Kapag ako ay naging isang ina, mayroon na akong dalawang bagay na: isang pambalot na Moby, na binili ko noong pagbubuntis ko; at isang mahabang kasaysayan ng mga isyu sa kalusugan ng kaisipan. Sa katunayan, nakaranas ako ng labis na pagkalumbay sa prenatal depression at kinakailangang uminom ng parehong anti-depressants at anti-pagkabalisang gamot. Nalaman ko rin ang tungkol sa pag-attach ng pagiging magulang at bumili ng isang pambalot. Nanumpa ako kay nanay na hinding-hindi ko ibababa ang aking anak. Inaway niya ako, marahil dahil tunog ako ng isang banal at hindi ko pa pinalabas ang bata. Pero nagawa ko. Sinusuot ko ang aking sanggol sa kanyang pagkabata, at sa palagay ko nakatulong ito sa aking pagkalumbay sa postpartum.
Binalot namin ang Blaise sa kanyang unang araw sa ospital, at sa pag-uwi namin, nakatira siya sa brown na Moby wrap. Sa una, dinala ko siya sa nars, ngunit sa ibang pagkakataon kukunin ko ang hang ng pag-aalaga sa pambalot. Inalis ko din siya sa pagtulog ko, ngunit magkatulog kami, kaya't hinawakan ko siya sa buong gabi. Nagreklamo ang mga kaibigan ko na hindi nila nakita ang kanyang mukha, tanging ang kanyang mahahabang elf hat na nakalawit sa aking dibdib. Si Blaise, mula nang umuwi siya, ay isang pagod na sanggol.
Ilang araw pagkatapos kong manganak, nagsimula akong magkaroon ng mga isyu. Nang maglaon, ang aking damdamin ay namumulaklak sa ganap na pagkalumbay. Ipinanganak si Blaise malapit sa Pasko, at sa Bisperas ng Bagong Taon, ibinigay ko ang sanggol sa aking asawa at humikbi nang mag-isa sa banyo. Ano ang nagawa ko? Anong kakila-kilabot na pagkakamali ang nagawa ko, upang isipin na maaari akong magkaroon ng isang sanggol? Ano ang nagawa ko sa aking buhay?
Ngunit sa huli, kapag umiyak ka sa banyo, kailangan mong lumabas. May isang sanggol na naghihintay sa akin, at nagutom siya. Pinakain ko siya, pagkatapos ay balot siya. Naging mas mabuti akong pakiramdam. Napapikit ako sa kanya, batuhin siya pabalik-balik. Natuklasan ko ang ritmo ng pag-rock sa kanya kaya't napapawi ako ng Blaise. Inilagay ko ang aking mga labi sa kanyang malabo ulo at inhaled ang kanyang amoy ng sanggol. Mayroong ilang mga pananaliksik na iminumungkahi na ang amoy ng ulo ng isang sanggol ay nag-uudyok sa pagpapakawala ng dopamine sa ilang mga kababaihan, na nauugnay sa mga kasiyahan ng kasiyahan. At kahit na ako ay humina sa pagkalumbay, natagpuan ko na ang pagpapanatiling malapit sa kanya at ang pag-inom ng kanyang amoy ay lalong nagpapaganda sa akin.
Pakiramdam ko ay muling nabuhay ako. Pakiramdam ko ay muli ako. Iyon ang ginawa ng babywearing: Nagbigay ito sa akin ng kalayaan na gawin at kung sino ako.
Ang reaksyon na ito ay hindi ganap sa aking ulo. Mayroong ilang mga katibayan na ang pisikal na pakikipag-ugnay na may kasuotan sa sanggol ay makakatulong na maibsan ang mga epekto ng pagkalungkot sa postpartum. nakatulong sa aking pagkalungkot sa mga paraan maliban sa mga landas sa utak-kemikal, gayunpaman. Ang Touch Research Institute minsan ay nagsagawa ng isang pag-aaral kung saan ang mga taong may pagkabalisa ay binigyan ng isang massage massage dalawang beses sa isang linggo para sa limang linggo, na nagdulot ng pagbagsak ng kanilang mga marka ng pagkabalisa. Ang paghawak sa Blaise at cuddling sa kanya ay patuloy na tumulong na ingatan ako laban sa aking paglala ng depression. Naapektuhan ako ng simpleng pakikipag-ugnay ng tao sa mga paraan na hindi ko maisip.
Pagkatapos ay mayroong aspeto ng kadaliang mapakilos ng pagsusuot ng sanggol. Sa panahon ng postpartum, ang aking pagkalumbay ay pinakamasama kapag ako ay natigil sa loob ng bahay. Naaalala ko na nakaupo sa sopa minsan nang si Blaise ay kumpol-kumakain ng 7:00 ng gabi ay nag-aalaga siya ng hindi bababa sa isang oras, at magpapasuso para sa isa pa. Tumingin ako sa orasan. Napagtanto kong normal kaming makakauwi o maupo sa inumin, at umiyak ako. Parang gusto ko pangalagaan ang aking anak sa harap ng basurahan sa buong buhay ko. Ngunit natapos iyon noong siya ay dalawang linggo na, at dinala namin siya sa tanghalian sa aming paboritong Szechuan restaurant. Sa puntong iyon, nagbukas ang isang bagong bagong mundo.
Di-nagtagal ay nagsimula akong maglakad kasama si Blaise na pumikit sa aking dibdib. Dinala namin siya sa kanyang unang National Park noong siya ay dalawang linggo lamang, pagkatapos ay umakyat ng higit sa dalawang milya. Ngunit hindi namin nakakulong ang kanyang mga pagsasamantala sa mahusay sa labas. Napagtanto namin na siya ay natutulog ng karamihan sa oras sa pambalot, na nagbigay sa amin ng pagkakataon para sa isang aktwal na buhay panlipunan. Kaya't nahanap ko ang aking sarili na nakasuot ng Blaise sa isang oyster bar, kapwa ang aking mga kamay na nag-shuck at nagbuhos ng Tiger Sauce at slurping up ang masarap na madulas na morsels habang siya ay nars.
Tumulong ang Babywearing. Binawasan nito ang mga umiiyak na basahan, binigyan ako ng isang bagay na inaasahan, at binigyan ako ng pakiramdam na ako ay isang karampatang bagong ina.
Pakiramdam ko ay muling nabuhay ako. Pakiramdam ko ay muli ako. Iyon ang ginawa ng damit na pang-sanggol: Nagbigay ito sa akin ng kalayaan na maging at gawin kung sino ako, at iyon ay natigil sa pagkalumbay na laging nakagugulo sa background.
Nanatili ako sa aking gamot, syempre. At nakatulong ito. Ngunit gayon din ang pag-aayos ng bata. Binawasan nito ang mga umiiyak na basahan, binigyan ako ng isang bagay na inaasahan, at binigyan ako ng pakiramdam na ako ay isang karampatang bagong ina. Sa oras na si Blaise ay 2 buwan, tinulungan ko ang mga tao na malaman na gumamit ng kanilang sariling mga balut. Iyon ay kung paano ko nakilala ang iba pang mga ina sa paraan na nagbahagi ng aking kalakip na mga pagkagusto sa pagiging magulang at pangkalahatang hippiedom. Tinulungan nila akong matiyak na tama ang ginagawa ko.
Ang kasuotan ng bata ay hindi lamang ang bagay na nailigtas sa akin mula sa pagkalbo ng depression - mayroong gamot, at ang aking asawa, at therapy - ngunit nakatulong ito. Ito ay isang proteksiyon na kadahilanan para sa akin: hindi lamang pagkatapos ng kapanganakan na ito, ngunit pagkatapos ng bawat isa. Nagpapasalamat ako na natuklasan ko ito kaagad. At nagpapasalamat ako na pinahintulutan ako ng aking asawa na isubo ang sanggol.
