Kilala ako ng aking pamilya bilang payat na bata. "Napakapayat mo! Payat-Minnie! "Sabi ng aking ina at tiyahin, ang walang hanggang diet. Ang aking kapatid na babae ay ang cute, kasama ang kanyang mahabang blond na buhok, ngunit ako ang payat, at lahat ay pinapaalala sa akin ito. Ang aking katawan ay dumaan sa napakaraming mga iterations mula noon. Ako ay naging isang ina at may mga anak ako. At ngayon, kinamumuhian ko ang aking postpartum na katawan. Ngunit pagkatapos noon, pabalik kapag nakaupo ako sa mga lap ng mga kaibigan, magrereklamo sila na mayroon akong isang boney butt. Napakaliit ko kaya tumitibok ang puwet ko matapos makaupo sa mga kahoy na bleachers. Mas maliit ako kaysa sa aking 16-buwang-batang kapatid na babae, mas maliit kaysa sa aking pinsan na kaparehong edad, mas maliit sa aking tatlong-taong-batang pinsan. Hindi ako nakakuha ng hand-me-downs, nakakuha ako ng hand-me-up. Mayroon akong malalim na hems sa mga palda ng aking paaralan. Ako ang payat.
Pagkatapos, sa kolehiyo, ako ang mainit. Sinabi sa akin ng aking matalik na kaibigan, kasama ang isang batang babae na nagngangalang Emma. Sinabi nila na nakatali ako para sa pinakamahusay na katawan sa dorm. Regular na itinapon ng aking kolehiyo sa kolehiyo ang mga partido na inspirado ng Gatsby at nagbihis ako bilang isang flapper, lahat ng flat na dibdib at tiyan, makitid na hips at slim legs. Mayroon akong isang larawan ng aking sarili sa grad school: nakatayo ako sa Death Valley, sa isang shirt na nakaakyat sa aking pusod. Maaari mong makita ang linya ng aking mga hipbones, ang aking flat na tiyan. Ako ang maliit. Pagkatapos ang mainit. At ngayon ako ang kinapopootan sa kanyang postpartum na katawan.
Alam ko, sa intelektwal, na ang maliit at payat ay hindi lamang ang mga paraan upang maging maganda. Nakita ko ang mga kababaihan na may mga kurba sa mga kurba at naisip, Wow, siya ay napakarilag. Naniniwala ako na ang bawat katawan ay maganda. Ngunit mayroon akong tatlong mga bata, dalawang taon na hiwalay sa bawat isa, at nakakuha ng isang malaking halaga ng bawat isa: 50 pounds kasama ang aking unang anak na lalaki, 60 pounds na may baby number two, at isang whopping 100 pounds na may baby number three (nasuri din ako sa panahon ang pagbubuntis na ito na may gestational diabetes). Ang bawat katawan ay maaaring maganda, ngunit ang minahan ay hindi ganito. Hindi ito naramdaman na buntis ito, at hindi pa rin ito nararamdaman tulad nito.
Ang aking katawan ay hindi na tumugma sa aking imahe ng aking sarili. Kaya't nagpupumiglas ako, postpartum, upang tanggapin ang aking sarili sa paraang ako.
Kunin ang pangunahing etchings ng pagbubuntis: mga marka ng kahabaan. Sa aking unang anak, sinimulan nila ang spiderweb sa aking mga suso. Sa aking pangalawang anak, pinutok nila ang aking tiyan. Sa pangatlong sanggol, ang aking panloob na mga hita ay nahuhumaling tulad ng isang kakaibang keso, lahat ng mga pagaalsa at rips at luha. Puti ang mga ito, syempre, at dahil napakaputla ako, hindi mo sila makita. Ngunit maaari mong maramdaman ang mga ito, maaaring makita ang kanilang pagkakayari. Kinamumuhian ko ang pagkawala ng aking makinis na balat. Alam kong ang mga marka ng kahabaan na dapat maging marka ng ilang uri ng lakas, isang paalala sa kagandahang bagay na ginawa mo sa pagdala ng isang bata. Ngunit para sa akin, parang keso lang sila.
Palagi akong nawawala sa halos lahat ng bigat ng sanggol - lahat maliban sa 10-to-20 pounds sa bawat bata. Ngunit ang 10-hanggang 20-pounds ay nakaupo sa mga lugar na hindi ko pinangarap. Nagkaroon ako ng suso kasunod ng aking kapanganakan: 32HH, upang maging tiyak. Hindi ko alam na posible ang laki ng bra. Tungkol sa laki ng aking ulo, at hindi na ako masyadong nagpapasuso ng sobra. Mahal ako ng asawa ko. Ngunit nais kong bumili ulit ng bras sa mall.
Pagkatapos ay mayroong aking tiyan. Matapos lumabas ang sanggol, palaging may isang kulay kaakit-akit sa puwang na nasasakop niya sa loob ng 40 linggo. Para sa aking unang sanggol, nagsuot ako ng isang binder ng tiyan sa relihiyoso, gabi at araw, sa loob ng anim na linggo. Naninigas ang aking tiyan. Para sa iba pang dalawang sanggol … mabuti, naisip ko, at hindi ko gusto ang nakitang mga tagaytay na naiwan sa ilalim ng aking sando. Kaya ako naiwan na may isang asul na taba at balat sa ilalim ng aking mga buto-buto. Kamakailan lamang, nakakuha ako ng kaunting timbang dahil sa gamot, at ang pooch na ngayon ay nag-iisa tulad ng isang bulldog's jowl. Kinamumuhian ko ito. Kinamumuhian ko ito.
Tuwing isang araw, tumingin ako sa salamin at nakikita ang isang babaeng hindi ako.
Malaki ang boobs ko. Mas malapad ang aking mga hips, ang aking fatterter. Ang aking mga hita ay magkasama ngayon - walang hita sa hita para sa akin. Naaalala ko kung gaano ako na-trauma sa panahon ng aking unang pagbubuntis nang una silang nahawakan; ngayon, gugustuhin ko silang hawakan nang kaunti, sa halip na hindi man. Sumusumpa ako kahit na may kaunting sobrang taba sa ilalim ng aking baba, ngunit itinanggi ito ng aking asawa.
Galit din ako na ang aking tiyan ay nakabuo ng kakaiba, crepe-y na balat sa ilalim. Ito ay kulubot at kakaiba, isang marka na mayroon akong tiyak na mga bata, sigurado bilang aking nakabalot na butones ng tiyan. Ang balat ng crepe-y ay nakakubli sa aking mga mons pubis nang tumingin ako sa ibaba, na nagpapasaya sa akin. Walang masama sa pagiging mataba. Ngunit ang taba ay hindi aking sarili na paglilihi, at napakahirap kong tanggapin ang aking sarili sa ganitong paraan.
Tuwing isang araw, tumingin ako sa salamin at nakikita ang isang babaeng hindi ako.
Hindi ako ang payat na Minnie na aking nanay at tita ay nagbuntung-hininga. Ang aking katawan ay hindi iyon kaakit-akit, tunay. Sinabi ng aking asawa na mukhang maganda ako. Hindi ako sang-ayon. Ang tiyan, boobs, hips, at ang mga marka ng kahabaan ay pinagsama upang gumawa ng isang bagay na hindi ko inilarawan kapag iniisip ko ang tungkol sa aking sarili. Ang aking katawan ay hindi na tumugma sa aking imahe ng aking sarili. Kaya't nagpupumiglas ako, postpartum, upang tanggapin ang aking sarili sa paraang ako. Ayaw ko ito.
Gusto kong sabihin na dahan-dahan akong natututo upang tanggapin ito, ngunit hindi ako. Sa halip, nagsuot ako ng pampaganda at nagsusuot ng mga damit upang maging mas mabuti ang aking sarili. Nagtago ako. Takpan. Itago ang mga bahagi ng aking sarili na hindi ko kinikilala. Hindi ko mahalin ang aking katawan, ngunit hindi ako nagagalit sa ibang babae na gumagawa. Mahal ko ang aking tatlong anak na lalaki, ngunit sigurado silang nagbago ang hitsura at pakiramdam ko sa aking katawan.
