Ang aking ina ay isa sa mga unang kababaihan sa kanyang pamilya na pumasok sa kolehiyo. Sa kalaunan ay naging isa siya sa unang nagtatrabaho sa labas ng bahay at, marahil pinaka-radikal sa lahat, na hindi palaging nasa bahay mula sa trabaho bago bumagsak ang bus ng paaralan sa kanyang mga anak. Ang kahulugan ng "pagiging ina" na itinuro sa kanya ng kanyang sariling Colombian mama at tías at abuela ay isang nakaugat sa sakripisyo. Ang trabaho ng isang ina ay magagamit sa kanyang mga anak 24/7, natutunan niya: upang patakbuhin ang bahay, manatili sa buong gabi kasama ang mga sanggol, i-pack ang sandwich, bihisan ang lahat, at limitahan ang kanyang mga pakikipag-ugnay sa labas ng mundo upang magawa kaya. Ang pagiging isang ina ay nangangahulugang isuko ang mga adhikain sa karera, pakikipagkaibigan, libangan, at ang uri ng joie de vivre na gumagawa ng mga bagay tulad ng sayaw, pag-inom, o paglalakbay na tila malabo.
Hindi ko inisip na ako ang magiging ganyang ina. Kahit na hindi ako naniniwala na ang 24/7 na diskarte ay likas na kapintasan, ang pagpapataw nito ay tiyak na. Gayunman, sinira ng aking ina ang amag sa aming pamilya, at alam ko na magpapatuloy ako sa mga yapak na iyon. Marahil kahit na higit pa.
Sa edad na 25, hindi ako handa na isuko ang aking mga kaibigan, o ang aking mga gabi, o ang aking mga bomba na puno ng paligo na sinamahan ng panitikan, o paminsan-minsang pagbubutas, o mga layunin na nauugnay sa trabaho, o ang aking pagnanasa sa mga damit at pampaganda lamang dahil ako ay isang ina ngayon. Sobrang suwerte din ako na nalubog sa retorika ng pambabae sa loob ng maraming taon: Isang bagay na nag-iwan sa akin ng tiwala sa kaalaman na hindi isuko ang bawat elemento ng aking sarili ay hindi makakaugnay sa pagiging isang masamang ina.
Kaya isipin ko ang aking sorpresa nang dalawang buwan sa pagiging ina, hindi ako nag-iisa na "ako". Gusto kong maging isang 24/7 magulang sa kabila ng aking kagustuhan, praktikal na nakatira sa aking silid kasama ang aking anak na babae. Nagpapatuloy ako sa sobrang pagtulog; Bahagya akong hindi umiinom ng oras; Hindi pa ako nakakita ng isang solong kaibigan mula nang manganak, at ang huling bagay na nabasa ko ay isang artikulo sa kung ano ang ibalot sa iyong bag ng ospital nang dalawang buwan bago. Ang isang kopya ng Gabby Rivera na si Juliet Takes A Breath ay nanatiling hindi nasilaw sa aking nightstand, isang nanginginig na talinghaga para sa panginginig ng boses ay dahan-dahang kumakalat mula sa akin.
Sa kabila ng bawat paniniwala ng pagiging ina ay napanatili ko bago ang paggawa - ang mga progresibo, paniniwala ng femista na ipinagmamalaki ko - ang mga nakakalason, ang mga internalized ay nakahanap din ng paraan sa ibabaw.
Ilang sandali bago ipinanganak ang aking anak na babae, sinabi sa akin ng isang komadrona sa ospital na ang dahilan ng mga dahon ng maternity ay may posibilidad na maging isang minimum ng tatlong buwan (para sa mga masuwerteng nakatira sa mga bansa o nagtatrabaho sa mga trabaho na nag-aalok ng leave sa maternity sa unang lugar) ay higit sa lahat dahil sa kung gaano katagal ang mga ina upang magsimulang makaramdam muli ng tao. Pinayuhan niya ako na huwag magulat kung nahanap ko ang aking sarili sa isang butas ng postpartum depression; upang hindi mag-alala kung wala akong lakas o interes sa paggawa ng anuman kundi pag-aalaga sa sanggol at pagtulog kapag ang bihirang pagkakataon ay ipinakita mismo. Sinabi pa niya na hindi ako dapat magulat kung ang mga damdaming ito ay tumagal ng mas mahigit sa tatlong buwan: Kung biglang nakita ko ang aking sarili na umiiyak sa harap ng salamin isang taon mamaya, nagtataka kung kailan at kung saan nawala ang aking sarili.
Hindi ito ang pinakamahusay na pep talk, ngunit hindi siya mali. Sa kabila ng bawat paniniwala ng pagiging ina ay napanatili ko bago ang paggawa - ang mga progresibo, paniniwala ng femista na ipinagmamalaki ko - ang mga nakakalason, ang mga internalized ay nakahanap din ng paraan sa ibabaw.
Naramdaman ko ang lahat ng matagal nang namatay na mga matriarch ng aking pamilya na hinahanap ako, pinaparusahan ang aking pagkatao kung sakaling magmuni-muni akong magtungo sa lungsod upang makita ang aking matalik na kaibigan. Kailanman naisip kong hilingin sa aking mga biyenan na humingi ng tulong sa pag-aalaga ng bata upang ako at ang aking kasosyo ay maaaring pumunta sa sinehan, ang pagkakasala ay naligo sa akin. Kapag ang bahay ay isang kumpletong pagkawasak - ang amoy ng maruming diapers at ng isang ina na hindi naligo sa halos isang linggo na sumisilaw sa lahat - Nagtataka ako kung bakit hindi ko magawa ang lahat kapag alam kong mayroon sila.
At nang sa wakas ay nagpunta ako sa aking unang gabi na sumayaw kasama ang ilang mga kaibigan, ang kalahati ng outing ay ginugol sa pakiramdam na ako ay nagdudulot ng pinsala sa aking anak, kahit na siya ay ligtas sa bahay na may maraming gatas at maraming cuddles mula sa kanyang mapagmahal ama.
EstiloLikeU sa YouTubeSa kanyang video na StyleLikeU para sa "Ano ang Sa ilalim ng Proyekto, " binuksan ng aktor na si Jemima Kirke tungkol sa kanyang mga kawalan ng katiyakan tungkol sa pagiging magulang:
Dadaan pa rin ako sa aking 20s sa bilang isang sanggol, at mayroong isang bagay na nadama na hindi patas tungkol sa kanya. Dahil hindi ako handa na manatili sa bahay tuwing gabi. At wala akong pasensya, dahil marami pa akong nakasentro sa sarili. Kapag mayroon kang isang sanggol, limitado ka sa magagawa mo sa iyong buhay. Kaya na-trap ko ang aking sarili sa paraang naging komportable ako.
Ang video ay pinakawalan limang linggo pagkatapos kong manganak at natagpuan ko ang aking sarili na may kaugnayan, habang sabay na nais na itulak nang higit pa. Ang ideya na ang aking pagnanais na lumabas, maging ito para sa trabaho o kasiyahan, ay maaaring kahit papaano ay "hindi patas" sa aking anak na babae ay isa na maraming tumatawid sa aking isipan. Ang aking paraan upang mag-isa ay ang manatiling bahay nang palagi; upang matulungan ang eschew sa pag-aalaga sa kanya upang maibigay ko ang lahat sa sanggol; gawin ito lahat, sapagkat iyon ang dapat gawin ng mga ina.
Alam ko, sa aking kaibuturan, na hindi ako makasarili sa pagnanais na pakiramdam pa rin ang "ako." Ngunit natatakot pa rin na isipin kung gaano ko nakalimutan ang marami sa mga unang linggo.
Hindi tulad ni Kirke, gayunpaman, ang bersyon ng sa akin na hindi nakaligalig sa postpartum depression o panlipunang itinayo ng pagkakasala ay hindi nais na kilalanin ang aking pagnanais na mapanatili ang mga elemento ng aking buhay sa labas ng pagiging ina sa pagiging nakasentro sa sarili. Ang pagtawag sa kalayaan o multi-faceted-ness na "self-centeredness" ay nararamdaman tulad ng isang produkto ng mom stigma, ang uri na may kapangyarihan na gawin ang sinuman na maniwala na ang isang relasyon sa ina-anak na ang pangunahing sangkap ay hindi ganap na sakripisyo ay hindi katanggap-tanggap at nasira. Alam ko, sa aking kaibuturan, na hindi ako makasarili sa pagnanais na pakiramdam pa rin ang "ako." Ngunit natatakot pa rin na isipin kung gaano ko nakalimutan ang marami sa mga unang linggo.
Maniwala ka man o hindi, isang pangunahing dahilan na nais kong mapanatili ang aking mga interes, libangan, at hangarin sa labas ng pagiging magulang ay talagang para sa aking anak na babae. Hindi ako magpapanggap na hindi ako mahilig sumayaw hanggang alas-6 ng umaga ay napapalibutan ng mga kaibigan, o pag-inom ng Old Fashioned's sa mga old-school pub, o pagsakay sa tren sa London ng isang kapilyuhan upang matugunan ang isang kapwa blogger o online na kaibigan. Ginagawa ko ang mga bagay na ito sapagkat pinasasandian nila ako ng lubos, ngunit patuloy kong gawin ang mga ito upang makatulong na turuan ang aking anak na babae na hindi niya kailangang maging isang bagay lamang. Hindi niya kailangang pumili sa pagitan ng "ina" at "career-person." Hindi niya kailangang pumili sa pagitan ng "club-kid" o "bookworm." Hindi niya kailangang eschew "fashionista" pabor sa "mabuting magulang." Hindi niya kailangang tinain ang kanyang buhok ng isang "natural" na kulay kung mayroon siyang isang sanggol sa tuwalya.
Kung ang pagiging magulang ay isang bagay na interesado sa kanya sa 20 o 30 o 40 taon, nais kong malaman niya na hindi "walang pananagutan" na gumawa ng oras para sa kanyang sarili. Hindi "makasarili" na magtabi ng isang gabi o dalawa sa isang buwan ang layo mula sa pagiging magulang upang makita ang pagsikat ng araw sa labas ng club (sa kondisyon na ang iyong sanggol ay inaalagaan, siyempre). Hindi "nakakahiya" na magsuot ng damit na gumagawa ng ngiti sa kanya, kahit na hindi akma sa ideya ng ibang tao ng "kung ano ang hitsura ng isang ina."
At higit sa lahat, nais kong malaman niya na hindi "mali" na magkaroon ng maraming mga patong sa kanyang pagkakakilanlan.
