Ang pagpapanatiling isang napakalaking lihim ay isang imposible na gawa para sa isang tulad ko, isang bukas na libro. Kami ay naging sosyal at kulturang nakakondisyon upang maghintay hanggang linggo 13 upang ipahayag ang isang pagbubuntis - ito ay kapag ang pagkakuha ng pagkakuha ay kapansin-pansing bumaba; linggo 13 at on ay itinuturing na "safe zone" upang ipahayag. Ngunit pagkatapos ng pagiging bukas tungkol sa aming mga karanasan sa mga estranghero at mga kaibigan magkamukha, ligtas na isipin na ang karamihan sa mga tao sa aming buhay ay alam na sinubukan namin, na nagdaragdag ng isa pang layer ng presyon at masusing pagsisiyasat sa ilang mga setting ng lipunan. Ang pagdalo sa isang kaarawan ng kaarawan, isang masayang oras, isang palakasan sa palakasan… ang mga mata ay parang hindi ako isang lab na daga, at ako ay sinuri at sinuri sa aking pagpapasya kung uminom o hindi.
Ang hindi maibabahagi ang balitang ito ay nalulumbay, naghihiwalay at nakakapinsala sa pagkabalisa. Sa isang lugar kasama ang nalulungkot na kalsada, nagpasya akong sabihin sa mga tao sa sarili kong mga termino, kung inaakala kong naaangkop na, "safe zone" ay mapanghusga.
Anim na linggo lang akong buntis at nagbabahagi na OK lang.
Kung ang pagbubuntis na ito ay nakagaganyak tulad ng una (at ang aking kalinisan ay nananatiling buo), naitatag ko ang isang mabait at may simpatiya na sistema ng suporta upang harapin ito, gayon pa man - isa pang bentahe ng pagiging isang bukas na libro. Ipinagmamalaki ko ang aking sarili sa mga pagkadilim. Hindi man banggitin, madalas na mas madaling kumonekta, lampas sa antas ng ibabaw, kapag nagbabahagi ako at tumatanggap ng mga personal na bagay. Ang buhay ay mas mabuhay na bukas.
Anim na linggo lang akong buntis at nagbabahagi na OK lang. Gayunman, sa oras na ito, ang pag-anunsyo ng balita ay tila mas mababa ang pag-asa. Pakiramdam ko ay lalong nagpahinga ako nang mas sinabi kong "buntis ako" nang malakas. Ang inaasahan sa aking lugar ng trabaho ay hindi lumaktaw ng isang matalo, at ang patuloy na pagkabalisa at walang tigil na pagduduwal ay mga mahirap na bagay upang mapanatili ang mga botelya. Nagpapanggap na ang lahat ay karaniwan kapag hindi ito ganap na laban sa aking butil.
Kahit na ito ay maaga, ang pagduduwal ay naging mapahamak malapit sa palagi - ang aking nag-iisang pagbubuntis na may epekto hanggang sa kasalukuyan. Sa tuwing hindi ako kumakain, inilahad nito ang pangit nitong ulo (ibigay mo sa akin ang lahat ng mga carbs). Ang aking mga paglalakbay sa emerhensya sa drive-thru ng McDonalds para sa isang medium fries ay naging madalas (oo, oo, oo, hindi sila ang dating. Alam ko.). Ngunit ipinagdasal ko ito, na nais ko ito, kaya ang pagreklamo tungkol sa kahit isang sintomas ay nakakaramdam sa akin ng kakila-kilabot na makasarili at walang pasensya. Naaalala ko ang aking sarili kung gaano ako kaswerte na ang aming pagsubok sa panahon ay hindi kahit isang bahagi ng kung ano ang pinagdadaanan ng ilang mga mag-asawa … at doon ako muling nagtungo sa masamang laro ng paghahambing.
Nakaupo sa desk ko, nagsimula akong magkaroon ng kakila-kilabot na mga cramp. Agad akong sumugod sa banyo, ngunit wala akong nakitang doon. Sinimulan kong simulan ang sakuna, inaasahan ang pinakamasama. Paano ko mabigyan ang aking pagkamayabong na résumé? Lumipas ang isang oras at mayroon pa akong mga cramp na tulad ng regla, kaya tinawag ko ang aking doktor. Dahil sa hindi ako pagkakuha ng ilang buwan na ang nakakaraan, inutusan niya ako na pumasok sa opisina para sa isang ultrasound sa loob ng susunod na ilang oras. Ang mga Ultrasounds ay karaniwang hindi nagawa nang maaga sa pagbubuntis sa partikular na tanggapan na ito; naramdaman ng mga doktor na hindi sila makakakuha ng isang tumpak na pagtingin sa embryo hanggang sa pagitan ng 8-10 na linggo ng gestation.
Sinalubong ako ng aking asawa sa klinika. Tahimik kaming nakaupo sa waiting room. Nakatitig kami sa isa't isa, ang hindi natukoy na takot na isang mapurol na pag-ungol sa aking ulo. Sinasabi niya sa akin na OK lang ito, marahil ay sinasabi rin sa kanyang sarili, at naghihintay din kami sa tekniko. Nasasabik ako sa mga flashback. Pinagbaha nila ang aking kamalayan: sa amin sa walang laman na silid na may blangko na tinitigan matapos sabihin ng technician, "Kailangan kong tumawag sa doktor."
Ang anumang elemento ng kaguluhan na inaasahan ang tibok ng puso ng aming sanggol ay nakuha mula sa amin. Kung magpapatuloy tayo upang magkaroon ng mga anak sa hinaharap, iniisip ko na magkapareho din ito. Sa silid ng ultratunog, lamang kapag kinuha ng aking asawa ang aking kamay ay napagtanto kong napahinga ako. Lumipas ang ilang minuto at nakakita kami ng isang flicker sa screen. Kinumpirma ng tech ang isang tibok ng puso ng 127 beats bawat minuto, normal sa anim na linggo, tatlong araw na pagbubuntis.
Tinukoy niya na ang aking sakit ay malamang na isang pagsabog ng ovarian cyst na naging sanhi ng pag-cramping. Ito ay walang makakapinsala sa sanggol o anumang dapat magalala. OK ang bata, sinasabi ko nang malakas ang mga salita, bahagyang naniniwala sa kanila. Alam ko na ang aming mga pagkakataon na magkamali muli ay bumagsak nang malaki matapos ang isang malakas na tibok ng puso, at nagsisimula akong huminga. Sa unang pagkakataon sa isang habang mayroon kaming isang glimmer ng pag-asa. Bumubuo ang aming bahaghari na sanggol.