7 Mga dahilan kung bakit sulit na makipagkaibigan sa isang taong may ibang estilo ng pagiging magulang

Kung may isa, tiyak na "tama" na paraan upang mapalaki ang mga bata, lahat tayo ay magsasagawa nito, di ba? Magkakaroon lamang ng isang libro sa paksa, at ang aking feed sa Facebook ay hihina sa mga nakaka-post na mga post tungkol sa mga bata na kumakain ng gulay at matulog bago mag 8 ng gabi nang walang mga reklamo. Ngunit ginagawa nating lahat ang bagay na ito sa aming sariling paraan. Iba't iba ang pampalasa ng buhay, di ba? Kaya't talagang sulit na makipagkaibigan sa isang tao na naiiba sa mga magulang kaysa sa iyo.

Nagbabahagi lang ako ng isang bagay na magkakapareho sa ibang mga magulang; lahat tayo ay may mga anak. Kung sinimulan mong ihiwalay ang aming pagkakaibigan upang matukoy kung batay sa iba pang mga karaniwang kasanayan sa pagiging magulang, hindi ka makakarating na magpapatuloy. Ang ilan sa amin ay nagpapasuso sa aming mga anak, ang ilan sa amin ay pakanin ang feed sa kanila, at ang mga kadahilanan sa likod ng mga pagpipilian na iyon ay iba-iba. Ang pagpapalaki ng mga bata ay maaaring hindi maaaring sundin ang isang tumpak na hanay ng mga patnubay, sapagkat kami ay mga tao na gumagawa ng pagiging magulang at ang mga tao ay, mabuti, tao lamang.

Humanga ako sa maraming magulang mula sa mga sideway nang masaksihan ko ang kanilang mga anak na nakikinig sa kanila nang sinabi ng mga magulang - isang beses lamang - na oras na upang umalis sa palaruan. Paano nila hinila iyon nang wala ang whining ng bata? Turuan mo ako! Ngunit nagawa ko rin ang aking patas na paghuhusga kapag nakikita ko ang isang magulang na may ibang pamamaraan kaysa sa pagmumura sa akin ng kanyang anak, na pagkatapos ay natunaw sa pasilyo ng supermarket. "Wow, " sabi ko sa aking sarili. "Hindi ko ito gagawin." Totoo, hindi ko maaaring gamitin ang parehong taktika, ngunit hindi nangangahulugan na hindi ko na-weather tulad ng maraming mga pampublikong mga tantrums sa aking sariling mga anak bilang isang resulta ng aking mga personal na pamamaraan sa pagiging magulang.

Karamihan sa pagiging magulang ay pagsubok at pagkakamali, kaya ang nakikita ng ibang mga magulang na kumikilos ay ang tanging paraan upang mapalawak ang aming saklaw ng kaalaman sa kung ano ang gagawin - at kung ano ang hindi dapat gawin - pagdating sa pagpapalaki ng mga bata. Narito ang ilang mga kadahilanan kung bakit lubos na nagkakahalaga ng pagiging kaibigan sa isang tao na nagsasagawa ng ibang estilo ng pagiging magulang kaysa sa akin, dahil ang pag-aaral mula sa iba ay, sa totoo lang, gagawa lamang tayo ng mas mahusay na mga magulang.

Ito ay Naghahatid sa Akin na Kumuha ng Isang Mas Malapit na Pagtanaw sa Aking Sariling Diskarte

Ang ibang mga magulang ay may hawak na salamin hanggang sa aking sariling istilo, na maaaring maging kapaki-pakinabang. Siguro kailangan kong gumawa ng mga pagsasaayos. Ang aking daan ba ay palaging pinakamahusay na paraan? Patuloy ba akong gumagamit ng parehong mga taktika, at inaasahan ang iba't ibang mga resulta? Kahit na hindi ko binabago ang aking diskarte, nakikita kung paano nahahawakan ng iba pang mga magulang ang mga sitwasyon, dahil sa kanilang sariling kalikasan, ay magaan ang aking pagkatao. Sinasabing madalas ba akong "oo" dahil nais kong maiwasan ang alitan? (Oo.) Siguro kailangan ko pang magtrabaho sa akin ng kaunti pa, bago ko magawa ang positibong pagbabago sa aking pagiging magulang.

Maaari Ko Lang Matuto ng Ilang Mga Bagay

Tulad ng kung paano nawawala ang aking sh * t kapag ang aking anak ay umalis sa riles ay hindi kailangang maging isang pagpipilian. Ang panonood ng isang kaibigan ng nanay na hawakan ang mga bagay na naiiba kaysa sa magagawa ko ay maaaring maging sandali sa pagtuturo. Maaaring nabasa ko ang tungkol sa hindi pagtatanong sa mga bata na bukas na mga katanungan, at, sa halip, ipinakita ang mga ito ng dalawang pagpipilian (kaya't nakakaramdam pa rin sila ng kontrol sa mga nangyayari), ngunit hindi ito nagagalit sa akin hanggang sa nasa paligid ako ng isang kaibigan ng nanay na aktwal na gumagamit ng kasanayan. Ang pagkakita sa kanyang tagumpay ay hinikayat ako na sundin ang diskarteng iyon sa aking sarili, at ginawa nitong makalabas ng bahay na may isang sanggol.

Maaari nitong Ganap na Patunayan ang Aking Sariling Estilo

Paminsan-minsan, ako ang nagpakita ng isang matagumpay na pamamaraan sa pagiging magulang. Hindi ako karaniwang alam ito, hanggang sa isa pang ina ang nagsalita tungkol dito. Maaari ko talagang malaman ang isang bagay ?! Wow. Hindi ko pa nakataas ang mga bata, kaya medyo nakakabaliw kapag may nagpahayag ng paghanga sa kung paano ko naibahagi ang lahat ng mga meryenda bago pa mahagupit ang palaruan upang maiwasan ang pag-agaw. Ang pagpapatunay na ito ay nangangahulugang maraming, dahil may posibilidad akong gumastos ng masyadong maraming oras sa pagpapahinto sa aking sarili kapag naramdaman kong na-screwed ako (tulad ng, araw-araw).

Masaya akong ipinasa ang aking karunungan sa iba pang mga magulang na umaasang buksan ang totoong mga lihim ng matagumpay na pagiging ina. (Sa totoo lang, tumagal ako ng maraming taon upang malaman kung anuman. At pagkatapos kong malaman mula sa ibang mga ina!)

Sapagkat Maaari Ka Bang Maging Mag-asawa Sa Tao Na

Sigurado, maaari mong talakayin kung paano mo itaas ang isang bata na may isang potensyal na kasosyo, ngunit ang lahat ng mga taya ay natapos kapag ang sanggol na iyon ay gumagawa ng aktwal na mga co-magulang na wala sa iyo. Ang aking asawa at hindi ako palaging sumasang-ayon sa kung paano haharapin ang mga isyu sa pag-uugali ng aming mga anak kapag sila ay gumagapang at kumagat sa amin sa kani-kanilang mga asno. Pinagtutuunan namin ang tungkol dito (kung minsan sa harap ng mga bata), at hindi kami palaging pumupunta sa isang resolusyon. Minsan nangangahulugan ito na ang isa sa atin ay nagkakamit lamang sa isa pa. May isang hangganan na lakas na maibibigay ko sa lahat, at lahat, sa buhay ko. Paminsan-minsan, mas mahusay na mawala ang labanan ng, "na ang diskarte sa pagiging magulang ay gagamitin namin upang itaguyod ang nakamamanghang 8-taong-gulang na saloobin na ito, " at manalo ng digmaang pangkapayapaan para sa gabi kaya hindi ako nanatiling gising sa isang bagay.

Pinapanatili nito ang Aking Mga Paghuhukom Sa Suriin

Nang bumalik ako sa trabaho pagkatapos ng aking unang pag-iwan sa maternity, tinanong ko ang isang katrabaho, na ang anak na babae ay ipinanganak ng ilang linggo bago ang minahan, kung paano siya namamahala sa pumping sa opisina. "Oh, iyon ay hindi kailanman magiging bahagi ng pakikitungo, " sagot niya, kaswal. Ang aking unang reaksyon ay sobrang paghusga: "Wow! Hindi rin niya susubukang ipasuso ang kanyang sanggol? ”Ngunit dahil lamang sa pagtrabaho sa pagpapasuso sa akin ay hindi nangangahulugang nasa anumang posisyon ako upang tanungin ang mga pagpipilian ng ibang ina tungkol dito. Hindi ko maaaring sinang-ayunan muna ang kanyang desisyon, ngunit mabilis kong naisip ang anumang bagay na ginagawa namin, bilang mga ina, na pinakamainam na interes ng aming mga pamilya, ay ang tamang hakbang.

Maaari itong Maging Isang Aralin sa Pagpapanatiling Mellow

Kung mayroong isang bagay na natutunan ko sa pagiging isang ina, ito ay upang pumili ng aking mga laban. Maaari kong tawagan ang aking mga anak para sa limang bagay na kanilang ginagawa nang mali, nang sabay-sabay, sa hapag kainan. Ngunit ano ang makukuha sa atin? Marami lamang ang pagyugyog at pakiramdam ng mga bata na wala silang magagawa nang tama. Kaya, pinili ko ang pinaka-mabigat na kilos ("Mga binti!") At sa sandaling maagaw nila ang masamang bisyo na iyon, gagamitin namin silang ngumunguya nang sarado ang kanilang mga bibig.

Kaya, kapag kasama ko ang ibang mga ina at ang kanilang mga anak, at isang bagay tungkol sa istilo ng kanilang pagiging magulang ay naghuhugas sa akin ng maling paraan (tulad ng pagbili nila ng kanilang sorbetes ng bata sa parke kapag tumanggi akong gawin iyon, tulad ng dati,) gumulong ito sa aking likuran. Tinatanggap ko ang aming mga pagkakaiba-iba, dahil mas mahalaga na lumabas kami ng bahay, ang aming mga anak ay kadalasang naglalaro nang mahusay, at mayroon akong isang may edad na upang makausap. Sigurado, ang aking anak ay pagkatapos ay pupunta sa buong whining mode tungkol sa sorbetes na hindi ko siya bibilhin, at baka hindi ako komportable para sa mas mapagbigay na ina, ngunit hindi ako mag-alala tungkol sa pagpapagaan niya sa kanyang mga pagpipilian. Ako ay matatag sa aking paninindigan laban sa mga trak ng ice cream. (Kahit na nakipag-usap ako pagdating sa mga donut trucks.)

Itinuturo nito ang Aking mga Anak upang Magayak

Alam ng aking mga anak na kapag mayroon silang mga palaruan, ang mga patakaran ng bahay ng taong iyon ay ang mga patakaran. Hindi mahalaga kung ano ang ginagawa namin sa aming bahay; habang sila ay nasa bahay ng kanilang kaibigan, ang magulang ng kaibigan ay ang boss. Minsan, ito ay gumagana sa kalamangan ng aking mga anak ("Mayroon kaming dalawang ice pop!") At kung minsan ay hindi ito ("Hindi ako pinayagan na hawakan ang gitara."). Kahit anong mangyari sa bahay ng isang kaibigan, mananatili doon. Nirerespeto ko iyon. Tulad ng paggalang ng aking mga anak na sa pag-uwi nila, ang mga panuntunan sa bahay ay nilalaro. Wala akong pakialam kung magkano ang oras ng screen na nakuha nila sa ibang lugar; sa aming bahay, nakukuha mo ito sa inilaang mga oras. Ang mga bata ay dapat na umangkop sa iba't ibang mga kapaligiran. Sa pamamagitan ng paglalantad sa mga ito sa iba't ibang mga istilo ng pagiging magulang sa labas ng bahay, natututo silang makayanan ang pagbabago habang lumalaki sila.