11 Times kung ang iyong anak ay maaaring kumikilos nang medyo masyadong palakaibigan

Ang pagiging labis na palakaibigan ay hindi kailanman isang isyu ng paglaki ko. Nahihiya ako at nagtagal akong magpainit sa mga tao, hayaan mong maging magkaibigan sila. Ang aking anak na babae ay higit na katulad ko noong siya ay isang sanggol, ngunit habang tumatanda siya - at mas nasanay na maging thrust sa mga bagong kapaligiran, tulad ng day camp at mga programa pagkatapos ng paaralan - ang kanyang pagkahiya ay naging hindi gaanong binibigkas. Ang kanyang nakababatang kapatid na lalaki ay palaging isang "sumali, " kaya't hindi ko na kailangang hikayatin na gamitin ang kanyang mga kasanayan sa lipunan. Gayunpaman, may mga pagkakataon na II na iniisip na ang aking anak ay maaaring kumilos nang medyo palakaibigan, dahil natapos ang karapatan ng isang bata sa pagiging kabaitan kung saan nagsisimula ang kakulangan sa ginhawa ng ibang bata. Alam ko, dahil ako ang madalas na bata na hindi komportable kapag nilapitan.

Ipinagmamalaki ko ang aking mga anak nang makita ko silang lumapit sa isang bata sa mga gilid at sa pagtatangkang isama ang mga ito sa isang aktibidad sa pangkat. Gayunpaman, kailangan kong tiyakin na ang aking anak ay hindi nagsisimulang igiit na ang ibang bata ay makukuha sa laro. Mahirap para sa mga palakaibigan na maunawaan kung bakit hindi nais ng ibang tao na sumali sa kanila, at kahit na bilang isang dating mahiyain na bata (at kasalukuyang introverted adult), nahihirapan akong ipahayag ang mga dahilan kung bakit ang ilang mga tao ay maiiwasan o tanggihan ang isang alok ng pagkakaibigan. Gayunman, habang tumatanda na ang aking mga anak, mas mahusay nilang maunawaan ang konsepto ng pagkahiya, at mas mahusay na nilagyan upang maunawaan na maaaring tumagal ng ilang mga bata upang masanay sa kanila bago sumang-ayon na maglaro sa kanila.

Kaya't nagpapasalamat ako na ang aking mga anak ay nagsusuot ng kanilang pagkakasali sa kanilang mga manggas, may mga oras na maaaring magpakita sila ng mga palatandaan ng pagiging sobrang palakaibigan, at ang mga sumusunod na sandali ay nangangailangan ng aking malapit na pansin:

Kapag Kumuha sila ng Pansamantalang

Ang aking anim na taong gulang na anak na lalaki ay hindi pa nahahawakan ang konsepto ng personal na puwang. Hinawakan niya ang aking mukha upang makuha ang atensyon ko. Siya worm sa kanyang paraan papunta sa kandungan ng sinuman na nagbabasa ng isang kuwento. Siya ay mapagbigay kasama ang kanyang mga high-fives at taps sa likod. Gayunpaman, malakas akong naniniwala sa panuntunan ng "mga kamay sa iyong sarili", kahit na ang pagpindot ay isang magiliw.

Hindi pa masyadong maaga upang turuan ang aming mga anak tungkol sa pagsang-ayon, at nangangahulugan ito na muling isasaalang-alang ang "walang hawakan" na patakaran. Bilang kaakit-akit na makita ang aking maliit na batang lalaki na nakapatong sa isang kaibigan kapag nakikipag-usap sa kanya, o magdala ng isang pal malapit sa isang yakap, kailangan kong paalalahanan siya na magtanong sa isang tao kung OK ba na hawakan sila, bago siya talagang hawakan ang mga ito. Sigurado, ang aking anak ay palakaibigan lamang, ngunit kailangan niyang maging maingat sa pagbibigay ng puwang sa mga tao at paggalang sa ahensya ng bawat isa sa kanilang mga katawan.

Kapag Gumamit Sila ng panunuhol Bilang Isang Pakaktika ng Pagkaibigan

Narinig ko ang aking mga anak na nangangako ng kendi, mga laruan, kahit na pera sa ibang mga bata na nais nilang maglaro. Ito ay hindi kailanman OK. Kapag sila ay maliit, mahirap para sa aking mga anak na maunawaan na ang pagkakaibigan ay hindi makakamit sa pamamagitan ng anumang literal na pera. Hindi nila maintindihan kung bakit hindi nais ng isang tao na makipaglaro sa kanila. Maikling sabihin sa aking mga anak "Uy, ayaw lang niyang gumastos sa iyo, " Ipapaliwanag ko na marahil ang partikular na bata na ito ay hindi nararapat, ngunit mayroong iba pa na hindi makapaghintay na maging kaibigan nila. Ito ay bihirang na aliwin sila, ngunit ito ay isang katotohanan na kailangan nilang malaman.

Kapag Hindi nila Gagawin ang "Hindi" Bilang Isang Sagot

Nakakasakit ng puso na panoorin ang iyong anak na sundin ang isa pang bata sa paligid ng palaruan, na humihiling na maglaro sa kanila, habang ang bata ay lubos na binabalewala sa kanila. Mahusay na makapasok doon upang makagambala sa iyong nakikiusap na anak dahil, sa kalaunan, ang bata na pinapalakas ay titigil sa pagka-inis at magsimulang magalit. "Hindi ay hindi, kaya't maghanap tayo ng ibang gagawin, " sasabihin ko, kapag ang ilang bata ay binibigyan ng malamig na balikat sa akin. Muli, hindi nito napapaganda ang aking sariling anak, ngunit inilipat nito ang pokus sa malayo sa sitwasyon ng patay.

Kapag Nahuli Nila Bentahe Ng

Malupit ito, ngunit nasaksihan ko ito. Nabiktima rin ako nito - gusto ko ng labis na pag-asang maging kaibigan ng isang taong hinangaan ko, na masayang ibigay ko sa kanila ang pag-indayog o alok ang trinket na binili ko sa aking sariling quarter sa supermarket. Ang kawalang-kasiyaan ay kapuri-puri, ngunit kapag sinimulan ng aking anak na maglagay ng isang walang utang na loob na "kaibigan" sa kanyang sarili, oras na upang matulungan siyang maiiwasan ang player na ito.

Kapag Sinimulan Nila Nagbibigay Malayo Sa Lahat ng Kanilang Paniniwala …

Nahuli ko ang aking anak na lalaki na nagpupuno ng isang dolyar na kuwarta sa kanyang pantalon upang ibigay sa isang tao sa paaralan … sa kindergarten. "Ano ito para sa?" Tanong ko. Sinabi niya na ito ay para sa isang kaibigan, dahil lamang sa isang kaibigan siya. Kailangan kong ipaliwanag na ang mga tunay na kaibigan ay hindi gusto ng pera, nais lamang nilang ibahagi ang isang magandang oras sa iyo. Pa rin, sa ngayon at pagkatapos ay kailangan kong ihinto ang aking mga anak mula sa pagpapakasaya sa kanilang pera sa kaarawan o mga minamahal na laruan sa mga bata na sinusubukan nilang manalo. "OK na hayaan ang isang kaibigan na humiram ito dahil ibabalik nila ito, " sabi ko sa kanila. "Ngunit kung sila talaga ang iyong kaibigan, hindi nila ito panatilihin."

…. At Kahit na Ang Iyong Sarili

Natutunan kong bantayan ang aking mga pulseras at bandana matapos mahuli ang aking anak na babae na nagsisikap na dalhin sila sa pre-school upang maakit ang ibang mga batang babae na maging kanyang mga kaibigan. Ang pagnanakaw ay nagagalit sa akin, ngunit ang pagnanakaw upang subukan at manalo ng isang tao habang ang isang kaibigan ay sumisira sa aking puso. Ang aking anak na babae, kahit na sa edad na apat, ay hindi alam kung ano ang hindi kanya-kanya, ngunit handang ipagsapalaran na maparusahan ng kanyang ina para sa paggawa ng isang bagong kaibigan. Ang isa na nagbabahagi ng aking lasa sa mga accessories, tila.

Kapag Hindi nila Mabawi Mula sa Isang Break-Up

Ang mga break-up ay hindi eksklusibo sa mga nasa romantikong relasyon. Karaniwan ang mga friend bust-up, lalo na sa mga bata na ang mga alyansa ay patuloy na lumilipat. Ito ay isang mahirap na aralin para sa aking ikatlong grader na matuto noong nakaraang taon. Darating siya sa bahay na nawasak na ang mga "kaibigan" sa kanya ay hindi na isasama sa kanya sa mga laro sa recess.

Naalala ko ang parehong bagay na nangyayari noong bata pa ako, at kahit na ang aking mga salita ay hindi nagpapaganda sa kanya, tiniyak ko sa kanya na ang parehong mga batang babae ay babalik sa paligid ng isang araw. Ang mga pagkakaibigan sa grade school ay madalas na ikot. "Kapag nagpasya ang mga batang babae na nais nilang maging magkaibigan muli, nasa iyo upang alamin kung nagkakahalaga ba sila ng iyong kabaitan at katapatan, " sabi ko sa kanya. Sure na sapat, tatlong buwan mamaya siya ay mga BFF sa kanila muli, habang pinapanatili ang isang napapanahong mata sa potensyal na pag-uugali.

Kapag Naging Masunurin Sa Iba pang mga Bata

Walang pagkakaibigan ang nagkakahalaga ng pagkain ng isang mudpie. Gayunpaman, ang mga bata na labis na palakaibigan ay maaaring gumawa ng anuman, gaano man kalaki o duda, upang mapanatili ang kanilang mga kaibigan. Ang paggawa ng isang tao ay pabor sa isang bagay; paggawa ng kahit anong sabihin ng isang tao at nahuhuli sa isang mapang-abuso na kapangyarihan na dinamika ay hindi ang gusto ko para sa aking anak.

Kapag Pinipilit nila Sa Maging Maging Maging Mas Matandang Mga Anak…

Ang aking mga anak ay palaging gravitated sa mas matatandang mga bata. Nakukuha ko ang apela; sa aking noon ay limang taong gulang na anak na babae, pinangunahan ng mga tweens ang tulad ng buhay na hangarin, kung ano ang kanilang makintab na polish ng kuko at kakayahang itrintas ang buhok. Ang aking anak na lalaki, sa edad na anim, ay hindi maintindihan kung bakit hindi inanyayahan siya ng 10 taong gulang sa kanilang laro ng tag. Kailangan kong pahintulutan siyang tumigil sa pagtakbo sa kanilang laro, umaasa na mapapansin siya at kasama. Sinisimulan pa niya ang mga pakikipaglaban sa tubig sa mga mas matatandang bata, na binabaril sa pagbaril sa kanilang Super Soakers sa kanyang direksyon. Nais niya ang atensyon ng mga matatandang bata na napakasama, handa siyang mapukpok sa kanila para sa mga ito. (Ang anumang pansin ay mabuting pansin, sa kanya.)

… O Karamihan sa mga Bata

Gustung-gusto ng aking anak na babae na maglaro sa isang partikular na bahay ng mga kaibigan, karamihan dahil ang kanyang kaibigan ay may isang maliit na kapatid na babae. Ang aking anak na babae ay nasisiyahan sa pag-aliw sa nakababatang kapatid, na inaakala kong ang aking anak ay ang pajama ng pusa (dahil ang kanyang sariling nakatatandang kapatid na babae ay hindi nagbibigay sa kanya ng ganitong uri ng pansin).

Habang nakatutuwa na mapanood ang aking anak na babae na umaakit sa isang mas batang anak na naglalaro, kailangan kong tiyakin na hindi nagkakamali ang aking anak na babae para sa isang tunay na pagkakaibigan, at inaasahan ang higit pa sa maliit na batang ito kaysa sa maibibigay niya. Mabuti para sa aking anak na babae na magsanay ng kanyang mga kasanayan sa pag-aalaga sa maliit na batang babae na ito, ngunit hindi ko inaaliw ang anumang mga kahilingan para sa mga kalaro sa mga bata nang higit sa isang taon o mas bata kaysa sa aking anak. Sa kanilang edad, ang isang taon ay may malaking pagkakaiba pa rin sa kanilang mga set ng kasanayan sa lipunan.

Kapag Nagkakaroon sila ng Problema sa Pagkaiba sa pagitan ng "Kaibigan" At "Pamilya"

Ang mga sobrang malapit na kaibigan ay tulad ng pamilya. Ang dalawa kong matalik na kaibigan ay katulad ng mga kapatid na hindi ko pa kinaya. Gayunpaman, nararamdaman ko na ang aking mga anak ay may obligasyon sa kanilang pamilya na ang kanilang mga pagkakaibigan, hindi bababa sa puntong ito sa kanilang mga batang buhay. Napagtanto kong hindi ito maaaring (at hindi dapat) mangyari kung ang isang bata ay may nakakalason na miyembro ng pamilya. Sa mga pagkakataong iyon, ang isang matalik na kaibigan ay higit pa sa: maaari siyang maging isang confidante, isang lifeline, kahit isang tagapagligtas.

Kapag ang aking mga anak ay inis at nabigo sa alinman sa aming mga patakaran (tulad ng oh-kaya-kakila-kilabot na utos ng paghuhugas ng kanilang mga kamay bago kumain), at nagbabanta na tumakas upang manirahan kasama ang kanilang mga kaibigan, ipinapaalala ko sa kanila na magpapalakas lamang sila set ng mga patakaran para sa isa pa. OK lang na mahalin ang kanilang mga kaibigan kaysa sa kanilang mga kapatid o sa kanilang mga magulang kung minsan. Natutuwa ako na natagpuan nila ang mga kamangha-manghang mga tao na pinahahalagahan ang kanilang maliit na personalidad. Gayunpaman, ayaw kong isipin nila na mas mamahalin sila ng kanilang mga magulang kaysa sa iba pa sa mundong ito. Hindi mahalaga kung gaano karaming mga tantrums ang kanilang itinapon, at kung gaano karaming mga maruming mga daliri na itinuro ko sa kanila, ang aking pag-ibig para sa kanila nang walang pasubali at hindi maaaring palitan. Laging magkakaroon ng silid sa kanilang buhay para sa pagkakaibigan. Nais kong malaman nila na hindi nila kailangang itulak palayo sa amin upang mapaunlakan ang bago, kalidad na mga relasyon.