7 Mga piraso ng payo ng pagkakapares sa magulang na natutuwa ako na hindi pinansin

Sa sandaling ikaw ay maging isang magulang, napakarami ka ng hindi hinihingi na payo. Ito ay walang bago at, matapat, hindi kinakailangan ang pinakamasamang bagay sa mundo. Marami akong natutunan tungkol sa pagiging magulang mula sa mga mabubuting kaibigan at kapamilya, kahit na (kung minsan) ay hindi ko nais itong pakinggan. Pagdating sa pagiging magulang sa isang kapareha, gayunpaman, ang payo na natanggap ko ay hindi kinakailangan maging kapaki-pakinabang at may mga piraso ng payo sa pagkagua sa magulang, natuwa ako na hindi ko pinansin, sa halip na hindi tinago tinanggap at inilapat sa isang relasyon na tunay at tunay ay kakaiba sa aking kapareha at sa aking sarili.

Hindi iyon dapat sabihin na ang bawat tip sa pagiging magulang ay isang basura. Ang aking ina, halimbawa, ay at patuloy na maging isang mahusay na mapagkukunan ng payo sa pagkagusto sa magulang, sa gayon ay mabilis niyang sinabi sa akin ang hindi dapat gawin. Siya ay ikinasal sa isang mapang-abuso na kasosyo sa loob ng higit sa dalawampung taon, kaya binigyan niya ako ng isang natatangi at mas matapat, makatotohanang pananaw sa pagiging magulang nang hindi nababahala tungkol sa kung ano ang inaasahan sa lipunan ng mga magulang (at lalo na ang mga ina). Alam ko na kapag binigyan niya ako ng payo, ito ay mahirap makuha, mahusay na balak at walang bisa ng anumang mga stereotype ng lipunan o kasarian. Hindi ko masabi na sa sobrang dami ng iba pang payo sa pagiging magulang na natanggap ko sa aking dalawang taon bilang isang ina. Ang bawat tao'y may kanilang ideya kung anong uri ng kapaligiran ang dapat itataas ng isang bata at, nakalulungkot, karaniwang kinasasangkutan nito (kahit na sa taong 2016) isang mag-asawa, heteronormative couple. Sigh.

Sa kabutihang palad, nakatuon ako sa kung ano ang kapaki-pakinabang, kung ano ang nakakapinsala at kung ano lamang ang pag-aaksaya ng oras, upang makahanap ng isang sitwasyon sa pakikipag-magulang at relasyon na makikinabang hindi lamang ang aking anak at ang aking kaparehong magulang, kundi ang aking sarili. Natutuwa ako sa kung paano ang aming pamilya ay "pinagsama, " at kung paano kami lumikha ng isang mapagmahal at matatag na kapaligiran sa mga tuntunin ng bayan, na pinakamahusay na gumagana para sa amin. Kaya, sa isipan, narito ang ilang payo sa pagkakapares sa magulang na natutuwa akong hindi ako pinansin:

"Mas Madali Kung Mag-asawa Ka"

Ang aking kasosyo at ako ay hindi kasal, at hindi kami kasal nang nalaman naming buntis ako. Ang aming katayuan sa relasyon ay mabilis na naging isang paksa ng talakayan, gayunpaman, at maraming mga tao (mga kaibigan at napakagandang kahulugan ng mga miyembro ng pamilya) ang nagsabi sa amin na kailangan naming magpakasal.

Oo, talagang, natutuwa ako na hindi ako nakinig.

Alam ko ng aking kasosyo na hindi namin kailangang magpakasal upang magkaroon ng anak, lumikha ng isang malusog at matatag na kapaligiran, o maging mahusay na mga magulang. Kami ay nagawa lamang tulad ng hindi kasal na mga co-magulang, at ang aming anak na lalaki ay malusog at masaya at umunlad. Hindi pinoprotektahan ng kasal ang mga bata sa hindi matatag na mga tahanan. Tiwala sa akin. Lumaki ako sa isang mapang-abuso at nakakalason na sambahayan, at ang aking mga magulang ay kasal nang higit sa dalawampung taon. Ang pag-aasawa ay hindi nagpapatibay ng ugnayan sapagkat, mabuti, ang diborsyo ay isang bagay. Hindi mo kailangang mag-asawa upang maging isang mabuting magulang o kasamang magulang, kaya ang anumang payo sa ugnayan na maaaring mayroon ka o maaaring hindi nakakakuha bilang isang resulta sa pakikipagtulungan sa ibang tao ay maaari, alam mo, (para sa pinaka-bahagi) huwag pansinin

"Huwag Pumunta sa kama Galit"

Nakukuha ko na ang ugnayang ito / payo sa pagiging magulang ay binibigyan ng pinakamahusay na hangarin, ngunit hindi kinakailangan na kapaki-pakinabang ito. Minsan ang mga argumento ay hindi malulutas sa isang solong gabi. Minsan ang isang kasosyo ay nangangailangan ng puwang, at para sa tama, wastong mga kadahilanan. Walang sinuman ang dapat pilitin ang sinumang magkaroon ng isang pag-uusap, dahil lamang na nais mong mapagaan ang mga pag-igting at tapusin ang isang potensyal na hindi komportable na sitwasyon. Hindi iyon kung paano gumagana ang co-magulang na mga relasyon (o talagang anumang relasyon).

Kaya, kapag ang aking kapareha sa pagiging magulang ay nasa dulo ng kanyang kawikaan ng kawikaan, hindi ko siya pinipilit. Binibigyan ko siya ng puwang at oras dahil alam kong ang pag-uusap na iyon, at ang aking kapareha sa pagiging magulang, ay hindi pupunta kahit saan. Maaari naming kunin kung saan kami huminto sa isa pang araw, kung pareho kaming nag-ayos at nagkaroon ng oras upang makahanap ng neutral muli.

"Ang bawat Pakikipag-ugnay ay Dapat Maging Isang Kahit 50/50 Hatiin"

Kung ang anumang ugnayan (romantiko o kung hindi man) ay tinalakay nang haba, normal na ito ay nagiging romantikong maging isang bagay na kahit na split. Ang bawat tao na nasa relasyon - maging isang pakikipagkaibigan, isang manliligaw o isang kasosyo - ay may pantay na bahagi ng gawain at inilalabas lamang ng maraming pagsisikap tulad ng ibang tao (o tao) sa relasyon.

Hindi iyon kung paano gumagana ang tunay na buhay.

May mga sandali sa aking pakikipag-ugnayan sa pagiging magulang kung kailangan ko lang ng higit sa aking kapareha. Kapag ako ay buntis, kailangan ko ng higit pa at nagawa niyang magbigay ng higit sa limampung porsyento dahil hindi siya lumalaki ng ibang tao, na dumadaan sa nakakatakot na mga komplikasyon, hindi nasusuka, constipated at nakikitungo sa isang pagpatay sa iba pang mga epekto sa pagbubuntis. Matapos ipanganak ang aming anak, ang aking kasosyo ay gumawa ng higit pa sa gawaing bahay at pagluluto, dahil hindi ko magawa. Kailangan ko ng higit sa kanyang limampung porsyento, dahil gumaling ako mula sa paggawa at paghahatid, pagpapasuso sa hinihingi at pagharap sa isang walang tigil na halaga ng mga walang tigil na mga hormone. Siyempre, may mga sandali kung ang lahat ay nagbabago, at ang aking kasosyo ay nangangailangan ng higit sa limampung porsyento mula sa akin (tulad ng kapag siya ay may sakit, kailangang tumuon sa gawain sa paaralan, atbp.) At mas pinangangasiwaan ko ang responsibilidad.

Ang relasyon ay hindi kailanman 50/50, ngunit isang malawak na hanay ng mga nagbabago na mga praksyon na nakasalalay sa kung ano ang nangyayari sa bawat indibidwal, at sa loob ng relasyon mismo. Magulang, ay patunay na positibo iyon.

"Laging Maghanap ng Isang Pakikipag-ugnay"

Minsan, walang lugar para sa kompromiso, at OK lang iyon. May mga sandali, halimbawa, kapag ang taong manganak ay ang tanging tao na maaaring gumawa ng isang tiyak na desisyon. Ang pagpili sa pagpapasuso, halimbawa, ay hindi isang desisyon na kailangang maging isang "kompromiso." Pagdating sa katawan ng isang babae, ang babae at ang babae lamang ang dapat na magdesisyon kung ano ang mangyayari dito at kung ano ang ginagawa nito. Same para sa kung paano ipanganak ang mom-to-be - gusto man niya ng isang epidural o maipanganak sa bahay - at kung sino ang nasa kanya sa labor at delivery room kasama niya. Ang mga pagpapasyang iyon ay hindi kailangan ng kompromiso, dahil ang mga pagpapasyang iyon ay talagang dapat gawin lamang ng ina.

"Itakda ang tono Sa pamamagitan ng Pagkuha sa Ang Karamihan ng Ang responsibilidad"

Sa kabutihang palad, ang ideya na ang babae o "ina" ay pangunahing tagapagbigay ng pangangalaga, at ang lahat ng iba pang mga magulang o tagapagbigay ng pangangalaga ay pangalawa, ay namamatay. Subalit, nakalulungkot, malunod na din itong namamatay.

Ang ilang mga kaibigan at kapamilya ay mabilis na ituro na kung nais ko ang aking kasamang magulang na gumawa ng isang bagay, dapat ko itong gawin muna at "itakda ang tono." Dapat kong "mamuno sa pamamagitan ng halimbawa" at gumawa ng mga bagay sa aking sarili, at sa kalaunan ay "makukuha niya ang pahiwatig." Talagang hindi. Ang aking kapareha sa pagiging magulang ay isang taong may edad na asno, na nakakaalam ng tama mula sa mali at tulad ng may kakayahang maging isang mapag-alaga, mapagmahal, mapagmahal at suportadong magulang, bilang ako. Hindi ko kailangang ipanganak siya, i-coddle siya, o "turuan siya" kung paano maging isang responsableng may sapat na gulang, at hindi ko rin kailangang ipakita sa kanya kung paano mag-aalaga sa kanyang anak. Pareho kaming may kakayahan, at pareho kaming natututo.

"Palaging Iwasan ang Isang argumento"

Hindi sa palagay ko talagang "gusto" ng mga tao na makipag-away. Hindi sa palagay ko ang mga tao sa mga relasyon - romantiko o kung hindi man - nais na makipag-usap sa isa't isa. Hindi masaya. Gayunpaman, kung minsan kinakailangan.

Hindi ka dapat matakot na harapin ang iyong co-magulang kung may nangyayari. Hindi mo dapat panatilihin ang iyong mga saloobin, damdamin at damdamin na naka-bot sa loob, dahil lamang na nais mong maiwasan ang anumang paghaharap. Alam ko na ang aming anak ay nakikinabang mula sa hindi lamang nakikita sa amin na magkakasama, ngunit ang nakikita sa amin na makipagtalo at debate at hawakan ang mga hindi pagkakasundo sa isang magalang, mabait at maalalahanin na paraan. Kaya, ang aking kapareha sa pagiging magulang at hindi ako nalalayo sa mga argumento kapag alam nating kailangan nating magkaroon.

"Kailangang Makinabang ang Iyong Pakikipag-ugnay upang Makinabang ang Iyong Anak"

OK, oo ang iyong pakikipag-ugnay sa magulang ay dapat makinabang sa iyong anak. Pagkatapos ng lahat, ang kaugnayan mo sa iyong kapareha ng magulang o co-magulang ay isa sa mga unang relasyon na makikita ng iyong anak, mapansin o karanasan.

Gayunpaman, ang iyong anak ay hindi dapat ang tanging benefactor. Ang iyong pakikipag-ugnay sa pagiging magulang ay dapat makinabang din sa iyo. Ang iyong mga pangangailangan at nais ay hindi titigil na umiiral, dahil lamang sa isang magulang. Kaya siguraduhin na ang iyong pakikipag-ugnay sa magulang ay nakikinabang sa iyo at sa iyong co-magulang. Mahalaga ang iyong anak, ngunit gayon din sa iyo.