Ang pagbubuntis pagkatapos ng pagsusumikap sa mahabang panahon ay dapat na nakaramdam ng kamangha-mangha, di ba? Ngunit ito ay sobrang hirap na subukang suriin ang mga kahilingan sa buhay habang ang aking asawa ay wala nang trabaho, at ako ay may sakit na pisikal at nalulumbay. Ginugol ko ang isang mahusay na tagal ng oras sa pagkabigla na ginawa ko ito sa 20 linggo. Alam kong ito ay hangal, ngunit inaasahan kong may isang bagay na magkamali dahil hindi ako nagpapasalamat tulad ng nararapat sa simula pa lamang. Matalino ako upang malaman ang perinatal depression ay hindi ako kasalanan, samakatuwid hindi ito dapat parusahan, ngunit kung minsan hindi mo mapigilan ang hindi makatwiran na mga bagay mula sa pag-iisip, alam.
Sinipa ko ang aking mga pagsisikap patungo sa pagiging malusog na malusog sa mataas na gear ngayong buwan. Ginawa ko ang aking makakaya upang kumain ng mas mahusay at maglakad ng hindi bababa sa tatlo hanggang apat na araw sa isang linggo. Para sa isang mabuting bilang ng mga araw na iyon, sinipa ko ang asno sa pamamagitan ng paglalakad, at pagkain ng mga prutas at gulay sa buong araw. Ngunit ang ilan sa mga iba pang mga araw ay hindi napakahusay. Nagsisinungaling ako sa pagkakasala sa pinakamaliit na mumunting pagkain ng basura. Ang paraan ng pakikipag-ugnay ko sa pagkain sa mga nakaraang ilang buwan ay medyo nakakabigo. Nasobrahan ko ang mga bagay, at tinatapos ko ang stress at pinapahimok ang sarili kong mga mani.
Iyon ang pinakamahirap na bahagi tungkol sa nakaraang buwan - ang pagkakasala ng pagkakasala tungkol sa aking kinakain. Kinailangan kong magtrabaho nang husto upang hindi ma-internalize ang mga mensahe na iyon dahil sa palagay ko ay humahantong ako sa isang landas ng pagkakaroon ng isang napaka negatibong relasyon sa pagkain.
Ang buwang ito ay mahirap din patungkol sa imahe ng katawan. Pakiramdam ko ay isang balyena, at hindi ito makakatulong na ang aking mga hita ay naghahanap ng mas maraming sirena ngayon. Kapag idinagdag mo iyon sa mga komento mula sa mga random na tao tungkol sa akin na napakalaki o napakaliit, ito ay isang kumpol ng mga damdamin.
Sa kabutihang palad, ang isa sa aking mga kaibigan ay nagbubuntis din, at kahit na ibang-iba ang aming buhay, naiintindihan niya ang maraming pinagdaanan ko. Talagang sinusubukan nating panatilihing saligan ang bawat isa. Dagdag pa, ginagawa ko ang aking makakaya upang ipaalala sa aking sarili na ang lahat ng mga paghihirap na dinaranas ko sa emosyonal at pisikal sa huling ilang buwan ay magiging sulit ito sa pagdating ng sanggol.
Ngayong buwan din ang malaking ibunyag na naghihintay ang lahat. Sa huling minuto sa aking 20-linggong appointment, napagpasyahan kong nais kong malaman ang kasarian ng sanggol. Bago kami pumunta sa appointment, isinulat ng aking asawa ang aming mga hula. Ang nagwagi ng mapagpipilian ay mapipili ang mga sangkap na take-home ng sanggol. Tama ang aking asawa - sa aming 20-linggong appointment, nalaman naming nagkakaroon kami ng isang maliit na batang babae!
Napag-alaman na mayroon akong isang batang babae ay may halong emosyon.
Hindi pa rin ako naniniwala. Hindi ko inisip na magkakaroon ako ng pagkakataon na maging ina ng isang anak na babae. Kahit na ang aking asawa sa pangkalahatan ay may isang neutral na pag-uugali, inamin niya na medyo nasasabik siya sa pagkakaroon ng isang batang babae at iyon ang inaasahan niya.
Handa akong pumusta na sa oras na gumulong ang aking paggawa, nakalimutan ng mga hub na dapat na siya ang pumili ng kanyang take-home outfit, dahil nanalo siya sa pusta. Ngunit pagkatapos ay muli, bilang nasasabik sa tila siya ay maaaring hindi.
Napag-alaman na mayroon akong isang batang babae ay may halong emosyon. Sa nagdaang dalawang taon, ako ay "isang batang ina, " at ngayon ay magbabago ang ilan. Naturally, iniisip ko ang tungkol sa mga bagay, sino ang magiging hitsura niya, paano magiging tunog ang kanyang boses, at magagawa niya ang mga malalaking bagay sa mundo?
Ngunit mayroon din akong kaunting pagkabalisa tungkol sa paghahanda sa kanya para sa pagharap sa rasismo at sexism, isang araw. Ito ay maaaring tila maaga na nababahala tungkol sa mga bagay na ito, ngunit ang mga magulang na Itim ay nagsisimulang mag-isip tungkol sa kung paano maaapektuhan ang aming mga anak ng rasismo bago pa sila makarating.
Sa isang mas maligayang tala, sigurado kami na alam namin kung ano ang papangalanan namin sa kanya, kahit na sinasabi lamang namin ang pamilya sa puntong ito. Ang kalagayan ng gitnang pangalan, gayunpaman, ay ibang kuwento. Mas nababahala ako sa paghahanap ng isang solidong palayaw kaysa sa isang pangalang gitnang pangalan. Ang aming anak ay may lima sa kanila, at kakailanganin niyang abutin. Mayroong dalawang buwan na nakaupo sa pagitan ko at sa aking susunod na ultratunog. Hanggang doon, maghihintay lang ako at mag-eenjoy sa mga sipa.
