Isa ako sa mga ina. Kilala mo ang isa. Ako ang umiyak pagkatapos kong ihulog ang aking mga anak sa paaralan. Ang ina na hindi iniwan ang kanyang mga anak na may mga babysitter na hindi miyembro ng pamilya, dahil hindi ko maisip ang pag-iisip na iwanan sila sa isang taong hindi mahal nila. Ang ina na, sa parke, ay sumusunod sa aking mga anak sa paligid ng jungle gym tulad ng isang weirdo, sa bihirang pagkakataon na maaaring mangyari ang isang kakila-kilabot at baka mahuli ko sila. Ito ay hindi tulad ng nais kong maging ganito, ito lang ako. Hindi ibig sabihin na mahal ko pa ang aking mga anak kaysa sa sinumang iba pa; ito lang ang tanging paraan alam ko kung paano mag-magulang.
Narinig ko na ang karamihan sa mga magulang ay nasasabik na ipadala ang kanilang mga anak sa paaralan bawat taon, at inaakala kong ito ay dahil inaasahan nila ang labis na nag-iisa na oras. Ngunit kinamumuhian kong ipadala ang aking mga anak sa paaralan. Tama na sinabi ko ito, kinamumuhian kong ipadala ang aking mga anak sa paaralan. Labis akong nagpapasalamat sa edukasyon na matatanggap nila habang nandiyan sila at alam kong makikinabang sila ng malaki mula sa pagpasok sa paaralan, ngunit galit pa rin ako sa pagpapadala sa kanila. At kung ako ay ganap na matapat, ang pagpapadala ng aking mga anak sa paaralan ay nagpapasubo sa akin. Ang pagpapadala sa kanila ng layo para sa araw ay nagpapalipas sa akin ng sobra - at talagang mahirap para sa akin.
Malalampasan ko ang kanilang mga hangal na biro sa oras ng tanghalian, ang kanilang nakakaintriga na maliit na mukha habang natututo sila ng bago, at lahat ng iba pang mga sandali na lumaki ako kaya nasanay ako sa pagsaksi sa bawat araw. Malalim, alam kong magiging maayos ang aking mga anak habang nasa eskuwela sila, ngunit hindi ko maiwasang magtaka, Magagaling ba sila? Ako ang nagturo sa kanila, pakainin sila, aliwin sila, at makasama sila buong araw, araw-araw at ngayon ay biglaan, dapat kong ayusin upang lumayo sa kanila sa buong linggo. Sa totoo lang, sa palagay ko ay mag-aaral ako kung mayroon akong pasensya, para lang magkaroon ako ng mas maraming oras sa aking mga anak.
Sumigaw siya at niyakap ako habang tinangka kong maglakad palayo, ngunit hinabol niya ako papunta sa bulwagan.
Gayunpaman, ang paaralan ay isa sa mga lugar na nagbibigay sa aking mga anak ng pagmamalaki, kalayaan, at katapangan - at hindi ako sigurado na maibibigay ko iyon para sa aking sariling makasariling mga pangangailangan. Ang mga guro sa paaralan ng aking mga anak ay may paraan sa kanila. Mayroon silang ganitong kahima-himala na kapangyarihan na ginagawang makinig ang aking mga anak at matuto nang mabuti. Gumagawa din sila ng mga kaibigan, naglalaro, at lumikha ng mga magagandang alaala. Talagang nasiyahan sila sa paaralan, kaya sa ngayon, itinatakda ko ang pagpapadala sa kanila doon - kahit na pinapatay ako nito.
Ngunit sa taong ito, ang unang araw ng paaralan ay medyo magaspang sa akin. Ang aking pinakalumang anak na lalaki ay nakakakuha ng pagkabalisa, tulad ko, at nagsimula siyang mag-alala habang iniwan ko siya sa kanyang bagong silid-aralan sa unang klase. Sumigaw siya at niyakap ako habang tinangka kong maglakad palayo, ngunit hinabol niya ako papunta sa bulwagan. Sa wakas, ang kanyang kasintahan ng isang guro ay kinuha ang kanyang kamay nang mahinahon at na-jetted ko ang pinto, desperadong sinusubukan kong hawakan ito. Taimtim akong naglakad pababa sa mahabang pasilyo pabalik sa aking kotse, pinipigilan ang luha. Ayaw niya akong iwan, at ayaw kong iwan siya, ngunit kailangan kong. Masakit pa rin ang iniisip ng aking puso tungkol sa kanyang mukha na nakakabalisa sa pagkabalisa na nakatitig sa akin sa pag-alis ko sa silid-aralan.
Ang aking kalakip na istilo ng pagiging magulang marahil ay ginagawang cringe ang ilang mga magulang, at ipinapalagay ko na ang ilang mga tao ay nag-iisip na may posibilidad ako, baliw, at isang "hover mother." Hindi ko inaasahan na lahat ng magulang ay tulad ko at hindi ko hinuhusgahan ang iba na may ibang pag-uugali. Hindi ko maiwasang mapalampas ko ang aking mga anak kapag wala na sila.
Pagkatapos ay dumating ang oras para sa unang araw ng preschool ng aking anak. Inaasahan ko ang maraming luha para sa aming dalawa, ngunit nang dumating ang oras na umalis ako, niyakap niya ako at naglakad nang diretso sa kanyang ulo. Sa ikinagulat ko, makinis ito at walang luha kahit ano, na iniwan akong nakakaramdam ng pag-asa sa darating na araw. Ngunit habang nagpalayas ako, nagkaroon din ako ng parehong balisa na nadama ang una kong grader. Ito ay parang kakaibang pakiramdam na iwanan ang aking gitnang anak na lalaki sa paaralan sa unang pagkakataon. Parang may iniwan akong bagay sa bahay. Hindi lang ako kumpleto. Hindi na kailangang sabihin, hindi ako makahintay na makakauwi sa ibang araw sa araw na iyon kasama ang lahat ng aking mga anak.
Napagtanto ko na hindi ako palaging maramdaman ng ganito - hindi bababa sa inaasahan kong hindi ako palaging ganito. Minsan gusto ko ring maging tulad ng ilan sa ibang mga kababaihan na alam kong nagagalak kapag nagsimula ang kanilang mga anak sa isang bagong taon sa paaralan. Ang aking kalakip na istilo ng pagiging magulang marahil ay ginagawang cringe ang ilang mga magulang, at ipinapalagay ko na ang ilang mga tao ay nag-iisip na may posibilidad ako, baliw, at isang "hover mother." Hindi ko inaasahan na lahat ng magulang ay tulad ko at hindi ko hinuhusgahan ang iba na may ibang pag-uugali. Hindi ko maiwasang mapalampas ko ang aking mga anak kapag wala na sila. Alam kong magpapatuloy akong lumago bilang isang ina, at maghanap ng mga paraan upang maging mas mahusay, ngunit sa ngayon ito ang tanging paraan alam ko kung paano mag-ina.
Isa akong trabaho sa pag-unlad. Alam kong kailangan kong dahan-dahang palayasin ang aking mga anak habang lumalaki sila, at alam kong dapat akong maglaan ng oras para sa aking sarili at masiyahan sa mga oras na nag-iisa ako. Nasisiyahan ako dito - kung minsan. Masaya akong umiiyak sa pamamagitan ng aking sarili, paggawa ng tanghalian nang walang mga bata na sumigaw "Ayaw ko iyon!" at pag-upo nang mahabang panahon, halos hindi nakababagot. At kahit na namimiss ko ang aking mga anak na lalaki na may mabangis, naisip ko ang aking sarili na masuwerte na ang aking matandang sanggol na anak ay nasa bahay na kasama ko pa rin.
Habang ang aking mga anak na lalaki ay nasa pag-aaral ng tungkol sa agham, likas na katangian, at matematika, ako ay nasa bahay, nawawala ang mga ito. Habang gumagawa sila ng mga kaibigan, mga alaala, at likha, bibilangin ko ang oras hanggang sa mapili ko sila. Dahil kahit labis akong nagpapasalamat sa edukasyon, karanasan, at mga kasanayan sa buhay na matututunan nila sa paaralan, nagseselos din ako sa mga oras ng guro, tagapagturo, at mga kaibigan na gagastos sa aking mga anak. Sigurado ako sa kalaunan ay makakarating ako sa isang lugar kung saan perpektong nilalaman ko ang tungkol sa katotohanan na ginugol nila ang kanilang mga araw na malayo sa akin, at marahil ay matutong akong matamasa ang oras sa aking sarili. Ngunit ang araw na iyon ay hindi ngayon.
