Matapos akong manganak ng isang 5-libong sanggol, inaasahan ko na ang 20 non-baby pounds ay mahuhulog mismo sa akin. Kaya't umuwi ako at naghintay, naramdaman kong napunit mula sa isang c-section, at may isang ganap na mabigat na kahulugan ng kung sino ako. Ang aking timbang ay nanatili nang eksakto. Ang tanging bagay na bumagsak ay ang aking tiwala sa sarili.
Hindi ako kailanman naging isang taong mahilig mag-hang out sa hubad o semi-hubad. Gusto ko ng damit. Gusto ko ng mga manggas at mahabang pantalon at mga layer. Gustung-gusto ko ang pagkahulog, dahil sa fashion. Gusto ko ang bigat ng tela sa aking balat.
Ngunit . Bago ang sanggol, ibabago ko ang aking mga damit na nakabukas ang pinto, o sa isang pag-uusap sa aking asawa. Magbabago ako sa mga pajama, de-robe para maligo - lahat sa harapan niya. Na huminto ang lahat sa araw na umuwi ako sa ospital.
Ang agarang dahilan para sa pagtago sa aking sariling bahay ay, siyempre, na ako ay dumudugo at namamagang at nasira. Hindi ko man lang binago ang aking damit sa mahaba, mahabang kahabaan ng oras. Hindi ako talaga naligo, alinman. Ang pagtatanghal sa sarili ay nangangahulugang wala. Ito ay pinapanatili ang sarili sa kamay. Iyon - at ang pag-aalaga ng bagong sanggol.
Ngunit kahit papaano, ang mga buwan ay naging mga taon. Mga taon na nagtatago mula sa kanyang tingin sa tuwing hindi ako ganap na nakasuot. Ang aking katawan ay hindi bumalik sa orihinal na sukat nito at hindi ako handa para sa kanya na makita ito sa ibang paraan. Sinimulan kong isara ang pinto sa tuwing magpalit ako ng isang shirt - kahit na mabilis akong magbago. Ang pag-iisip ng posibilidad ng kanyang pagdaan at pagkakita sa akin na talagang petrolyo ako. Ilang sandali, naisip ko na baka hindi niya mapansin. Para sa isa pang habang, naisip kong maiintindihan niya. Sinubukan ko, sa paglipas ng mga buwan, upang pilitin ang aking sarili na huwag matakot na makita na tulad ko. Naglaro ako sa pag-iwan ng pinto na basag, umaasa na kukunin niya ang mensahe na ipinadadala ko at tumayo lamang sa paglipas ng crack, upang hindi makita ako nang lubusan, ngunit upang magkaroon pa rin ng pandamdam ng pamilyar na lapit.
Pagkatapos ang aming anak ay naging isang sanggol. Ang mga bata ay kailangang malaman kung ano ang nangyayari upang masira nila ito. Kailangang malaman nila kung nasaan ang kanilang pagdalo sa mga magulang sa lahat ng oras upang magamit nila ito sa kanilang kalamangan. Papasok ako sa silid-tulugan, malumanay na ituro ang pinto, at tumalikod ako nang biglang, naririnig kong bukas ito. Kaya't sinimulan ko nang mararangin ito. Itutulak niya at mag-shove. Ito ay naging malinaw na naghahanap ka ng privacy kapag ang iyong sanggol ay sumisigaw sa pintuan at hindi mo ito buksan dahil ang iyong sariling romantikong kasosyo ay maaaring makita ka sa ilang maliit na porsyento ng kahubaran. Ginising ka nito. Masakit.
**
Ang aming sanggol ay naka-2 na lang at napahinto lang ako sa pagkakasala sa maraming bagay. Para sa hindi pagbalik sa aking pre-baby weight pagkatapos ng pagkakaroon niya. Para sa pagsara ng pinto. Para sa estado ng aking katawan. Kung ang relasyon na ito ay gagana, kailangan kong hayaan ang aking sarili na maging buong buhay sa loob nito. Kasama dito kung minsan ay hindi ko nakalagay ang lahat ng aking mga damit sa harap niya.
Kamakailan lamang ay nag-enrol ako sa gym at malaki ang pagbabago sa akin. Walang kinalaman ito sa paraang naaangkop ko sa mga bagay at lahat ng dapat gawin sa pakiramdam ng aking mga guya kapag nasasaktan sila ng kaunti, at kung paano naramdaman kong muli. Ang aking katawan ay maraming bagay. Ito ay isang makina, isang lifejacket, isang kaibigan. Naaalala ko sa aking sarili na minahal ako ng aking kasosyo sa maraming kadahilanan. Mahal na mahal niya ako - at hindi para sa hugis ng aking hita o sa pag-iwas sa aking mga hips.
