksan ang aking mga mata, hindi ako naligo kung sino ang impiyerno kung gaano katagal, at nagugutom ako dahil sa pagpapasuso, pagbaba at maruming tunog tulad ng isang gawain.

Habang naniniwala ako na ang sex ay isang mahalagang bahagi ng isang relasyon, hindi sa palagay ko ito lamang ang mahalagang bahagi ng isang relasyon. Matapat, ito ang dahilan kung bakit ang pagkakaroon ng isang sanggol ay maaaring maging mahirap para sa mga mag-asawa: hinihiling sa iyo na sumandal sa ibang mga aspeto ng iyong relasyon, hindi lamang sa sekswal na bahagi. Kung wala kang ibang paraan upang kumonekta at magpakita sa isa't isa na nagmamalasakit ka sa isa't isa, maaari mong wakasan ang pagkabagot.

Hindi Ito Kailangang Maging Ang Pareho …

GIPHY

Hindi ko talaga naiintindihan kung bakit ang ideya na ang sex ay maaaring "magkakaiba" postpartum, awtomatikong nangangahulugang (o awtomatikong ipinapalagay ng mga tao) magiging masama ito. Oo naman, maaaring nagbago ang aking katawan, baka gusto ko ng iba't ibang mga bagay mula sa iyo sa sekswalidad, at baka hindi ako maging sa kung ano ang ginamit upang i-on ako, ngunit nangangahulugan lamang na mayroon kaming isang pagkakataon na muling tuklasin ang ating sarili sa sekswal. Iyon ay tulad ng pakikipag-date sa unang pagkakataon, at iyon ay medyo kapana-panabik.

… Ngunit Hindi Ito Nangangahulugan Na Hindi Ito Magiging Kamangha-manghang

Iba't ibang hindi nangangahulugang masama. Ulitin nang paulit-ulit hanggang sa paniwalaan mo ito. Iba't ibang hindi nangangahulugang masama.

Ang pagiging Isang Ina ay Hindi Nangangahulugan na Hindi Ko Na Mahaba ang Sekswal …

GIPHY

Ang pagiging ina ay hindi naghuhubad ng isang babae sa kanyang sekswal na pagnanasa. Ngayon, para sa ilang mga kababaihan ay maaaring ito (dahil ang bawat babae ay naiiba) ngunit ang mga ina ay sekswal pa ring nilalang, ang aking mga kaibigan. Masisiyahan pa rin sila sa mga orgasms at nasisiyahan pa rin silang magbihis sa isang paraan na nakakaramdam sila ng sexy at gusto pa rin nila ang makipagtalik.

… O Na Hindi Ko Nais Nais At Masiyahan sa Kasarian

Ang pagbuo ay hindi muling ayusin ang mga molekula at ikaw ay maging isang mas mababa sa sex, kaya't huwag pakinggan ang isang ina na "masama" o tulad ng siya "marumi" o "mali" para sa pag-ibig pa rin at pagiging at pag-ibig sa sex.

Ang isang Pag-iwas sa Sex ay Hindi Tungkol sa Iyo …

GIPHY

Ito ay isang mahirap na konsepto para sa aking kasosyo na tunay na maunawaan. Siya ay higit pa sa isang taong hindi nakakaintriga, at talagang pumapasok sa kanyang sarili upang makita kung paano siya maaaring maging o hindi maaaring mag-ambag sa anumang sitwasyon. Kaya, nang hindi ako tungkol sa sex sa isang medyo makabuluhang tagal ng oras ng pagkakaroon ng aking anak, tunay na naisip niya ito dahil hindi ko na siya nakitang kaakit-akit. Pagkatapos ay sinimulan niya na iposisyon ang sex bilang isang paraan para mapatunayan ko at / o ipakita sa kanya na mahal ko pa rin siya, na hindi kinakailangan ang malusog na bagay na dapat gawin, mahal na mambabasa.

Ito ay isang medyo mahirap na kalsada, ngunit sa kabutihang palad pinagtrabaho namin ito. Gayunpaman, mas iniisip mo na ito ay "tungkol sa iyo, " kung hindi, mas mahirap itong bumalik sa ugoy ng mga bagay.

… Ito ay Tungkol sa Pagkantot

Hindi ako nakikipagtalik pagkatapos magkaroon ng aking anak na lalaki para sa isang tiyak na kadahilanan: naantig. Habang ito ay tumagal ng kaunti sa akin upang masanay sa aking postpartum na katawan, ang aking pagbabago sa katawan ay hindi ang isyu. Ito ay ang aking pagkawala ng kumpletong awtonomya sa katawan. Sa pagpapasuso sa hinihingi at co-natutulog at nagtatrabaho mula sa bahay, hindi ako nahuli. Ako ay palaging may ibang tao na nakayakap sa akin, at ito ay kailangan na maging labis.

Ang Higit pang Pressure na inilalagay mo sa Akin upang Magkaroon ng Sex …

GIPHY

Pumayag, aking mga kaibigan. Pumayag, pahintulot, pahintulot. Tingnan, alam kong mahalaga na pakiramdam na magkatugma sa pakikipagtalik at konektado sa iyong kapareha. Ibig kong sabihin, ako ay isang batang babae na talagang, talaga namang nakakatuwang sex. Gayunpaman, sa sandaling naramdaman kong may panggigipit na makipagtalik, lahat ng taya ay malaya. Ang sex ay dapat na isang bagay na kapwa partido ay may diin sa pagkakaroon at sumasang-ayon tungkol sa pagkakaroon, hindi isang bagay na "dapat gawin" upang mapasaya ang ibang tao.

… Ang Mas Malamang Na Gusto Ko Ito

Kung hindi ito ang aking ideya. Kung sa tingin ko ito ay "maintenance sex." Kung naramdaman kong ginagamit ko ang aking katawan upang mailagay ka, hindi ko nais na magkaroon ng sex. Nais kong makipagtalik sa aking kapareha dahil nakakatuwa at nakakaramdam ng napakalaking freakin 'na hindi kapani-paniwala at dahil, alam mo, ako ay katulad niya. Hindi ko nais na magkaroon ng sex upang mapatunayan ang ilang mga punto, o gamitin ito bilang isang tool upang kahit papaano ay gawan siya ng mas ligtas sa aming relasyon. Iyon ang para sa mga pag-uusap.

Mayroong Iba pang mga Paraan upang Kumonekta

GIPHY

Kung hindi ako naramdaman sa buong bagay sa sex, may iba pang mga paraan na makakonekta kami. Maaari kaming humalik. Maaari tayong yakapin. Mapapanood namin ang mga walang katapusang yugto ng The Office at pakiramdam na konektado sa pamamagitan ng katawa-tawa ni Michael Scott at ang kagalakan na Dwight Schrute sa kasuutan. Maaari kang magdala ng pagkain sa akin. Maaari kong kuskusin ang iyong likuran. Ang mga pagpipilian ay walang hanggan, mahal ko, kaya't mangyaring huwag ilagay ang lahat ng presyon sa sex.

Ang sex ay hindi pupunta kahit saan. Ang sex ay hindi mawawala kung hindi mo ito tiyak na bilang ng beses sa isang araw o isang linggo o isang buwan. Minsan, ang paglalagay ng sex sa back burner at pagtutuon sa iba pang mga bagay ay ang pinakamalusog, pinakamahalagang desisyon na maaaring gawin ng mga magulang.