"Darating ang mga sanggol! Tumakbo! "Sigaw ng maliit na batang babae. Pinagmasdan ko siyang umakyat mula sa mga kagamitan sa pag-play sa palaruan ng Chick-fil-A, na inaakalang siya ay mga 5 taong gulang. Bumungad siya papunta sa pintuan habang ang dalawang fumbling Todd ay sumunod sa likod ng kanyang giggling. Ang aking 10-buwang gulang na anak na babae ay nakatayo nang walang hanggan habang lumuhod ako sa likuran niya at naglaro kasama ang mga laruan sa dingding ng palaruan, na hindi lubos na namamalayan ang pagkagulo ng paglalaro ng bata sa paligid niya. "Sa lalong madaling panahon, " bulong ko sa kanya, "iyon ang sa iyo, hindi ba?" Tulad ng pag-iisip ko sa mga nasabing okasyon na buwan na ang nakalilipas, inamin kong naramdaman ko ngayon na ako ang tumatakbo mula sa alagang hayop. ay biglang naninirahan ang aking 18 buwang gulang, at "ang sanggol ay darating, tatakbo" talaga ang pakiramdam tulad ng aking kasalukuyang kasabihan. (Ang Chick-fil-A na bata ay tumpak.) Hindi ako nagbibiro kapag sinabi ko na sa ilang mga okasyon kamakailan, naisip ko sa aking sarili, Yep, ang bagay na ito ng ina ay hindi na ginagawa para sa akin ngayon. Siyempre, ang aking pinaka-tunay at pinakamalalim na damdamin ay malayo sa pahayag na iyon dahil ang maganda, magagandang sandali ng pagiging ina ng pagiging ina ang kabuuang kabuuan. Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang kabuuang mga crap ay madaling makaligtaan. Ang mga bits na iyon ay madalas na bigat sa aking isipan.
Hindi maganda ang pag-amin na mahal na mahal ko ang aking anak ngunit kung minsan gusto ko lang siya sa aking paraan upang magawa kong gumawa ng anuman nang hindi ito nagambala. Nagising ako, at nandiyan na siya. Pumunta ako sa umihi, at doon ay inihagis niya ang kanyang mga laruan sa paliguan, na sinigawan ako para ibalik ang mga ito para sa kanya bago pa ako makalabas ng banyo. Pinakain ko siya ng agahan, at kalahati ng oras na hindi ito handa nang mabilis bago siya sumigaw mula sa kanyang mataas na upuan. At pagkatapos siyempre, ang pagkain ng aking sariling agahan (sa bihirang pagkakataon na nangyari, dahil bakit subukan?) Ay hindi maaaring mangyari nang walang "mama" na sinamahan ng pagturo sa aking pagkain nang walang tigil na parang gutom na gutom siya kung hindi ako nagbabahagi.
Lahat sa loob lamang ng unang 20 minuto ng araw.
Ang pagkumpleto ng pang-araw-araw na gawain ay nangangailangan ng napakalaking pagsisikap na isama siya sa trabaho kahit papaano, tulad ng pagpapaalam sa kanya na ilagay ang kanyang malinis na damit sa kanyang drawer (na kilala rin, ang kanyang pagtatapon ng mga ito sa lahat ng dako) habang nililipat ko ang aking sarili, o ang pagkakaroon niya ng kamay sa akin ang mga kagamitan sa pilak ang basket ng makinang panghugas (ngunit ang pag-agaw ng mga kutsara bago niya maipinta ang bawat isa sa kanila) upang mailagay ko ito sa drawer. Hindi maiiwasan, pinapabagal nito ang proseso ng pagkuha ng anumang bagay. At oo, sa kabilang banda, ang kanyang pagiging isang bahagi ng lahat din ay madalas na nagdaragdag ng mga magagandang sandali sa aking araw na hindi ko gugustuhin.
Batid ko na ito ay ang lahat ng isang maliit na yugto ng kanyang buhay - isang mahalaga, gayunpaman - at na ito ay papasa, ngunit wala akong gaanong kabutihan sa sandaling marinig ang pariralang ito, "Malalampasan mo ito edad kung mas matanda na siya. ”Napakaganda, ngunit ano ang ginagawa ko sa mga negatibong damdamin ngayon? Ang aking anak na babae ay nasa pangunahing paglipat ng kanyang batang buhay, ngunit ako rin ang lumilipat.
Ngunit dahil mahirap gawin ang anumang bagay na produktibo, ang aking mga araw ay nagiging isang serye ng pagbabasa nang paulit-ulit na mga libro, na nakita ang aking matapang na maliit na tagapuno sa make-shift na labahan ng basahan / talahanayan ng kape / kurso ng hadlang sa sopa, paulit-ulit na paggawa ng mga ingay ng hayop, pagturo at pagpapangalan ng mga kulay, pagkain, atbp, pagpunta sa palaruan, at pag-awit ng mga tema ng mga kanta sa kanyang mga paboritong cartoon. Matamis, ngunit hindi ang aking ginustong personal na pagpipilian ng mga aktibidad. Ito ang mga bagay na nagagawa, sa katunayan, buuin ang aking bono sa aking sanggol, tulungan siyang lumaki at matuto, at iparamdam sa kanya na konektado ako. Ngunit hindi sila mga bagay na nagpaparamdam sa akin. Ako ay "nagsasalita ng kanyang wika, " ngunit hindi pa niya ako marunong magsalita.
Ang nagmamalasakit, walang pag-iimbot na ina na bahagi ng akin, “Napakaliit niya. Maging mapagbiyaya, mapagpasensya, at mahalin ang mga sandaling ito. "Ang hindi nagustuhan na pagiging-paligid-maliliit na bata at bahagyang introverted na bahagi ng akin, " Maaari bang mangyaring makakuha ng isang mabaliw na ito sa labas at ibalik siya kapag siya ay mas matanda? "Sa ngayon, ang aking karanasan bilang isang ina ng isang sanggol ay madalas na ang lahat ng magkasalungat na bahagi ng aking sarili na nakikipaglaban upang makita kung sino ang mananaig sa anumang naibigay na pangyayari, na talagang pinalo ko ang aking sarili at madalas na pakiramdam na hindi ako tunay panalo.
Ang bagay ay: nais kong maging ako at hindi lamang "mama" sa aking relasyon sa kanya. Nagmamahal ako na makilala ko siya, ngunit sabik din ako para makilala niya ako.
Batid ko na ito ay ang lahat ng isang maliit na yugto ng kanyang buhay - isang mahalaga, gayunpaman - at na ito ay papasa, ngunit wala akong gaanong kabutihan sa sandaling marinig ang pariralang ito, "Malalampasan mo ito edad kung mas matanda na siya. ”Napakaganda, ngunit ano ang ginagawa ko sa mga negatibong damdamin ngayon? Ang aking anak na babae ay nasa pangunahing paglipat ng kanyang buhay sa buhay, ngunit ako rin ay lumilipas, at, pagkalipas ng isang taon at kalahati ng aking buhay ay nababaligtad, ang pagnanais na maging ako at gawin ang mga bagay na magdadala sa akin ang kagalakan ay kasalukuyang nasa tuktok nito.
Ang bagay ay: nais kong maging ako at hindi lamang "mama" sa aking relasyon sa kanya. Nagmamahal ako na makilala ko siya, ngunit sabik din ako para makilala niya ako. Nais kong malaman niya kung sino ako, ang mga gusto ko. Tila mahirap ang yugto ng bata para sa iyon, dahil sa karamihan, ang mga bagay ay tungkol sa kanya ngayon. Hinihingi ng kanyang presensya ang aking atensyon at maraming enerhiya. Noong siya ay isang sanggol, mas naging OK ako nang buong pag-asa sa akin at ang sakripisyo na para sa aking sarili. Sa totoo lang, dahil hindi niya alam ang mundo sa paligid niya at hindi alam kung paano hilingin ang aking atensyon, nagkaroon ako ng higit na kalayaan na isipin, maging, gawin nang hindi niya palagiang nais ang aking pagsasama. Alam kong hindi pa ako naroroon, ngunit tila magiging mas madali ang partikular na pakikibaka na ito kapag siya ay isang batang nasa edad na ng paaralan (at maaaring aktwal na makikipag-usap sa akin) na marahil ay nais ng higit pa sa kanyang sariling puwang at kalayaan. Sa ngayon, marami sa kanyang mga nais at pangangailangan ay ang hula ko pa rin, at kahit na ang kanyang pakikipag-usap sa akin ay nagpapabuti sa araw-araw, nararamdaman pa rin ito ng isang pag-uusap na isang panig.
Ang pagiging ina ay tungkol sa pananaw, at para sa akin, ito rin ay tungkol sa isang palitan ng aking anak na babae at ibibigay ko sa bawat isa. Alam kong makakabuti tayo dito habang tumatagal ang oras. Sa ngayon, kahit na ang karamihan sa mga bagay na may kaugnayan sa sanggol ay hindi ko natutupad sa ngayon, maaari akong magpahinga sa kaalaman na ang pakiramdam sa ganitong paraan ay hindi nakakagawa sa akin ng isang masamang ina, dahil ang pag-aaral kung paano haharapin ang aking mga pagkabigo ay tiyak na ginagawang akin mas mabuting tao.
