Nagdiborsyo ang aking mga magulang noong 16 pa ako, ngunit mayroon silang inilabas at nakalilito na paghihiwalay na nagsimula noong ako ay 11. Ang diborsiyo ay nadama ng isang kaluwagan, sapagkat kahit kailan may katapusan ng kasunduang iyon. Nag-therapy ako noong maaga at kalagitnaan ng 20s nang matapos ang aking therapist na mayroon akong mga isyu sa pagkabalisa at pagkalungkot, na napansin na ang aking mga isyu ay nagmula sa hindi maayos na pakikitungo sa diborsyo ng aking mga magulang. Akala ko nakitungo ko ang lahat ng mga bagahe, ngunit walang nagsasabi sa iyo na ang mga isyu na mayroon ka bilang isang bata ay muling sumasalamin kapag mayroon kang sarili.
Ang mga bata ng diborsyo ay bawat isa ay nagdadala ng kanilang sariling partikular na maleta ng bagahe. Ang laki ng pag-load ay madalas na nakasalalay sa mga detalye ng relasyon ng iyong mga magulang, matapos ang diborsyo, at kung ano ang kaugnayan mo sa iyong mga magulang mula pa. Ngunit nagtataka kayong lahat: Paano ka magkakaroon ng isang malusog na relasyon kung ang iyong mga magulang ay walang isa? Nais kong makasama ang aking anak na lalaki magpakailanman sa maraming mga kadahilanan, isa sa kanila ay na hindi ko nais na maranasan ng aking anak ang isang paghihiwalay tulad ko. Ngunit paano ko maiwasan na mangyari ito kapag hindi natin maiiwasang ulitin ang mga bagay na nakita natin kung nais natin o hindi? Paano natin maiiwasan ang parehong kapalaran?
Nang nalaman kong buntis ako, nais kong maging perpekto ang lahat. Kailangang kontrolin ko ang maliliit na bagay dahil napakaraming wala sa aking kontrol. Alam ko na rin ang lahat ng nangyari kapag nagkamali ang mga bagay, at napagpasyahan kong gawin ang mga ito nang tama. Nanatili akong huli na nakakahamak na mga website sa paghahanap ng perpektong kuna, ang perpektong sistema ng stroller, ang pinakaligtas na upuan ng kotse. Sinisipsip ko ang bawat artikulo at libro ng pagiging magulang na makakaya ko. Kumbinsido ako na hindi ko gagawin ang parehong pagkakamali na ginawa ng aking mga magulang. Hindi mahalaga kung mayroon akong isang di-sakdal na pagkabata, sisiguraduhin kong ang aking anak ay may perpekto. Ngunit nabigo akong isaalang-alang na ang aming sanggol ay ipapanganak sa dalawang di-sakdal na mga tao.
Pagkatapos kong manganak, tinatrato ko ang bawat pakikisalamuha sa aking bagong panganak na may matinding pagsusuri. Kapag ang aking kapareha at ako ay nagkaroon ng hindi maiiwasang mga argumento ng lahat ng mga bagong magulang, nag-panic ako na nagdudulot kami ng pinsala sa kanya, nakakasama mula sa kung saan hindi siya kailanman mababawi. Pinaglaruan ko ang lahat upang pagalingin ang aking sariling mga sugat sa pamamagitan ng pagbibigay sa aking mga anak ng isang perpektong buhay, ang hindi ko kailanman nakuha, isang puno ng karapat-dapat na mga partido sa kaarawan, perpekto ng larawan, at zero na salungatan.
Masasabi ko sa aking anak na kahit na ang kanyang lola at lola ay nagmamahal sa bawat isa ay hindi nila kailanman nabigo na mahalin ako o siya sa abot ng kanilang makakaya.
Sa halip, kailangan kong tanggapin na kapag ang sentral na relasyon sa iyong pagkabali sa pagkabata, lumilikha ito ng isang hindi maibabawas na sugat, isang pakiramdam ng pagkawala na dala mo ng malalim sa iyong puso. Nais kong pagalingin ang aking sariling panloob na anak sa pamamagitan ng pagbibigay sa aking anak ng mga bagay na nais ko para sa aking edad, ang mga bagay tulad ng mga magulang na hindi lumaban. Nakikita ko ngayon na ang mga bagay na naranasan ng aking mga magulang - kawalan ng katiyakan sa pananalapi, malaking pamilya, at mga bata mula sa naunang pakikipag-ugnayan - ay mahirap sa anumang mag- asawa. Ang mga hindi pagkakasundo ay bahagi ng pagiging isang nakatuon na relasyon, at ang pagpapalaki ng mga bata ay nagdaragdag ng napakalaking presyon sa isang relasyon. Alam ito, pinapayagan ko ngayon ang aking sarili na hindi magandang sandali, at kung magtaltalan tayo sa harap ng aking anak na lalaki at anak na lalaki, sinisiguro namin na malulutas natin ang mga isyu upang makita nila na ang resolusyon ng labanan at kapatawaran ay bahagi din ng mga relasyon. Alam ito, ipinakita ko sa aking sarili at sa aking mga anak na ang pagiging mahina ay katanggap-tanggap din.
Maaari akong maging anak ng diborsyo, isang mabuting magulang, at isang mapagmahal na kapareha. Ang tatlo ay hindi magkaparehong mga ideya - at ang pagiging anak ng diborsyo ay hindi nangangahulugang pupunta ako sa tadhana dahil lamang sa aking mga magulang. Ginamit ko ang mga pagkakamali at pagkabigo ng aking mga magulang upang gabayan ang aking sarili. Ano ang magagawa kong iba para sa aking anak? Paano tayo magiging mas mahusay na kasosyo? Ang aking kasosyo at hindi na ako nagpapanggap na ang lahat ay OK kapag hindi ito, dahil lamang sa mas alam natin - mas alam ko - at dahil oo, nababanat ang mga bata, ngunit hindi, hindi sila pipi. Natutunan kong unahin ang aking mga relasyon, dahil ang pagiging masaya bilang mga indibidwal at bilang isang mag-asawa ay isa sa mga pinakamahusay na bagay na magagawa mo para sa aming mga anak, para sa bawat isa, at para sa aking sarili. Hindi ako ang iyong mga magulang. Ang kanilang mga pagkakamali ay hindi akin mga pagkakamali. Hindi akin ang kanilang mga kwento.
Ang pag-aaral na ito ay nagpalaya sa akin sa napakaraming paraan.
Ang pagiging anak ng diborsyo ay nagpayaman din sa aking buhay. Alam ko na ang pag-ibig ay hindi isang garantiya at kailangan itong mapangalagaan nang madalas. Ang aking buhay ay naiiba kung wala ang diborsyo, sigurado, ngunit hindi ko masabi na mas mabuti. Alam ko na isang araw ay masasabi ko sa aking anak na kahit na ang kanyang lola at lolo ay nahulog sa pag-ibig sa bawat isa ay hindi nila kailanman nabigo na mahalin ako o siya sa abot ng kanilang makakaya. Hindi sila perpekto, at hindi rin ako magiging perpekto, ngunit nais kong malaman niya na madalas na beses, ang mga ugnayan na nagbubuklod sa amin ay mas malakas kaysa sa sakit na dinadala namin.
