11 Mga bagay na naisip kong dapat gawin kapag nabubuhay kasama ang ppd, na talagang hindi ko dapat gawin

Hindi ko inisip na magkakaroon ako ng kakayahang manganak ng ibang tao. Hindi ko inakala na ako ay magiging isang ina. Hindi ko naisip na magugustuhan ko ang paggising sa kalagitnaan ng gabi upang magpasuso ng isang maliit na maliit na bola ng malambot na balat at ligaw na buhok na kalahati sa akin at kalahati ng aking kasosyo. Hindi ko rin inisip na magdusa ako at sa pamamagitan ng postpartum depression (PPD). Nakalulungkot, dahil hindi ko inisip na masuri ako sa PPD, naisip kong kailangan kong gawin ang ilang mga bagay habang nakatira sa PPD. Akala ko kailangan kong magpanggap at naisip kong kailangan kong ngumiti sa bigat ng ilang tahimik ngunit hindi maramdamang sakit at naisip ko na kailangan kong manatiling ganap na implicit tungkol sa aking karanasan. Akala ko kailangan kong kumilos ng isang tiyak na paraan at mahalagang makaligtas sa isang tiyak na paraan at, dahil sa kaakibat na paniwala na iyon, lumala ang aking pagkalumbay sa postpartum.

Itinago ko ang aking postpartum depression na nakatago sa lahat maliban sa aking kapareha, dahil naisip ko na iyon lang ang dapat kong gawin. Nanahimik ako sa aking sarili at nagpatuloy akong gumawa ng hapunan at patuloy akong naglalaro sa mga palaro at ginagawa ang pinaniniwalaan ko tuwing masaya, ginagawa ng PPD-free na ina. Natatakot akong pag-usapan ang tungkol sa aking pagkalungkot sa postpartum o, kung minsan, kahit na aminin na ako ay naghihirap dito, dahil ang aming lipunan ay may sapat na stigmatized kalusugan sa kaisipan at sakit sa pag-iisip hanggang sa puntong itinuturing mong "nasira" kung magbulong ka man tungkol sa ito. Sa halip na lumikha ng mas ligtas at sumusuporta sa mga forum para sa bukas at matapat na pag-uusap, ang mga alamat tungkol sa postpartum depression ay muling binubuo at naipasa at maihuhubog ang mga paniniwala at opinyon ng mga tao at, sa pagliko, panatilihin ang mga kababaihan mula sa paghahanap ng paggamot na kailangan nila. Isa ako sa mga babaeng iyon, at hanggang sa nagsalita ako tungkol sa aking postpartum depression at napagtanto na wala akong magawa upang mapatunayan na ako ay isang tiyak na ina - na masaya ako at natutupad at "normal" - ako ay nalulunod sa ilalim ng isang kumot ng hindi kinakailangang mga inaasahan. Inaasahan ng lipunan ang mga bagong ina. Ang mga inaasahan ko, ay inilalagay sa aking sarili.

Tumagal ako ng ilang sandali, ngunit tulad ng ipinagbubuntis ko ang isang sanggol kapag hindi ko inisip na kaya ko at naging ina kapag hindi ko inisip na gusto ko at talagang nasisiyahan ako sa paggising sa kalagitnaan ng gabi upang magpasuso, naranasan ko pagkalungkot sa postpartum. Nakipagpunyagi ako sa PPD at wala akong karanasan sa postpartum na naisip kong magkakaroon. Hindi ko rin kailangang gawin ang mga sumusunod na bagay, at hindi rin sa iyo.

Ipagpalagay na Hindi Totoo ang Aking PPD

Ang panlipunang stigma na nauugnay sa kalusugan ng kaisipan at sakit sa kaisipan ay sumisira sa maraming kadahilanan. Sa aking karanasan, gayunpaman, ang pinaka nakapipinsalang aspeto ng kung paano tayo, bilang isang lipunan, ay nagsasalita tungkol sa kalusugan ng kaisipan, ay ang ideya na hindi ito "tunay." Sa totoo lang naisip ko na kung hinatak ko lang ang aking malambing na "malaking pantalon ng batang babae" at "sinipsip ito" at ginawa ang isa sa maraming mga bagay na hindi sinabi ng mga taong hindi naniniwala sa kalusugan ng kaisipan o sakit sa kaisipan na gawin ng iba, ang aking PPD umalis ka. Kung kumbinsido lang ako sa aking sarili na hindi ito tunay na problema at kung hindi talaga ako nagdurusa at kung medyo napapagod ako o nasobrahan, hihinto na ito.

Oo, hindi ito gumagana.

Panatilihin itong Nakatago

Natatakot ako na hinuhusgahan o mahihiya o hindi komportable sa ibang tao, na itinago ko ang aking postpartum depression mula sa lahat. Ang nag-iisang kakilala ay ang aking kapareha, at dahil lamang sa pag-agos niya ng bagong pagiging magulang sa akin at napansin kung ano ang aking pakiramdam at kumikilos. Natatakot ako sa mga tao na nag-iisip na hindi ako mabuting ina o hindi ako sanay para sa trabaho, na nasaksihan ko ang isang pekeng ngiti at ginawa ko ang pinakamahusay na magpanggap na hindi ako nahihirapan. Ito ay kakila-kilabot; Ito ay nakakapagod; Tiyak na pinalala nito ang aking postpartum depression.

Huwag kailanman, Kailanman Pag-usapan Ito

Kahit na tinatayang 10-15% ng mga kababaihan ang nagdurusa mula sa postpartum depression, bihira (kung sakaling) napag-usapan. Oo naman, karamihan sa mga kababaihan ay sinabihan na magbantay para sa mga palatandaan ng babala at ibigay ang mga pamplet tungkol sa PPD matapos silang magkaroon ng isang sanggol, ngunit bihira ito ay tinalakay ng mga nagdusa dito. Malungkot ako, ay naging isa sa mga babaeng iyon na bumulong lamang tungkol sa kanyang pagkalumbay sa postpartum. Patuloy kong hinawakan ang stigma na patahimikin ang aking pakikibaka at ang aking kwento at aking tinig, at ang katahimikan na iyon ay naging bingi.

Bagaman imposible itong malaman nang walang alinlangan, at hindi lang talaga haka-haka, hindi ko maisip kung gaano karaming mga kababaihan ang talagang nagdurusa sa postpartum depression. Kung ang mga bagong ina ay nakaramdam ng ligtas at suportado ng sapat upang magsalita tungkol sa PPD at sa kanilang natatanging karanasan, hindi ko maiwasang isipin na ang bilang ng mga kababaihan na nagdurusa sa postpartum depression ay mas mataas, mas tumpak, at, bilang isang resulta, mas maraming kababaihan makakakuha ng tulong na kailangan nila at nararapat.

Pilitin ang Aking Sarili na "Maging Masaya"

Dahil hindi ako komportableng pinag-uusapan ang tungkol sa aking postpartum depression, kinailangan kong "magpatuloy sa paglitaw." Pinilit ko ang aking sarili na magpakita ng masaya at walang malasakit at walang anuman kundi masaya. Kapag ang kaibigan at / o mga miyembro ng pamilya ay dumating upang bisitahin ang sanggol (at ako) Tumawa ako ng malakas at ngumiti ng malawak at napunta sa mga galaw upang maipakita ang hitsura ng isang maligayang bagong ina. Nakakapagod.

Huwag Magkamali …

Ginugol ko ang karamihan sa aking oras bilang isang bagong ina, nakakaramdam ng hindi kapani-paniwala na nagkasala. Titingnan ko ang mga larawan ng mga bagong ina ay nai-post, nakangiting perpekto habang hawak nila ang kanilang bagong sanggol, at pakiramdam ko ay nasira. Gusto ko basahin ang mga post tungkol sa kung gaano masaya ang mga bagong ina, masaya at nilalaman, at nakakahiya ako. Kinuha ko ang aking postpartum depression bilang isang tanda ng aking tao, ang aking pagkatao, ang aking sarili bilang isang tao, ay "mali" sa ilang paraan. Sinimulan kong isipin na binigyan ko ang aking anak ng isang masamang ina sa pamamagitan ng pagiging isa, at ako ay nasaktan sa pagkakasala.

… At Ipagpalagay na Ako o O Maging Isang Masamang Nanay

Ang lipunan ay may isang mahigpit na ideya ng kung ano ang gumagawa ng isang tao na "mabuting ina, " at ang paghihirap mula sa pagkalumbay sa postpartum ay hindi bahagi nito. Pinapayagan ko ang ilang mga kathang-isip na ideya ng pagiging ina upang makakuha ng paggamot, dahil natakot ako na ang isang tao (kahit isang propesyonal sa kalusugan ng kaisipan o isang doktor o isang mapagkakatiwalaang kaibigan) ay iisipin na ako ay isang "masamang ina." Impiyerno, sinimulan ko ring isipin na ako ay isang masamang ina.

Pag-aalaga sa Ano ang Inisip ng Ibang Tao Tungkol sa PPD …

Gusto kong sabihin na ang mga hormone at pagkapagod at pakiramdam ay medyo naiinis tungkol sa aking bagong buhay, nilalaro sa akin ang nagmamalasakit sa iniisip ng ibang tao (o kung ano ang inaakala kong isipin nila) tungkol sa aking postpartum depression. Magsisinungaling ako, bagaman. Sa totoo lang, nagmamalasakit ako sa iniisip ng mga tao. Namin ang lahat, lalo na kapag kami ay bagong ina at natatakot kami at hindi sigurado at naghahanap kami ng isang tao (kahit sino) na sabihin sa amin na magiging OK kami at maaari nating hawakan ito at gagawa tayo ng kakila-kilabot magulang. Iyon ang dahilan kung bakit ang "mga digmaang mommy" ay isang bagay. Lahat tayo ay naghahanap lamang ng pagpapatunay para sa aming mga pagpipilian sa pagiging magulang at, kung minsan, nagiging pag-atake at paghuhusga.

Mayroon akong mga tao na nagsasabi sa akin na ako ay isang mabuting ina at na nakakagulat ako, ngunit ang mga taong iyon ay hindi alam na mayroon akong pagkalumbay sa postpartum. Hinayaan ko ang aking inakala na may mag-iisip tungkol sa PPD, o ako na mayroong PPD, pigilin ako sa pagsasalita. Natatakot ako na baka isipin nila na ako ay nasira o isang masamang ina o na "pinupuksa ko ito, " kapag hindi ako dapat nag-aalaga sa anumang bagay maliban sa aking kalusugan at ang aking sanggol at ang aking kapareha.

… At Kahit papaano Patunayan na Ito Ay, Sa Katotohanan, Tunay

Dahil sa nakalulungkot, kahit na sa 2016, ang mga tao ay kailangan pa ring ipaglaban ang kanilang mental na kalusugan upang igalang at ang kanilang sakit sa pag-iisip na maituturing na "tunay, " kumbinsido ako na kung ibinahagi ko ang aking diagnosis, gugugulin ko ang aking oras na subukan upang patunayan na ito ay, sa katunayan, isang tunay na bagay. Sa katunayan, may mga artikulong dinidiskubre kung paano mo maipaliwanag ang iyong postpartum depression sa mga taong hindi inaakala na ito ay totoo; mga artikulo na ginugol ko ng maraming oras sa pagbabasa, incase lang.

Gumawa ng "Excuse" Para sa Bakit Ako May PPD

Upang labanan ang ideya na ako ay isang "masamang ina" dahil naghihirap ako mula sa pagkalumbay sa postpartum, nang sa wakas ay kumportable ako upang maibahagi ang aking diagnosis, gumawa ako ng mga dahilan kung bakit ito naganap, sa katunayan, umiiral. Nagpapatuloy ako at tungkol sa pagkawala ng isang sanggol noong ako ay 19 na linggo na buntis at birthing isang sanggol na buhay at isang sanggol na hindi at kung gaano ako natatakot na, sa anumang sandali, ang aking anak na lalaki ay mamamatay din. Lahat ng mga damdamin ay may bisa, ngunit hindi ko ito ibinabahagi para sa kanilang bisa. Hindi, ibinabahagi ko ang mga ito upang kahit papaano ay subukang "pasayahin" ang aking postpartum depression. Ibinabahagi ko sila sa pag-asang hindi hahatulan ako ng mga tao. Ibinahagi ko ang mga ito upang sabihin, "Kita n'yo? Hindi ko ito kasalanan" nang hindi napagtanto na hindi mahalaga kung bakit o paano o kailan. Ang postpartum depression ay hindi kailanman, kailanman, ang kasalanan ng sinuman.

Turuan ang mga Tao Kung Ano ang Ang PPD At Talagang Nangangahulugan

Dahil sa paghahanap ng lakas ng loob na ibahagi ang aking karanasan sa postpartum depression, natagpuan ko ang aking sarili (sa napakaraming mga okasyon) pakiramdam na obligadong magturo sa mga tao tungkol dito. Nararamdaman ko ang labis na pananagutan na i-highlight at muling magbalik-tanaw ng mga katotohanan at impormasyon, na para bang ako ay isang kababaihang hukbo ng depresyon na maaaring mag-ayos ng mga konsepto ng lipas at pag-alis ng lipunan ng isang nagwawasak na stigma sa kalusugan ng kaisipan na humuhubog sa kung paano natin titingnan, pag-uusapan at tulungan ang mga taong may kaisipan sakit.

Mula nang napagtanto ko na, sa totoo lang, hindi sa aking trabaho na ipaalam sa mga tao na mayroong higit sa 3 milyong mga kaso ng postpartum depression bawat taon. Hindi ko trabaho na sabihin sa mga tao na mas maraming kababaihan ang masuri sa postpartum depression kaysa sa mga kababaihan na masuri na may diyabetis (800, 000) o kanser sa suso (230, 000). Hindi ko trabaho upang matiyak na alam ng mga tao na ang postpartum depression ay bunga ng hindi balanseng mga hormone, isang sikolohikal na pagsasaayos sa pagiging ina at walang humpay na pagkapagod.

Sa kasamaang palad, ang pag-alam na ang pagtuturo sa mga tao ay hindi ang aking trabaho ay hindi ako pinipigilan na subukang turuan pa rin sila.

Humingi ng tawad

Sa panahon at pagkatapos ng aking pakikibaka sa postpartum depression, gumugol ako ng labis na oras sa paghingi ng tawad. Humingi ako ng tawad sa aking kasosyo sa hindi pagiging "upbeat" o "masayang" o higit pa kaysa sa handang gumawa ng hapunan nang pare-pareho. Humingi ako ng paumanhin sa aking limot na sanggol sa hindi pagiging ang nakangiting ina na patuloy kong nakikita ang mga larawan sa social media. Humingi ako ng tawad sa sinuman, at humingi ng tawad sa lahat, dahil sa hindi pagtaguyod ng isang tiyak na "pamantayan" ng pagiging ina na naisip kong kailangan kong makamit agad at palagi. Hindi ko napigilan ang paghingi ng paumanhin, alinman sa malakas o sa aking ulo.

Ngayon, ang nag-iisang taong sinasabing nanghihinayang, ay ang aking sarili. Nagsisisi ako na nagdusa ako sa katahimikan, at pinalala ko ang aking postpartum depression dahil natakot ako. Ikinalulungkot ko na napakahirap ako sa aking sarili, at hindi ko ibinigay sa aking sarili ang pagmamahal at pag-aalaga at suporta at pag-unawa na nararapat sa akin. Nagsisisi ako na naisip kong kailangan kong gawin ang ilang mga bagay kapag nagdurusa ako sa postpartum depression; mga bagay na naging mas masahol pa; mga bagay na hindi dapat gawin, kahit kailan, ay kailangang gawin.