Nang mabuntis ako sa aking unang anak, mayroong isang nakakatakot na naririnig sa buong pagbubuntis ko. Hindi mahalaga kung nasaan ako o kung ano ang ginagawa ko, ang babala ay palaging pareho: Tangkilikin ito ngayon, dahil pagkatapos na dumating ang iyong sanggol ay tungkol sa kanila. Narinig ko ang tungkol sa kawalang-pag-iimbot na ito sa iba't ibang anyo - kung paano walang magagawa kundi ang aking anak, kung paano ko malilimutan ang aking buhay bago ang sanggol, kung paano hindi na ako muling makakapagpasaya sa makasariling mga hangarin ng aking buhay na walang anak - o hindi bababa sa hindi sa susunod na 18 taon. Tila ang aking buhay, at ang anumang paniwala ng pagmamay-ari o pag-aalaga sa sarili maliban sa pangunahing pangangalaga, ay kinakailangan na mawala sa sandaling pumasok ang aking sanggol sa mundo. Hindi ka pinapayagan na maging makasarili kapag ikaw ay isang ina.
Buweno, tatlong bata ako at anim na taon sa bagay na ito sa pagiging ina, at alam mo kung ano? Tumawag ako ng bullsh * t. Ang pagiging makasarili ay ang pinakamahusay na payo ng magulang na maibibigay ko sa isang bagong ina, at payo na lagi kong sinusubukan na sundin ang aking sarili.
Walang anuman na sumisisi sa kagalakan mula sa pagiging ina na parang pakiramdam na walang "ikaw" pagkatapos maging "ina." Ang aking mga anak ay tumatagal ng isang malaki, magandang bahagi ng aking buhay at pagkakakilanlan, ngunit hindi sila ang katapusan ng lahat, maging lahat, at hindi sila dapat. Pinapanatili ko pa rin ang taong nauna ko nang maging isang ina, at dapat kong ihalo ang pagiging ina sa taong iyon, hindi sa ibang paraan.
Siyempre, ang pagiging magulang ay may mga sakripisyo. Siyempre, may gagawin ako para sa kapakanan ng aking mga anak. Ngunit hindi ito nangangahulugang dapat kong ganap na isuko ang lahat maliban sa kaligtasan ng pangangalaga sa sarili, tulad ng pag-shower nang isang beses sa isang linggo o pagkain ng isang bar ng tsokolate sa banyo kaya wala akong kumpletong pagkasira sa pag-iisip. Nabuhay ako sa buhay na iyon. Hindi ito gumana.
Ang buhay sa mga bata ay nangangahulugang isuko ang lahat. Hindi ka maaaring makasarili sa sandaling ikaw ay isang ina. Lahat ay sinabi sa akin ito.
Mas madalas kaysa sa hindi, gugugulin ko ang pag-iyak sa sinabi sa banyo, at pagkatapos ay nakakaramdam ng kakila-kilabot sa pagiging hindi ko makakaya para sa aking mga anak. Susubukan kong kumbinsihin ang aking sarili na ito ay normal. Ang buhay sa mga bata ay nangangahulugang isuko ang lahat. Hindi ka maaaring makasarili sa sandaling ikaw ay isang ina. Lahat ay sinabi sa akin ito. Sa pinakamalala, ang paniwala na ito ay nagpigil sa akin sa isang mabisyo na pag-ikot ng postpartum depression na tumagal ng higit sa isang taon. Ngunit kahit na lumabas ako ng hamog na kalungkutan ng aking pagkalumbay, hindi ko pa rin nakikita na ang pagiging martir na walang buhay, walang interes, at walang pagkakakilanlan sa labas ng aking mga anak ang gumagawa sa akin ng isang mas masamang masamang ina - hindi isang mas mahusay.
Kailangang alagaan ko ang aking sarili sa paraang naramdaman kong parang isang buong tao, hindi lamang sa paraang pinapanatili akong buhay at may kakayahang maglingkod sa aking mga anak. Ang pagiging makasarili ay hindi isang kakila-kilabot na ugali na gagawin akong isang "masamang" ina. Ito ang lihim sa pagiging isang ina na talagang nasiyahan sa pagiging isang magulang, at nais ko lamang na malaman ko ito nang mas maaga.
Sa wakas ay naglaan ako ng oras upang maging makasarili, at naramdaman kong mag-recharged at handa na gawin ang gawain ng pagiging magulang sa unang pagkakataon sa mga taon.
Matapos ang pagkakasala ng gat-wrenching sa pag-iwan sa aking mga anak ng isang buong katapusan ng linggo para sa isang paglalakbay sa trabaho, ako ay tunay na nag-iisa sa akin mula nang maging isang ina. Ako ay nasa isang lugar kung saan walang nakakakilala sa akin - kung saan walang sinuman ang nakakaalam na ako ay isang ina. Walang sinuman ang hahatulan sa akin dahil sa pananatili ng huli at pag-agaw ng sobrang labis na brownie sa isang cafe, o pag-agaw ng tanghali, o paglalagay ng duyan upang magsulat ng tula para sa sinuman ngunit ako mismo. Ito ang pinaka-makasarili at masigasig na katapusan ng linggo na maalala ko mula nang maging buntis.
Bumalik ako sa bahay at natagpuan ko ang aking sarili ng biglang mas masaya at masigasig na ina. Hindi lamang ang distansya na iyon ang gumawa ng aking puso na lumaki sa aking mga anak (hindi ko sila mahalin nang higit pa kung sinubukan ko, gayon pa man). Ito ay sa wakas ay naglaan ako ng oras upang maging makasarili, at naramdaman kong mag-recharged at handa na gawin ang gawain ng pagiging magulang sa unang pagkakataon sa mga taon.
Nagpasya ako pagkatapos ng paglalakbay na ang pagiging makasarili ay hindi isang bagay na maiiwasan tulad ng salot na iyon, baka may tumawag sa akin ng isang kakila-kilabot na ina. Ito ay isang bagay na kailangan ko upang matiyak na naramdaman kong kumpleto ako bilang isang tao. Kahit na nasanay na, hindi na ako nahihiya na maging isang makasariling ina. Hindi ako natatakot na pumunta sa itaas at lampas sa pangangalaga sa sarili upang maglaan ng oras para sa aking sarili. Maaari kong laktawan ang oras ng pamilya tuwing madalas o makaligtaan ang kasanayan sa gymnastics na pabor sa manatili sa bahay at kumain ng sorbetes na walang maaaring hawakan ngunit ako, ngunit ang pagiging isang maliit na makasarili tuwing ngayon at pinapanatili akong masaya, malusog, at mas handa na isusuot ang luha at luha ng pagiging ina.
