Niloko ko ang aking asawa sa loob ng aming pitong taong kasal, ngunit hindi iyon dahilan kung bakit kami nagdiborsyo. Sa katunayan, pagkatapos ng pagdaraya, isang kawili-wiling bagay ang nangyari sa aming relasyon: nagawa naming maging matapat sa bawat isa sa isang paraan na hindi namin kailanman nagawa. Matapos akong magsaya, lumabas ako sa asawang lalaki bilang queer, at pareho kaming nag-uusap tungkol sa kung paano namin nahahalata ang ibang tao. Pagkatapos kong manloko, nagpasya kaming galugarin kung ano ang hitsura sa amin ng hindi monogamy. Nagpunta kami sa therapy, at nahulog kami sa pag-ibig sa isang bagong paraan. Sa pagbabalik-tanaw, pinapahalagahan ko ang mga taon na magkasama namin pagkatapos na ako ay nanlinlang, mga taon bago namin sa wakas ay nagpasya na pumunta sa aming hiwalay na paraan. Bagaman hindi ito laging madali, pareho kaming nanirahan sa isang paraan na tunay at totoo sa kung sino kami. Natuto kaming magbigay ng bawat isa ng puwang at pagkakataon na maging mga taong nais at kailangan nating maging. Ngunit habang kami ay lumaki sa aming sariling mga tao, kami din ay naghiwalay. Sa huli, hindi ito pagdaraya na nagpaiwan sa akin.
Kinaumagahan na nalaman ng aking kasintahan na niloko ko siya, pinauwi ko ang pakiramdam na parang gumuho ang aking buong mundo, at napagtanto kong ginagawa ko ito sa aking sarili. Sinubukan kong medyo mahirap na gumawa ng mga dahilan at dahilan kung bakit naramdaman kong kailangan kong magkaroon ng relasyon sa labas ng isa na ako ay kasalukuyang naroroon. Ngunit pagdating ko sa bahay, ang aking dating asawa ay nakaupo lang sa akin at pinag-uusapan ang nangyari. Sinabi ko sa kanya na maaari niyang iwanan ako, na iniwan ako pagkatapos ng ginawa kong kahulugan, ngunit nais niyang manatili. Patuloy niyang sinasabi sa akin kung paano niya gustong manatili. At sinabi niya sa akin na nais niya akong manatili upang kami ay makapagtrabaho sa mga bagay. Nagulat ako sa una. Inaasahan kong ganap na mabagsak ang aming pag-aasawa sa bigat ng aking nagawa. Lagi kong iniuugnay ang pagdaraya sa pagbagsak ng isang relasyon, isang kakulangan ng komunikasyon, isang palatandaan na narito na ang wakas. Ngunit hindi iyon ang nangyari para sa amin.
Matapos naming pareho ang unang pagkabigla ng pag-iibigan, ginugol namin ang mga araw at gabi na nakaupo sa isa't isa, pinag-uusapan ang kailangan upang baguhin upang ang aming relasyon ay sumulong. Napag-usapan namin kung paano kami nagbago, at kung paano lumipat ang aming kasal at hindi namin napansin. Sinimulan kong pumunta sa isang therapist at kalaunan ay hinikayat siyang sumama sa akin. Siya ay lumalaban sa una, ngunit kapag nagsimula siyang sumama sa akin, ito ay isang bagay na inaasahan namin tuwing iba pang linggo. Nalaman namin kung gaano kami matapat sa bawat isa. Malinaw kaming nag-usap tungkol sa pagiging akit sa ibang tao, at pareho kaming kandidato sa pagsabi kung ano ang naramdaman mong ibagsak ka ng asawa mo. Napagtanto namin na kahit na lagi naming ipinagmamalaki ang aming sarili sa pagiging napakahusay sa pakikipag-usap - pag-text sa buong araw, palaging nakikipag-usap sa telepono kung kami ay bahagi - hindi namin napagtanto ang mga piraso ng aming komunikasyon na hindi namin pinapabayaan.
Sa mga oras na nais kong masabi ito ay dahil ang aking dating asawa ay naging malupit, o na siya ay nahulog sa pag-ibig sa akin, ngunit hindi iyon ang nangyari.
Dati naming napatunayan ang bawat isa sa simula ng aming relasyon, ngunit ang aming wika sa mga taon mula noon ay naging mas akusasyon at nagtatanggol. Kulang ito ng pagmamahal at suporta. Pareho kaming naramdaman na parang hindi kami naririnig o nakita. Ang Therapy ay napakatalino sa amin dahil bigla naming nadama na tila may pangalawang pagkakataon sa aming kasal, pangalawang pagkakataon sa aming pagkakaibigan.
Sa pagpunta sa therapy at pagtutuon sa aming relasyon, sinaliksik namin kung ano talaga ang ibig sabihin ng monogamy para sa amin, kung ano ang ibig sabihin ng polyamory para sa amin, at kung ano ang magiging hitsura ng espasyo sa aming sarili. Ginugol ko ang huling limang taon ng aming relasyon na nakalakip sa balakang sa aking asawa, perpektong nilalaman, hindi mananatili. Ngunit sa sandaling ginawa ko, napagtanto ko na nais kong magpatuloy sa paggalugad at iunat ang aking sarili. Ang pagpunta sa paggalugad na ito ay nagtataka sa akin kung dapat ba nating sinubukan ang di-monogamy mula pa sa simula. Naisip ko kung paano namin naisalin ang ating sarili sa pamamagitan ng pagtali sa aming buhay sa pinaniniwalaan namin ay isang tradisyonal na kasal na walang asawa. Ang buong taon pagkatapos ng pag-iibigan, naramdaman namin na bumalik kami sa pag-ibig, at nakatayo kami sa pundasyon na orihinal na binuo namin nang magkasama. Ang pagkakaiba lamang ay hindi ko nais bumalik sa kung ano ang nauna namin, hindi pagkatapos naming pareho natutunan ang tungkol sa ating sarili at sa bawat isa.
Napagtanto ko na walang halaga ang nagnanais na makagawa ng taong gusto kong magkaroon ng buhay, pinalaki ang isang pamilya, at mahal sa taong kailangan ko habang patuloy akong lumalaki sa aking sarili. Walang pagnanais ang makagawa nito upang ang aming pag-aasawa ay maaaring umunlad sa mga paraang pareho at kailangan namin.
Naniniwala ako na maaaring maabot ang kompromiso, kaya binuksan namin ang aming relasyon, nang hindi maunawaan ang enerhiya at pagsisikap na kailangan upang mapasok iyon. Hindi namin ganap na turuan ang aming sarili sa kung ano talaga ang ibig sabihin nito na maging hindi monogamous. Naniniwala ako na maaari naming patuloy na magtrabaho dito, habang ang aking dating asawa ay hindi komportable sa maraming mga relasyon. Napagtanto ko na hindi na ako makakasal sa ngayon. Hindi ito isang bagay na pinaniniwalaan ko; ito ay hindi isang bagay na naramdaman kong maaari kong magpatuloy na hiwalay sa. Sa mga oras na nais kong masabi ito ay dahil ang aking dating asawa ay naging malupit, o na siya ay nahulog sa pag-ibig sa akin, ngunit hindi iyon ang nangyari. Kung mayroon man, handa siyang magtrabaho sa lahat ng mga bagay na hiniling ko at handang makilala ako sa mga lugar na kailangan ko, nang walang tanong at may pagmamahal. Ang mga tuntunin sa katotohanan na handa ka na mag-iwan ng isang relasyon na malusog para sa kapakanan ng iyong pagpapalakas ay nagpapalaya, ngunit malalim din ang nakasisakit sa puso.
Ang gabi na napagpasyahan naming tapusin ang aming kasal ay dumating matapos kaming umuwi mula sa pagiging out sa isang gabi. Ang aking dating asawa ay nahiga sa sopa at tinanong ako kung handa ba akong magpatuloy sa aming kasal. Kailangan kong tumingin sa kanya sa mga mata at sabihin sa kanya na hindi ako. Nang gabing iyon, naramdaman kong i-cut-off ang isang bahagi ng aking sarili ngunit pati na rin ang hakbang ko sa isang bagong bahagi ng aking sarili. Napagtanto ko na walang halaga ang nagnanais na makagawa ng taong gusto kong magkaroon ng buhay, pinalaki ang isang pamilya, at mahal sa taong kailangan ko habang patuloy akong lumalaki sa aking sarili. Walang pagnanais ang makagawa nito upang ang aming pag-aasawa ay maaaring umunlad sa mga paraang pareho at kailangan namin.
Ngunit mayroon din akong kasal, lalo na ang aking relasyon sa aking dating asawa, upang pasalamatan ang paglaki at pagbabago na aking naranasan. Hindi na ako ang 20 taong gulang na ikinasal sa kanyang matalik na kaibigan. Ako ay isang 27 taong gulang na nang biglang natagpuan ang kanilang boses at ang kanilang pagkakakilanlan na lampas sa kanilang kapareha. Kaya't ginaya ko ang aking asawa, hindi iyon ang nagpabaya sa akin. Ito ang paglalakbay na sinimulan namin pagkatapos na mapagtanto na kailangan kong palaguin ito ng mga bagong paraan.
