11 Mga bagay na itinuro sa akin ng aking bahaghari na sanggol tungkol sa aking sarili sa kanyang unang taon ng buhay

Nang maihatid ko ang aking anak na limang taon pagkatapos ng aking anak na babae, nakaranas ako ng maraming damdamin. Ang pagkakaroon ng mga pagkakuha ng kamalian sa harap niya, hindi ako sigurado kung dapat kong ipagdiwang o hayaan ang pagkonsensya sa akin dahil gusto niya ito at wala sila. Ito ang gumawa sa kanya ng aking "bahaghari na sanggol." Mas mahirap pa ring ipaliwanag kung bakit siya narito at dalawang sanggol na nawala ko ay hindi, ngunit napagtanto ko na hindi ko sinasadya na malaman ang mga sagot na iyon. Sa halip, dapat kong malaman ang mga bagay na itinuro sa akin ng aking bahaghari tungkol sa aking sarili sa kanyang unang taon ng buhay na nakalimutan ko. Mga bagay na marahil ay hindi ko alam kung saan bumubulusok sa ilalim ng ibabaw, ngunit ginawa niya.

Ang pagiging isang bahaghari na sanggol ay nangangahulugan na ang aking anak na lalaki ay naihatid pagkatapos ng isang pagbubuntis o pagkawala ng sanggol at, hayaan akong sabihin sa iyo, nabubuhay siya hanggang sa pamagat. Ang kanyang napaka kakanyahan ay kahawig ng lahat ng mga kulay ng bahaghari, maliwanag at may pag-asa. Hindi niya napagtanto ang lahat ng mga paraan na huminga siya ng bagong buhay sa akin, o kung bakit ako nakalakip, ngunit balang araw ay maghahatid siya. Matapos ang aking unang pagkakuha, nasira ako. Ang pagkawala na iyon, na hindi inaasahan at labis na pagkabigo, ay nagpilit sa akin na makamit ang aking sariling pagkamatay. Sinimulan kong tanungin kung bakit ang ilang mga ina ay nagtitiis ng mga pagkalugi habang ang iba ay hindi. Matapos ang halos dalawang taon (at isa pang pagkakuha ng aking kasosyo at nagpatuloy akong sinusubukan na maglihi), opisyal na akong natalo. Naniniwala ako na ang pagkakaroon ng isa pang sanggol ay hindi nangangahulugang maging at natutunan na magpakita ng pasasalamat at natupad ng anak na mayroon ako. Gayunpaman, sa loob, hindi ako handa na tanggapin ang bagong "normal."

Pagkatapos, ang isang mahiwagang (at napakahirap) pagbubuntis ay naganap na wala. Hindi ito inaasahan o binalak, o anumang bahagi ng aking mindset matapos kong tiniis ang mga nakaraang pagkalugi, ngunit nariyan ito. Natupad ang aking pangarap. Ang sanggol na iyon ay nakaligtas at naging aking bahaghari na sanggol at buong kamangha-manghang batang lalaki. Marami akong nawala sa una, ngunit sa pagkapit ko sa kanya sa kauna-unahang pagkakataon ay naalalahanan ako sa lahat ng mga bagay na nakalimutan ko sa aking sarili. Sa pamamagitan ng unang taon ng kanyang buhay, at higit pa, ipinagpapatuloy niyang ipinakita sa akin kung sino talaga ako, pinupuno ang lahat ng mga puwang na walang laman. Narito kung sino ako, at kung ano ang kinakatawan ko, sa mga mata ng aking anak.

Matapang ako

GIPHY

Matapos mawala ang dalawang pagbubuntis, sa palagay ko karamihan ay maiintindihan kung napagpasyahan kong tumigil lamang sa pagsubok. Habang hindi ako nakakaramdam ng matapang sa oras na iyon, ipinakita sa akin ng aking anak na lalaki ang lahat ng mga paraan na sa pamamagitan lamang ng mayroon ako. Maaari kong manatiling natalo at tinanggap ang buhay na mayroon ako, ngunit sa aking puso alam kong hindi ko kaya. Sa pamamagitan ng pagbubuntis sa pagbubuwis at isang mapanganib na paghahatid, ang unang taon ng buhay ng aking anak na lalaki ay sumubok sa amin pareho (at ang aking kasosyo at anak na babae) sa maraming paraan. Gayunpaman, at sa huli, natagpasan natin ito.

Malakas ako

Sa sandaling ang aking anak na lalaki ay nasa mundo, patuloy akong sinubukan sa pamamagitan ng mga pagpapasuso sa pagpapasuso, pag-juggle ng dalawang bata habang ang aking kasosyo ay nagtatrabaho nang matagal, at ang mga isyu sa pagtunaw at pagtulog ng aking anak. Marami ito, ngunit kahit na nabubuhay ako sa isang palaging estado ng stress ay ipinapaalala niya sa akin, tuwing gabi sa oras ng pagtulog ng mga oras ng cuddles, gaano ako katindi. Mas malakas kaysa sa madalas kong bigyan ang aking sarili ng kredito para sa, sa katunayan. Ginawa ko ito noon, ginagawa ko ito ngayon, at gagawin ko ito hangga't wala ako sa lupa.

Maaari Ko bang Magagawa Kahit anong Itinakda Ko Sa Aking Kaisipan

GIPHY

Habang nabuntis ako sa aking bahaghari na sanggol ay hindi lahat ng aking desisyon (namamagitan sa kapalaran), hindi ako tumigil sa pagtatrabaho sa pagbubuntis o pagsilang. Matapos dumaan sa postpartum depression (PPD) kasama ang aking panganay, nagpapasalamat ako na hindi ito kasama ng aking anak, kaya itinulak ko ang aking sarili. Pagod na ako, at ang pagkabalisa ay paminsan-minsan ay higit pa sa aking madala, ngunit ang aking anak na lalaki ay mapagpasensya at mabait sa pagtatapos ng bawat mahabang araw. Ipinapaalala niya kung gaano ako mapigilan kapag naisip ko ito.

Naaaliw ako

Sa unang walong o higit pang buwan ng buhay ng aking anak, ako lamang ang naligo, tumba, at pinatulog siya. Hindi ito palaging dahil kailangan kong, ngunit dahil gusto ko. Kami at ako ay nagkaroon ng hindi maipaliwanag na koneksyon. Masasabi kong binigyan ko siya ng ginhawa sa iba hindi o hindi at, sa totoo lang, ginawa niya rin sa akin.

Hilarious ako

GIPHY

Hindi ako naging mas nakakatawa kaysa sa aking unang taon ng buhay ng aking anak na lalaki. OK, marahil ay hindi lang nakakakita sa akin na nakakatawa tulad ng ginawa ng aking anak sa kanyang unang taon ng buhay. Alinmang paraan, siya ay palaging isang masayang sanggol, parehong madaling pagpunta at sobrang matamis. Bukod sa kanyang nakakatakot na mga pattern sa pagtulog, siya ay isang pangarap na sanggol. Nakakatawa ako, nakatingin lang ako sa kanya at tatawa siya o umungol o mahinahon kapag nahina siya.

Kahit ngayon, magagawa kong matawa siya. Isa akong mapahamak na komedyante sa batang ito at mahal ko ito. Siya ay mahusay para sa aking kaakuhan.

Mayroon akong isang Lot na Alok

Matapos ang aking panganay, palagi kong naramdaman na kailangan kong isakripisyo ang lahat ng bagay sa aking buhay upang maging mabuting ina. Ito ay hindi malusog at nag-ambag sa aking pagkalumbay sa postpartum, kaya nakakaapekto kung paano ako nakipag-ugnay at nakakonekta sa aking anak na babae.

Hindi ko naramdaman ang ganito sa aking bahaghari na sanggol, bagaman. Mula sa umpisa pa lang alam kong kaya kong maging kanyang ina at maging iba pang mga bagay, din. Kapag ako ay nagtatrabaho sa trabaho, siya ay isang madaling sanggol upang bumalik. Kapag ginawa kong priyoridad ang pag-aalaga sa sarili (kaya hindi gawin ang parehong pagkakamali na mayroon ako noong isang sanggol ang kanyang kapatid na babae), halos nauunawaan niya. Siguro ginawa niya. Mas magaling akong ina nang alagaan ko muna ang sarili ko.

Maganda ako

Giphy

Walang sinuman sa kasaysayan ng mundo ang tumitingin sa akin kung paano naroon ang aking sanggol na bahaghari. Magdadalamhati ako sa pakiramdam na ito na mahal niya ang ibang tao, ngunit sa ngayon, hindi pa ako nakaramdam ng mas maganda.

Ako ay Masigasig

Madalas akong nakakaramdam ng labis na pagkakasala tungkol sa paraan ng buhay pagkatapos ng postpartum nang magkaroon ako ng aking anak na babae. Kahit na sinubukan ko ang aking makakaya, ako ay bata, bagong ina, at dumaan sa isang malalim na pagkalungkot. Mahirap lumabas mula sa kama ilang araw. Siyempre mas maganda ito kapag nakuha ko ang tulong na kailangan ko, ngunit ang pagpapaalala sa akin ng aking anak na lalaki kung gaano ako kakayanin. Nangako ako na gagawa ng mas mahusay ang mga bagay sa kanya at makasama siya kahit kailan at saan man. Habang totoo para sa aking anak na babae ngayon, masyadong, mayroong isang malinaw na pagkakaiba sa pagitan ng unang taon ng bawat isa sa kanilang buhay.

Ako ay nakatuon

Giphy

Kapag naalala ko ang tungkol sa unang taon ng aking anak na lalaki, iniisip ko kung paano ko naramdaman na parang nabigo ako sa pagiging magulang, ngunit malinaw naman na nakatuon. Halata ang aking anak na lalaki ay may isang ina na gagawa ng anumang bagay sa kanyang kapangyarihan upang mabigyan siya (at sa kanyang kapatid na babae) ang pinakamahusay na buhay na posible.

Ang Pagkawala ay Hindi Tumukoy sa Akin

Nang ipanganak ang aking anak, nagkaroon ako ng halo-halong emosyon. Napagtagumpayan ako ng pagkakasala sa paghatid ng isang malusog na sanggol, habang ako ay sabay-sabay napuno ng kagalakan at pasasalamat. Pinaalalahanan ako ng aking anak na lalaki, paminsan-minsan, na OK na magdalamhati ngunit hindi nito tinukoy kung sino ako. Hindi ako isang ina na nawala, ako ay isang ina lamang na nagmamahal.

Ako ay minahal

GIPHY

Sa sandaling ipinanganak ang aking anak ay pinaalalahanan niya ako na sobrang mahal ko. Sa katunayan, ipinaalam niya sa akin kung paano ako dapat mahalin, at kung gaano ako kamahal na may kakayahang magbigay ng iba. Siya ay 5 taong gulang na ngayon, at hindi isang araw ang lumipas na hindi niya ipinagpatuloy ang pagpapakita sa akin kung gaano ako kamahal. Salamat, bahaghari na sanggol, para ibalik sa akin ang mga piraso ng aking sarili na inakala kong nawala.