93 Mga totoong kaisipan na umikot sa aking isipan nang hindi ko mapigilan ang aking sanggol na umiiyak

Ang lahat ay tila maayos sa magagandang, malutong nitong Martes ng hapon. Ang umaga ay medyo walang kahirap-hirap at ang aking 3-buwang gulang na batang lalaki ay kontento at tila gusto kong magkaroon ng isa sa mga mahiwagang araw na iyon na naging pakiramdam ko na parang pinagkadalubhasaan ko ang pagiging ina. Tahimik, gago ako. Bigla at wala sa oras, ang aking anak na lalaki ay nagsimulang umiiyak at natagpuan ko ang aking sarili sa awa ng isang walang katapusang pagbagsak ng mga saloobin na gumulong sa aking isipan nang hindi ko mapigilan ang aking sanggol na umiiyak. Walang anuman ang nais kong gawin o sabihin o baguhin o kahit na nais, ay maaaring mapigil siya mula sa pag-iyak, sa totoo lang, isang medyo kahanga-hangang decibel.

Ang aking "perpekto, " magandang araw ay hindi nakakontrol at ako ay nasa awa ng isang maliit na bagong panganak at ang kanyang (napaka malusog, maaari kong magdagdag) na hanay ng mga baga. Paano ito nangyari sa impyerno? Bakit sa impyerno nangyari ito sa akin ? Huwag mo akong mali, sa una hindi ko iniisip ang aking sarili. Nag-aalala ako kung bakit umiiyak ang aking anak na lalaki at nagtakda upang alamin ang sanhi at iwasto ang sitwasyon sa lalong madaling panahon. Ang tanging problema? Mayroong tila walang anumang maliwanag na dahilan kung bakit dapat siya ay maging malayong malungkot. Hindi siya basa at hindi siya umusok at hindi siya gutom at hindi siya nasaktan kaya bakit, oh mahal na Diyos bakit, siya ay umiiyak? Ang pusa ng pamilya ay hindi nakakagambala sa kanya at walang malakas, biglaang ingay na gulat sa kanya. Isang minuto ay perpekto siyang masaya, at sa susunod na minuto ay akalain mong magtatapos ang mundo at siya ang unang nakakaalam.

Ang isang milyong mga saloobin ay tumatakbo sa aking isipan habang hinahawakan ko ang aking labis na kalokohan na bata, hindi ko mapakali. Well, hindi isang milyong mga saloobin, higit sa 93 mga saloobin. Sa totoo lang, marahil ay mas malapit sa 150, ngunit napakaraming mga kaisipang naaliw ako ay laced na may ilang masyadong mga expletives na walang negosyo na paulit-ulit, kaya sasabihin ko lamang 93 at tatawagin ito sa isang araw. Nais kong isipin na hindi ako nag-iisa sa pag-iisip ng mga sumusunod na bagay, ngunit alinman sa paraan, masasabi kong nakatulong sila. Sigurado, ang aking "perpektong" araw ay natapos na isang sakuna ng freakin, ngunit binigyan ako nito ng iilan, sa halip ay nakakaaliw, at mga paniwala.

"Nag-Pee Ba ​​Siya?"

Kapag may pagdududa, suriin ang spout, di ba?

"Nag Poop ba Siya?"

Sa totoo lang, babagsak ako sa riles kung ang nangyayari sa lampin ng aking anak ay isang pang-araw-araw na pangyayari sa aking buhay. Sa pag-upa alam ko na walang isang bagay na mali sa kanyang sistema ng pagtunaw. Pagkatapos ng lahat, mayroon akong mga lampin upang patunayan ito.

"Gutom na ba Siya?"

Patas na tanong.

"Hindi Siya Maaaring Magutom, Ako Lang Siya Sa Kanya"

Bakit kailangang kumain ng maliit na maliit na maliit na tao na ito? Ibig kong sabihin, oo ang agham at lumalaking katawan at anupaman; Nakukuha ko ang lahat. Gayunpaman, ito ay nakakakuha nang mapanganib na malapit sa pagiging tuwid na walang katotohanan. Nabubuhay ako ng isang maliit na tao na patuloy na nakakabit sa aking boob.

"Ang Aking Anak Ay May Isang Normal na Appetite?"

Hindi, ngunit talagang; gaano kadalas dapat kumakain ang isang sanggol? Kung saan sa impyerno ang mapahamak na libro ng sanggol …

"Nailagay ba ng Aking Anak ang Aking Hindi Masinop na Kahilingan?

Sigurado ako na ito ang aking kasalanan sa isang paraan o sa iba pa, kaya't maaari rin nating mapunta sa ilalim ng isyu dito at ngayon. Ito ay dahil palagi akong nagugutom at ngayon ang aking anak ay palaging nagugutom at ang tanging bagay na magpapasaya sa kanya ay isang palaging, walang tigil na supply ng pagkain, ha? Ibig kong sabihin, nandito ba tayo? Ito ba ang sitwasyon?

"Bakit Ang Mga Tao Kahit na May Mga Appetites"

Muli, nakukuha ko na may kasangkot sa agham, ngunit hindi ako natutulog sa isang linggo kaya hindi ako sigurado na naiintindihan ko kung ano ang ibig sabihin ng agham.

"Masakit ba Siya?"

Hayaan akong suriin ang bawat solong sentimetro ng balat upang matiyak na wala siyang isang bruise o isang gasgas o isang hadlang na maaaring maging sanhi ng aking anak sa isang onsa ng kakulangan sa ginhawa.

"Hindi Siya Maaaring Magkakasakit, Siya ay Lamang Na Napatong"

Hindi, ngunit talaga. Paano sa mundo na masasaktan ng sanggol na ito ang kanyang sarili kapag siya ay walang higit pa sa isang tao sa isang log? Hindi niya maaaring lumipat, para sa kabutihan.

"Papatayin ko ang Sinuman na Masakit sa Aking Bata"

(OK, hindi talaga. Ibig kong sabihin, ang karahasan ay hindi kailanman ang sagot. Gayunpaman, kung ikaw ay isang magulang magiging mahirap ka upang tanggihan ang gayong likas na damdamin na maaaring mag-iwan sa iyo ng pakiramdam na hindi nakakaganyak kapag naisip mo pa ang tungkol sa isang tao na sanhi ng iyong napinsala ng sanggol. Ang aking isipan ay napupunta sa madilim at twisty na lugar, kayong lahat. Madilim at twisty.)

"Ang panonood ng 'Dexter' ay Isang Mahusay na Pagpipilian sa Buhay Para Sa Maraming Mga Dahilan

Alam kong ang mga Netflix marathons ay darating sa madaling gamiting, isang araw.

"Natakot ba ang Aking Kid?"

May masamang panaginip ba ang aking anak? Alam ko na ang mga sanggol ay nangangarap dahil ginugol nila ang labis na oras ng pagtulog nila sa REM cycle, kaya't isang bangungot na sisihin?

"Takot ako"

Ito ay madaling isa sa aking nangungunang tatlong natanto na natanto. Nasa likod ng mga clown at isang taong nagkansela ng Grey's Anatomy.

"Kailangan ko ng tulong"

Isang tao - impiyerno, kahit sino - isang maliit na tulong? Mangyaring?

"Hindi Ko Pa Nakasigaw ng Ganito Bago. Huwag kailanman. Sa Aking Buong Buhay."

Sa katunayan, hindi ako sigurado na ang aking katawan ay may kakayahang makagawa ng bilang ng mga luha na napatay ng bata na ito. Ito ay dapat na isang uri ng talaan.

(OK, Iyon ay Isang Pagsinungaling. Nang mamatay si Derek sa 'Grey's Anatomy, ' Sinigaw Ko ang Aking Literal na Mata.)

Sa palagay ko hinarang ko lang ang sandaling iyon sa aking memorya nang buong-buo, at sa mabuting dahilan.

"Maghintay, Ito ba Kahit ang Aking Anak?"

Humawak ng isang segundo. Anak ba ito kahit baby ko ? Anong uri ng pag-iisip na nilalaro mo sa akin, uniberso?

"Pinalitan ba Siya ng Mga Nars Sa Kapanganakan?"

Sa ngayon, ito ay tulad ng tanging lohikal na paliwanag.

"Mayroon bang 30 Day Return Policy ang Ospital?"

Ang lahat ng pag-iyak na ito ay dapat na isang error sa pagmamanupaktura. Mayroon bang umiiyak na sanggol na alaala na napalampas ko?

"Sino ang Ideya Na Pinahintulutan Mo Akong Anak Ni Aking Sarili?"

Matapat, sino sa kanilang tamang freakin 'isipan na ito ay isang magandang ideya? Maliwanag, ako ay may kagamitan.

"Wala Akong ideya Ano ang Ginagawa Ko"

Ito ay isang sakuna. Ako ay may isang mas mahusay na oras na sumunod kasama sa klase ng Trigonometry na natapos ko ang pagdaraya sa aking paraan. Mahirap ang mom na ito.

"Maaari bang Pakikinig sa Isang Sigaw na Magdudulot Ka Upang Mawalan ng Iyong isip?"

Kailangan kong makipag-usap sa ilang mga eksperto sa medikal at alamin kung ano ang nasa impiyerno na nakatayo akong mawala, dahil medyo positibo ako "sanity" sa listahan. Sa tuktok ng listahan, talaga.

"Siguro Lahat ng Mga Rock Concerts na Ginamit Ko Upang Pumunta Upang Magbayad Sa At Pansamantalang Mawalan Ko Ang Aking Kakayahang Makinig sa Anumang At Lahat ng Tunog"

Ngayon ay magiging isang kamangha-manghang oras upang pansamantalang mawala ang isa (impiyerno, lahat) ng aking katinuan. Alam mo, hanggang sa ang bata na ito ay makakakuha ng kanyang sh * t nang magkasama.

"Miss Ko na Pumunta sa Mga Konsiyerto"

Ang isang sumisigaw na kamatayan na metal na tunog ay talagang nakakarelaks, ngayon.

"I Miss Silence"

Ano ang tunog ng tunog? Sa totoo lang hindi ko matandaan.

"Siguro Alam ng Google Kung Paano Makukuha ang Bata na Ito Upang Tumigil sa Pag-iyak"

Ito ang dahilan kung bakit nai-imbento ang internet sa unang lugar, di ba? Ang isang tao ay hindi makakapagtigil sa pag-iyak kaya't gusto nila ang isang lugar kung saan lumitaw ang anuman at lahat ng sagot na parang wala kahit saan.

"Hindi Ko Kailanman Mag-Googling Kahit Na Kahit kailan Muli"

Pagkamali. Iyon ay isang malaking pagkakamali.

"Aww, Tandaan Kapag Nagtanong si Jeeves Ay Isang Butas?"

Ito ay ang pinakamahusay na ng mga beses, ito ay ang pinakamasama ng mga beses.

"Paano Naligtas Ako ng Aking Ina?"

Ang babaeng iyon ay nararapat ng isang freakin 'medal at marahil isang libong pasensya mula sa iyo ng tunay.

"Hindi Na Kaya Magaling ang Kapanganakan ng Kapanganakan"

Hindi ito nagsisisi sa pagkakaroon ng isang sanggol (kahit na ang sanggol na ito ay hindi nais na tumigil sa pag-iyak). Ito lang iyon, well, hindi ako mawawala sa isang solong solong kapantay ng control control para sa mahulaan na hinaharap. Markahan ang aking mga salita sa freakin.

"Wala Na Akong Karanasan sa May Isa pa Sa mga Ito"

Nope. OK, marahil. Well, nope. Sa ngayon iyon ay isang mahirap na ipasa sa muli na muling pag-recruit.

"Pupunta Siya Upang Iputok ang Kanyang Lungs Out"

Hindi ito malusog. O normal.

"Ibig kong sabihin, Paano Kaya Maraming Karamihan sa Ingay Ang Lumalabas Sa Isang Isang Napakaliit na Maliit na Tao?"

Ako ay medyo positibo na naipasa namin ang punto ng agham at pisika at biology at kung ano pa ang kakayahang talagang magbigay sa akin ng isang makatwirang paliwanag tungkol sa kung paano sa impiyerno posible ito.

"Ako ay Parusahan Para sa pagiging Isang Sakit sa Asno Tinedyer"

Alam ko ang lahat ng mga gabing iyon ng pag-sneaking o pagwawalang-bahala sa curfew ay babalik upang kagatin ako sa asno.

"Ako ay Parusahan Para sa pagiging Hindi Magagalang sa College"

Alam kong lahat ng mga gabing iyon ng bar-hopping at nawawala ang aking mga klase sa kolehiyo ay babalik upang kagatin ako sa asno.

"Ako ay Parusahan Para sa Lahat ng Natapos Ko. Kailanman."

Alam ko ang bawat pagkakamali na nagawa ko sa kasaysayan ng aking hangal na pag-iral ay babalik sa kagat ko sa asno.

"Saan Sa Impiyerno Ang Aking Kasosyo sa Magulang?"

Hindi, ngunit seryoso. Ito ay kapag ang kakayahang mag-transport mula sa point A hanggang point B kaagad, talagang magaling. Ipagsama ito, agham.

"Hindi Ko Magagawa Ito"

Hindi ko talaga kaya. Hindi ito para sa akin.

"Ayoko na"

Wheres ang tuwalya upang maaari ko itong ihagis? Kahit sino ay may isang puting bandila na madaling gamitin na maaari kong simulan ang pathetically waving?

"Ugh, Hindi ako Makakatapos"

Ang sandali na nais kong huminto ay ang sandaling napagtanto kong hindi ko kailanman maaaring tumigil. Ngunit mapahamak, isang beach sa ilang liblib na isla ang tunog ng napakaganda 'na kahanga-hanga ngayon.

"Bopping. Naririnig ko ang Mga Bopping Works. Magsisimula ako sa Pagbagsak."

Pataas at pababa at pataas at pataas at pataas at pababa.

"Oh, At Sisimulan Ko na Ang Pagdadaldal. Pag-untay at Pagdagayway."

Sa gayon, ang kumbinasyon ng mga paggalaw na ito ay nagpapatunay na, oo, maaari akong maging isang propesyonal na back-up dancer kung talagang gusto ko. Ito ay ilang mga seryosong koordinasyon, aking mga kaibigan.

"Wow, Ito ay Isang Work Out"

Umiiyak na sanggol: ang gym ng bagong ina. Palaging bukas at parang hindi kanais-nais.

"Siguro Kung Sinimulan kong umiyak ng Aking Anak Ay Hihinto sa Pag-iyak"

Hindi masaktan na subukan ang aking kamay sa isang maliit na reverse psychology, kung tatanungin mo ako.

"Ang mga Baby Books ay Wala sa Useless"

Ano ang isang pag-aaksaya ng oras at pera at oras. Iyon ang mga oras at oras ng aking buhay hindi na ako babalik.

"Bakit Ako Nagpasya na Maging Isang Ina, Muli?"

Ibig kong sabihin, oo. Alam ko ito dahil natagpuan ko ang isang kamangha-manghang kapareha na alam kong masayang at matagumpay kong mapalaki ang isang anak at gusto ko ng isang pamilya at blah blah blah. Ngunit sa totoo lang, sino sa impyerno ang nag-iisip na ito ay isang magandang ideya?

"Baka Mapapagod Lang Siya?"

Hindi ito maaaring magpakailanman, di ba? Mangyaring mahal na diyos sabihin sa akin na hindi ito magpapatuloy magpakailanman.

"Matapat, Ito ay Uri ng Kahanga-hanga"

Kung hindi ako unti-unting nawawala sa aking isipan, mag-aalok ako ng isang mahusay na nararapat na pag-ikot ng palakpakan.

"Sa tingin ko Namatay ako"

Ito ang pumapatay sa akin. Hindi ko matukoy nang eksakto kung paano ko ito pinapatay, ngunit pinapatay ako nito.

"Kailangang Isulat nila ang 'Kamatayan Sa Pag-iyak ng Baby' Sa Aking Obitaryo"

Makakahiya yan.

"Maghintay, Siguro Namatay na Ako At Ito ay Impiyerno"

Ginawa ni Donte ang f * cked up nang isulat niya ang kanyang epic Divine Comedy. "Ang batang umiiyak na hindi mapigilan nang maraming oras at wala kang magagawa tungkol dito" ay ang ikapitong bilog ng impyerno.

"Ang Bata Na Ito Ay May Isang I-mute na Button?"

Opisyal na siya ay nagiging mas nakakainis kaysa sa aking alarm clock, kaya kailangang maging isang pindutan ng pipi sa isang lugar sa batang ito.

"Paano Tungkol sa Isang Off Button?"

Nasa likod ba siya? Sa likod ng kanyang tainga? O, alam ko. Pusta ko ito sa ilalim ng kanyang maliit na maliit na maliit na paa ng sanggol.

"Naaawa ba sa Akin ang Aking Anak?"

Alam kong hindi ito personal, ngunit ito ay tila medyo personal sa puntong ito.

"Kinamumuhian ba ng Aking Anak ang Kanyang Buhay?"

Sinisikap ko na ibigay sa kanya ang lahat ng kailangan niya. Kinamumuhian niya ang mapahamak na sobrang mahal na sopa na alam kong hindi ko dapat binili, ha? Ang kulay ay lahat ng mali at hindi sumasama sa anumang bagay sa apartment at ito ang lahat ng aking pagkakamali.

"Ano ang buhay?"

Paano tayo nakarating dito? Ano ang layunin natin, sa buhay? Ano ang ginagawa ko? Ibig kong sabihin, ngayon ay tila tungkol sa mas mahusay na oras kung anuman ang pag-isipan ang pagiging kumplikado ng pagkakaroon ng tao.

"Ito ba ang totoong buhay?"

Diyos, sana hindi.

"Totoo ba ako?"

Nawawala ko ang aking kakayahang magkaiba sa pagitan ng kung ano ang tunay at kung ano ang naisip, na, sigurado ako, ay isang mahusay na pag-sign.

"Kung Ito ang Matrix, Gusto Ko Na Magkaroon Ng Isang Plano Sa Akin Ngayon Tungkol sa Ngayon"

Hindi, seryoso. May nagligtas sa akin mula sa hellscape na ito.

"Mahal Ko Ang bawat Ina na Alam Ko Isang Pasensiya"

Ako ay tulad ng isang hindi suportadong moron bago ako nagkaroon ng anak. Seryoso, ang bawat ina kailanman (at lalo na ang mga ina na nakikipag-usap sa mga umiiyak na mga sanggol sa mga eroplano); Ako ay paumanhin at ako ang pinakamasama at nagsisisi ako magpakailanman.

"Ang pagiging Isang Ina ay Way Mas Mahirap kaysa sa Akala ko"

Walang bagay tungkol dito.

"Paano Ko Pupunta Upang Mabuhay Ito?"

Hindi sigurado na gagawin ko itong buhay ng pagiging ina.

"Hindi Ko Kailangang Makaligtas Ito"

Oo, ito ang magiging pumapatay sa akin. Kamatayan sa pamamagitan ng pag-iyak.

"Bakit Ito Karamihan sa Pag-iyak Kahit Isang Bagay?"

Hindi ito dapat pahintulutan.

"Maghintay, Posible Ba Ito Humanly?"

Sa anong punto dapat kong isaalang-alang ang pagtawag sa aking pedyatrisyan o isang espesyalista o National Guard?

"Siguro Dapat Na Na-Check Ko Ang Mga Lungs ng Aking Anak. Nakarating ba Siya sa Bitin Sa Isang Radyo ng Spesyalista?"

Ito ay tila medyo super-tao sa akin. Ibig kong sabihin, hindi ko ginusto ang aking sarili ng isang Stan Lee, ngunit alam ko ang aking mga character sa komiks. Ang aking anak ay magtatapos sa paglukso ng mga gusali o pag-save ng mga planeta o, alam mo, isang bagay.

"Ang Panandaliang Ito ay Magpapamalas Sa Aking Pag-alaala"

Naririnig ko ang pag-iyak ng aking sanggol sa maraming taon at taon at darating na taon.

"Mahal na mga Diyos ng Magulang, Mangyaring Huwag Hayaan itong Mangyari Nang Muli"

Paano ito gumagana, di ba? Tulad ng, nakaligtas ako sa isang kakila-kilabot na umiiyak na akma at hindi na ako kailangang gumawa ng isa pa? OK? OK. Mabuting usapan.

"Ito Ay Marahil na Maging Muli Na Mangyari"

Ang diyablo na alam mong nagpapatalo sa diyablo na hindi mo ginagawa.

"Ang Aking Kasosyo ay Utang sa Aking Labimpitong Massages"

Kahit na.

"Ang Aking Kasosyo ay Utang sa Akin sa Kama"

At hindi lamang sa anumang almusal. Oh hindi, nagsasalita ako ng apat na bituin, eksklusibong resort, super-chef na Bobby Flay na katayuan.

"Ang Aking Kasosyo Ay Nasa Tungkulin ng Diaper Para sa susunod na Taon"

Patas lamang ito.

"Gaano karaming Oras ang Lumipas?"

Ang batang ito ay matagal nang umiyak. Bukas ba, diba? Siya ba ay 18, pa?

"Tumigil ba ang Oras?"

Natagpuan ko ba ang aking sarili sa ilang time-space na pagpapatuloy kung saan ang pagdaan ng oras ay tumigil sa pagkakaroon at walang anuman kundi walang katapusang pag-iyak ng sanggol, para sa walang hanggan? Mahal na diyos mangyaring huwag hayaan iyon totoo.

"Maghintay, Paano Nilikha ang Konsepto ng Oras?"

Ito ba ay subaybayan kung gaano kadalas umiiyak ang mga sanggol, dahil mukhang lehitimo ito.

"Ano ang oras?"

Wala nang saysay ngayon.

"Hindi na Ako Magrereklamo Tungkol sa Anumang Kahit Kailanman Kung ang Aking Anak ay Napatigil na Umiiyak kaagad"

Hindi ko rin ilalabas ang Shonda Rhimes na pumapatay sa McDreamy sa Grey's Anatomy. Nanunumpa ako.

"Hindi Ko Maghintay na Magrereklamo Tungkol sa Katangian na Ito sa Aking Kasosyo"

Kapag naglalakad siya sa pintuan ay sinasabi ko sa kanya ang bawat detalye ng freakin 'tungkol sa mismong sandaling ito at kung hindi siya tumayo nang kumpletong katakutan ng aking kakayahang makaligtas, magkakaroon tayo ng mga problema.

"Hindi ako Makakapaniwala na Akala ko Ang Aking Buhay ay Mahirap Bago Ito Sinimulan ng Pag-iyak ng Bata"

Ano sa impiyerno ang kailangan kong magreklamo bago sa sandaling ito? Mga perang papel? Breakups? Nagtatrabaho ng dalawang trabaho upang suportahan ang aking sarili sa isang bagong lungsod? Oo, wala iyon.

"Pupunta Lang Ako Sa Pag-iisip Mo Sa Aking Maligayang Lugar At Tune Him Out"

Ipinikit ko ang aking mga mata at iniisip ko ang tungkol sa Grey's Anatomy. Nasa Seattle ako at sinasabi sa akin ni McDreamy na maaari kong ganap na mai - save ang taong ito na may bomba sa kanyang lukab ng katawan at hinihintay ako ni Cristina ng isang bote ng alak, dahil siya ang aking tao.

"Naririnig ko pa rin ang pag-iyak ng aking Anak, Kahit na nasa Aking Maligayang Lugar"

OK, hindi ko naririnig ang pag-iyak ng aking anak habang nasa gitna ako ng bukas na operasyon ng puso sa Seattle.

"Hindi ko Akalain Na Magiging Parehas Ako Pagkatapos nito"

Positibo ako na ang pag-iyak ng bata na ito ay binabago ako sa antas ng molekular. Ang mga strand ng DNA ay umuusbong. Ang mga alaala ay tinanggal. Ako ay magiging isang ganap na kakaibang tao pagkatapos ngayon.

"Ayaw ko nito"

Ito ay mas masahol kaysa sa oras na nagpunta ako sa isang bulag na petsa at sinabi ng lalaki na mayroon siyang isang advanced na degree sa Kama Sutra, isang kakila-kilabot na sandali sa aking buhay naisip kong hindi ko kailanman tuktok.

"Gustung-gusto ko ang Aking Bata, Ngunit Hindi Ko Na Ginusto ang mga Ito Ngayon"

Lagi kong mamahalin ang aking anak, ngunit sa ngayon ay hindi lang siya ang aking paboritong tao sa mundo. Doon. Sabi ko.

"Tiyak na Ako Na Re-Telling This Story Kapag Ang Bata na Ito Ay 16"

Ito ay isa sa maraming mga kwento na ibabahagi ko bilang patunay na positibo ang aking anak ay obligado akong alagaan ako kapag ako ay sobrang gulang.

"Masakit Ito sa Akin kaysa sa Masakit sa Iyo, Bata"

Hindi sigurado kung ano sa impiyerno ang dapat mong umiyak, anak ko. Ako ang dapat na umiiyak at ikaw ang dapat na nagbibigay-aliw sa akin, kung nabuhay tayo sa isang patas at makatarungang mundo.

"Hindi, Seryoso. Ang Physical na Ito ay Nagpapasakit sa Akin."

Ang aking narinig ay nasasaktan at ang aking mga braso ay nasasaktan mula sa pagdadala ng maliit na tagagawa ng ingay at ang aking mga paa ay nasaktan mula sa pagba-bounce at swaying at mahal na diyos sa langit, ito ay tunay na sakit. Ito ang pinaka sakit na nararanasan ko. Ito ang pinakamasama.

"Inaasahan Ko Ito Na Pupunta Ka Na Matulog Na rin Ngayong Gabi"

Ibig kong sabihin, pinapagod mo ang iyong sarili, di ba? Ito ay magiging kapaki-pakinabang, sa katagalan, di ba? Bigyan mo ako ng isang bagay upang makatrabaho (o hindi bababa sa pag-asa para sa), bata.

"Mahal na mahal kita"

Ako talaga, talaga. Kumikilos ka tulad ng isang dumpster sunog ngayon, ngunit mahal pa rin kita.

"Kahit na ang mga Araw na Tulad Ito Ay Hindi At Hindi Mapigilan Mo Ako Sa Pagmamahal sa Iyo"

Dalawang segundo akong malayo sa pagkawala ng bawat solong bahagi ng aking isipan, ngunit ang mga bahagi na iniwan ko ay mahal mo pa rin.

"Kung Araw-araw Ito ay Tulad Ito, Magmamahal Pa rin Kita"

Ngunit huwag nating subukan ang deklarasyong ito ng walang hanggang pag-ibig, OK anak?

"As much As you're driving Me Crazy, I Love You"

Ito ang tunay na pag-ibig na walang kondisyon. Nakuha ko na. Ginawa mo ang iyong punto (at sa halip poignantly, maaari kong idagdag).

"Ngayon, Para sa Pag-ibig Ng Lahat Ng Mga Bagay Banal, Mangyaring Magsara"

Hindi, ngunit talaga. Mangyaring.