Gustung-gusto ko ang mga nobelang romansa at mayroon akong isang partikular na pagkagusto sa mga kaibigan-sa-mahilig sa mga kuwento. Marahil dahil nabubuhay ako sa aking sariling mga kaibigan sa pag-iibigan. Pinakasalan ko ang aking matalik na kaibigan, at limang taon ng kasal - 10 taon na magkasama - sa paglaon, siya pa rin ang aking lubos na paboritong tao sa buong mundo. Ngunit hindi ko sasabihin na laging madali ito. Ang bawat pag-iibigan ay may salungatan, mataas at lows nito. At hindi ko sasabihin na laging maganda ito. Ito ay hindi kailanman naging masamang para sa napakatagal. Gayunpaman, naging magulang, nagbago ang aming kasal; para sa mas mahusay, at sa maraming paraan: Mayroon kaming higit na higit na pag-ibig na ibigay. Ngunit ang pagiging isang ina ay nakatulong sa akin na mapagtanto na habang mahirap ang pagiging magulang, mas mahirap ang kasal. Dahil habang alam kong lagi kong mamahalin ang aking anak na babae, ang aking pagmamahal sa aking kapareha ay isang pagpipilian na dapat kong gawin - araw-araw.
Ang pag-ibig sa pag-ibig ay madali at ang pag-ibig sa pag-ibig ay hindi isang pagpipilian. Nagkakilala kami noong kami ay 20 at 22 taong gulang - sertipikadong mga sanggol kapag tiningnan ako sa amin mula sa pananaw ng isang mahabang pagdaan ng isang dekada. Ang bagay na mahal ko - at mahal pa rin - karamihan sa aking asawa ay hindi ang kanyang magandang hitsura. Kahit na, medyo gwapo siya. At hindi ito ang kanyang kabaitan. Kahit na, napakabait niya. Ito ang paraan ng pagtawa niya sa akin. Ang uri ng hindi mapigilan, hawakan ang iyong mga panig, tumawa hanggang sa hindi ka makahinga, at ang iyong mukha ay nababad sa luha na uri ng pagtawa. Ang aming relasyon ay batay sa tawanan na iyon at ang kagalakan na nilikha mula sa simula pa.
Sa simula ng aming kasal, hindi ko nais na magkaroon ng mga anak. Ang isang malaking bahagi ng aking pag-aatubili ay dahil hindi ko inisip na may sapat na silid ang aking puso upang mahalin ang sinumang higit sa kanya at, sa totoo lang, hindi ko nais na gumawa ng puwang para sa kahit sino, alinman. Ang hindi ko napagtanto noon ay ang iyong puso ay hindi nahahati sa sarili sa mga hindi pantay na mga seksyon upang matukoy ang pagmamahal nito. Lumalaki ang iyong puso upang magkaroon ng silid para sa bawat bagong karagdagan sa iyong pamilya.
Ngunit sa pagtatapos ng araw, lagi kong mamahalin ang aking anak na babae. Kahit na hindi ko siya gusto. At madali ang pagiging magulang. Hindi ako sigurado na maaari mong sabihin ang parehong para sa kasal.
Kapag ginawa namin ang pagpipilian na maging isang mommy at isang tatay at hindi lamang asawa at asawa, mabilis akong nabuntis. Iyon ay tungkol lamang sa madaling bahagi ng aking pagbubuntis. Malubha ang sakit sa umaga ko. Ito ay 24 na oras sa isang araw at tumagal ng aking buong pagbubuntis, ngunit wala iyon kumpara sa bangungot ng pag-alam sa aking pangalawang trimester na ang aking anak na babae ay ipanganak na may apat na mga kapansanan sa kapanganakan ng kapanganakan na nakakaapekto sa kanyang utak.
Sa pamamagitan ng lahat, pinigilan ng aking kasosyo ang aking buhok nang sumuka ako, pinigilan ako malapit sa kanya nang umiyak ako. Nag-aalala siya sa akin, ginawang komportable para sa akin ang buhay, at higit sa lahat, ipinapaalala niya na kahit anong mangyari, mamahalin namin ang aming anak; na ang lahat ng sakit na aking nararanasan sa oras ay magiging sulit sa huli; ang pagtawa na iyon ay matatagpuan sa luha. Siya ay tulad ng isang suporta sa akin at kami ay kaya sa pag-sync sa bawat isa na naisip ko kahit na ano ang buhay na itinapon sa amin, magiging okay kami.
Ngayon, ang aming anak na babae ay narito at siya ay malusog at masaya. Siya ang pagkakatawang-tao ng aming pag-ibig at kagalakan. Ang pagiging magulang sa kanya ay mahirap, huwag mo akong mali. Masakit ang mga pagpapasuso, ang mga pagpapakain sa huli na gabi. Ang mga tantrums ng temperatura, tae sa lahat ng dako, at isang kakila-kilabot na iskedyul ng pagtulog ang lahat ng mga bagay na maaari kong mabuhay nang wala. Dagdag pa, habang tumatanda siya maaari lamang kaming maupo at maghintay upang makita kung, at paano, ang kanyang mga depekto sa kapanganakan ay maaaring makapasok sa kanyang pag-unlad. At pagkatapos ay mayroong presyon ng simpleng pagtaas ng isang tao sa mundong ito, tinuturuan silang maging mabait, subukan ang mabuti, upang maunawaan ang kanilang pribilehiyo kung saan mayroon sila; at, sa pangkalahatan ay hindi lamang isang masigla. Ang lahat ng iyon ay mahirap. Ngunit sa pagtatapos ng araw, lagi kong mamahalin ang aking anak na babae. Kahit na hindi ko siya gusto. At madali ang pagiging magulang. Hindi ako sigurado na maaari mong sabihin ang parehong para sa kasal.
Parang ang kanyang buhay sa labas ng aming bahay ay lumaki lamang habang ang minahan ay lalong lumayo.
Ang unang anim na linggo ng pagiging magulang ay kamangha-manghang. Kami ay sapat na masuwerteng nakatira sa isang bansa na hindi lamang nag-aalok sa akin ng isang taon na bayad na maternity leave ngunit ang aking asawa ay nagawa ng anim na linggo mula sa trabaho upang manatili sa bahay sa amin. Ang mga unang ilang linggo ay isang blur ng walang tulog at mga kumpol na kumpol at mga oras na paggawa para lamang makalabas kami sa bahay. Ngunit higit sa lahat, ang buwan at kalahati na iyon ay napuno ng pagtawa. Nagkaroon kami ng pinakamahusay na oras na magkasama. Marahil ito ay ang euphoria ng pagiging bagong magulang na sinamahan ng kahibangan mula sa zero na pagtulog, ngunit ang aking kasosyo at ako ay nag-click lamang bilang mga magulang, nag-click sa paraang hindi namin naranasan. Kami ay - literal - pagtatapos ng mga pangungusap ng bawat isa, nagtatawanan nang 2 sa umaga, at sa pangkalahatan ay pag-ibig sa bawat isa at sa aming anak na babae.
Ngunit pagkatapos, dahan-dahan, nagsimulang magbago ang mga bagay. Ang mundo natin ay hindi na umiikot sa isa't isa. Nagbago ang aming mga iskedyul. Hindi namin ginugol ang mas kaunting oras at ang oras na pinagsamahan namin ay kasama ang isang maliit na tao na higit na nangangailangan ng aming pansin kaysa sa ginawa namin. Sinimulan kong magalit sa kanya. Para sa kanyang kalayaan (tulad ng nakita ko ito) upang makapaglakad palayo dahil bumalik siya sa trabaho, dahil naramdaman nito na ang kanyang buhay sa labas ng aming tahanan ay lumaki lamang habang ang minahan ay naging higit at higit na nakahiwalay.
Huminto kami sa pakikinig sa isa't isa. Kapag nakakauwi na siya mula sa trabaho at sa wakas ay may oras akong magsulat ng ilang oras bago ang kanyang pagtulog, hindi ko siya pinakinggan nang sinabi niya sa akin kung paano nagpunta ang kanyang araw. Minsan hindi ako nagtanong. Kumain kami ng hapunan sa sopa, nanonood ng Netflix, sa halip na marinig ang sasabihin ng ibang tao. Natulog kami at sa halip na makipag-chat sa isa't isa tulad ng dati naming ginagawa bago kami makatulog, pinatay namin ang mga ilaw o nagbasa ng isang libro. Huminto kami sa pagpunta sa mga petsa. Nag-snap kami sa isa't isa, hinayaan namin ang mga maliit na bagay na bumubuo at mag-fester hanggang sa sila ay naging malalaking bagay.
Mas mahirap ang aking pag-aasawa dahil kailangan kong pumili na gawin ito, na narito, kasalukuyan, isang aktibong kalahok dito.
Walang malaking nagbago. Mahal pa rin namin ang isa't isa. Nais pa naming magkasama. Ngunit sa isang lugar kasama ang paraan namin gumawa ng isang pagpipilian, isang walang malay ngunit isang pagpipilian wala-sa-mas kaunti, upang ihinto ang pagtawa. Tumigil kami sa pagpasok sa trabaho.
Ang aming pag-aasawa ay laging may kakulangan na hindi ito maaaring pagtagumpayan kung ihahambing mo ang aming pag-ibig sa bawat isa sa pag-ibig na mayroon kami para sa aming anak na babae. Ang likas na likas na tao at mga hormone ay nagsasabi sa akin na mahalin ang aking anak. Sinabi nila sa akin na protektahan siya at na siya talaga ang pinaka maganda, kaibig-ibig, matalino, nakakatawa, tao sa mundong ito. Mas maganda, kaibig-ibig, matalino, at nakakatawa kaysa sa dati pa. Ngunit walang likas na likas na nagsasabi sa akin na patuloy na mahalin ang aking kapareha o - mas tumpak - upang gawin ang aking kasal. Ang pag-ibig sa kanya ay isang pagpipilian na gagawin ko para sa aking sarili, araw-araw. Kahit pagod ako. Kahit malungkot ako. Kahit na galit ako sa kanya para sa mga kadahilanan na walang batayan o kung hindi man. Mas mahirap ang aking pag-aasawa dahil kailangan kong pumili na gawin ito, na narito, kasalukuyan, isang aktibong kalahok dito.
Kaya ngayon, gumawa kami ng isang pinagsama-samang pagsisikap upang makinig ng higit pa. Naririnig namin ang bawat isa. Kumain kami ng hapunan nang harapan. Pumunta kami sa kama at nag-usap kami at nagtawanan kami. Binibigyan namin ang bawat isa ng pakinabang ng pag-aalinlangan. Gumagawa kami ng oras para sa amin lamang. At hindi namin ito tinatawag na "mommy at daddy time." Tinatawag namin ito kung ano ito: oras ng asawa at asawa. Dahil bago tayo naging isang mommy at isang tatay, pinili nating maging asawa at asawa ang bawat isa, mga kasosyo sa buhay, matalik na kaibigan, ang ganap na paboritong tao. Ang aking pag-aasawa ay mas mahirap kaysa sa pagiging magulang ngunit ito ay trabaho na natutuwa kong gawin dahil kahit gaano kahirap ang aking pag-ibig sa aking anak na babae - at oh, mahal ko ba siya - siya ay unang dumating, at hindi ko siya magugustuhan kung wala siya. Kapag tinitingnan ko ito ng ganyan, ginagawang madali ito sa paglalagay sa gawaing iyon.
