Bago ako naging isang ina, bahagi ng aking trabaho ay upang matulungan ang iba pang mga ina na makahanap at pinahahalagahan ang halaga sa kanilang sarili, kahit na nasa gitna sila ng pagharap sa mga mahirap na sitwasyon. Nag-ensayo ako bilang isang lisensyadong kasal at terapiya ng pamilya at nagtrabaho ako sa mga pamilya na nakikipag-usap sa mga panganib mula sa ipinadala sa isang bulwagan ng kabataan, upang harapin ang posibilidad na mailagay sa sistema ng pangangalaga ng foster. Ako rin ay nagtatrabaho nang diretso sa mga ina sa mga sitwasyong ito, at marami sa aking pang-araw-araw na nakatuon sa pagtuturo sa kanila ang kahalagahan ng pag-aalaga sa kanilang sarili, kahit na ano ang nangyayari sa kanilang paligid. Sa ganitong uri ng propesyonal na background at pagkakalantad sa pagiging ina, sa kalaunan ay napag-isipan ko ang aking sarili na isang dalubhasa sa paksa ng pangangalaga sa sarili. Ngunit ang hindi ko napagtanto hanggang sa magkaroon ako ng aking sariling anak ay ang pag-aaral na unahin ang aking sarili bilang isang ina ay mas madaling sabihin kaysa sa tapos na.
Ako ay hindi mapaniniwalaan o kapani-paniwala na pumasok sa pagiging ina na kailangan kong magtrabaho upang mapanatili ang isang koneksyon sa aking personal na pagkakakilanlan. Nakita ko mismo ang mga hamon na maaaring pagdaan ng buong pamilya kung hindi gawin ng mga ina ang kanilang sarili at ang kanilang mga pangangailangan ay unahin, at inihanda ko ang aking sarili sa makakaya ko. Bago mabuntis, nagtrabaho ako sa aking pag-aasawa upang matiyak na ito ay solidong bato. Itinulak ko ang aking sarili sa aking karera upang itayo ito sa isang bagay na ipinagmamalaki kong dalhin ang isang sanggol. Naantala ko ang pagkakaroon ng isang bata hanggang ako ay nasa aking thirties upang bilhin ang aking sarili sa oras upang maayos ang aking buong buhay, at sa lahat ng paghahanda na ito upang matiyak na ang bawat aspeto ng aking buhay ay malakas hangga't maaari, sa wakas ay handa akong handa na magdala ng isang sanggol sa equation.
Gayunpaman, tulad ng alam ng lahat ng mga ina, ang pagkakaroon ng isang sanggol ay may tendensya na gumawa ng anuman at lahat ng mga plano ay lumabas sa bintana. Naaalala ko ang pagdadala ng aking anak na babae, si Harper, sa bahay sa ikalawang araw at agad na nakakaramdam ng lubos na pagkabagot, sa kabila ng aking pagsisikap na ihanda ang aking sarili sa sandaling ito. Bago maging isang ina, nasanay ako na maging kontrol at mamuhay ng isang malayang buhay. Ngayon, sa kabilang panig ng paggawa at paghahatid, at bilang isang ina na nagpasya na eksklusibo na nagpapasuso, nahanap ko ang aking sarili na labis na nasasabik sa ideya ng buong buhay ng aking anak na babae na lubos na nakasalalay sa akin.
Sa mga unang buwan na iyon, mayroon akong mga gabi kung saan ako sumigaw dahil pakiramdam ko ay nawawalan na ako ng pakiramdam sa sarili ko. Gusto kong ganap na masubaybayan ang pre-baby Shannon na mahilig sa pagsasanay para sa mga half-marathons, daklot ng isang baso ng alak sa mga kaibigan, o pagpapasawa sa isang mahabang solo na paglalakbay sa mall. Ngayon, sa simula pa lamang ng aking karanasan sa pagiging ina, nakita ko lamang ang aking sarili bilang isang ina na ang buhay (na dati niyang pag-aari) ay binubuo ng pagpapakain ng isang sanggol tuwing dalawa't-kalahating oras.
Sa kakatwa na umamin, lalo akong naging bigo sa aking papel bilang isang ina sa unang taon ng aking anak na babae. Alam kong hindi ko nais na itaas ang aking anak na babae bilang stereotypical stressed-out mom, kaya noong siya ay mga 10 buwang gulang ay naglaan ako ng oras upang matukoy ang aking mga pagkabigo, at napagtanto ko na ang karamihan sa kanila ay nakaugat sa aking mga problema sa pagpapasuso at kung paano naubos ang buong proseso ay iniwan ako. Nang magalit ito sa akin, ang solusyon para sa pakiramdam tulad ng isang mas kumpletong naramdaman na simple: ang kailangan kong gawin ay magsisimulang komportable si Harper sa bote at simulan ang proseso ng pag-weaning, at marahil ay sa wakas magsisimula akong pakiramdam na katulad ko. Kaya iyon mismo ang ginawa ko: pagkalipas ng 10 buwan ng pagpapasuso, ginawa ko ang napag-isipang desisyon na tumigil.
Ngunit sa halip na maglingkod bilang isang solusyon para sa aking palagiang pagkapagod at pagbibigay ng mas maraming oras para sa aking sarili, bigla kong natagpuan ang aking sarili na sinakyan ng pagkakasala na hindi na ako nag-aalaga sa aking anak na babae. Nagpapasya ba ako ng tamang desisyon? Ako ba ay makasarili sa pagnanais na bumalik ang aking oras? O para sa gusto kong unahin ang aking sarili? Hindi ko masyadong matagal na alalahanin ang payo na ibinigay ko sa maraming mga ina sa buong karera ko: Kung hindi mo inaalagaan ang iyong sarili at ang iyong mga pangangailangan, paano mo maaasahan ang iyong sarili na pangalagaan ang iyong mga anak ?
Nagtuturo sa iba pang mga ina na OK na ilagay muna ang kanilang sariling mga pangangailangan na itinuro sa akin kahit na bago ako naging isang ina sa aking sarili na ang bawat babae ay mahalaga sa labas ng kanyang tungkulin bilang isang ina. Masuwerte ako na magkaroon ng isang ina na, mula pa noong murang edad, na naisip sa akin ang kahalagahan ng pag-ibig sa iyong sarili tulad mo ngayon, at kahit sa pamamagitan ng mga pinakadakilang hamon ng pagiging ina, lagi kong nalalaman na nais kong mag-instill ng parehong antas ng tiwala sa aking matamis na batang babae.
Para sa akin, alam ko na ang pinakamahusay na paraan upang maiparating ang puntong ito ay ang turuan siya ng halimbawa at hayaan ang aking sarili na magkaroon ng buhay na mag-iiwan sa akin na mas masaya ako, ang aking pamilya, at Harper. Kahit na kung minsan ay nangangahulugang nawawala sa oras kasama niya (na iniiwan pa rin ako ng pagkakasala - hey, hindi ako perpekto) kaya't maglaan ako ng oras upang magpatuloy o makipagtagpo sa mga kaibigan, tiyak ko na ito ay makinabang ang aking anak na babae sa katagalan dahil ang pagkakaroon ng isang mas mahusay na pagkakahawak sa aking sarili ay tumutulong sa akin na maging isang uri ng ina na kailangan niyang lumaki sa isang malakas na babae mismo.
