Talaan ng mga Nilalaman:
Narinig nating lahat ang pariralang pag-ibig ay lumilipas, ngunit kung minsan ito ay tila ba walang tula o dahilan kung bakit nahuhulog ang pag-ibig ng mga tao. Habang walang formula sa romantikong kaligayahan, may ilang mga bagay na isinasaalang-alang na unibersal na relasyon no-no, at madalas nilang ginagawang mas mabilis ang mga tao kaysa sa iba.
Bilang ito ay lumiliko, mayroon talagang ilang mga napatunayan na siyentipikong paraan upang masira ang isang relasyon. Ang pahabang pananaliksik na isinagawa nina Robert Levenson at John Gottman ng Gottman Institute ay natagpuan na mayroong apat na pangunahing mahuhula ng mag-asawa ba o hindi ang mag-asawa sa loob ng unang limang taon ng pag-aasawa. Sinundan ng longterm na pag-aaral ang higit sa 3, 000 mga mag-asawa sa iba't ibang haba ng oras (ang pinakamahabang mga higit sa 20 taon), na nagbibigay ng pananaw sa mga mananaliksik sa kung ano ang eksaktong humahantong sa isang relasyon na magkahiwalay. Pinapayagan ng pag-aaral na maging pamilyar si Gottman sa hindi malusog na mga pattern sa mga relasyon na sa kalaunan, tumpak niyang hinulaang kung magkakasama man o hindi ang mag-asawa ay mananatiling magkasama ng 90 porsyento ng oras. Ang apat na mga kadahilanan na kinilala ng pares - na tinawag nilang "Four Horsemen" - ay kabilang sa ilan sa mga pangunahing pag-uugali na humantong sa mga tao na mahulog sa pag-ibig.
Muli, ang lahat ay may iba't ibang mga kadahilanan para sa pag-ibig sa kanilang kapareha, ngunit narito ang ilang napatunayan na mga deal-breakers.
Galit
Ang sama ng loob ay isa sa mga pinakamabilis na paraan upang wakasan ang isang relasyon sapagkat "hindi na posible na maging mahabagin sa iyong kapareha o nagpapasalamat sa kung ano ang iyong pinagsama" kung nagalit ka sa kanila, sina Shula Melamed, MA, MPH, isang relasyon at kapakanan ng coach, paliwanag sa Romper sa pamamagitan ng email. Ang pananalig sa kapareha ay higit pa sa pakiramdam na nasasaktan sila; bumubuo ito mula sa isang pattern ng pag-uugali na hindi mo mailagay ang iyong sarili sa kanilang mga sapatos, at hindi mo nais na subukan na kumuha ng responsibilidad para sa alinman sa iyong mga pagkakamali sa relasyon. Iyon ang dahilan kung bakit napakahalaga na makipag-usap sa iyong makabuluhang iba pa tungkol sa mga isyu kaagad, dahil ang pagiging bukas ay binabawasan ang posibilidad ng mga problema sa pagkuha ng higit na kabuluhan.
Depensa
Ang isa sa "Four Horsemen" ni Gottman ay ang pagtatanggol, dahil ang katangiang ito ay humahantong sa iyo na masisi ang iyong kapareha sa mga problema sa halip na kumuha ng anumang responsibilidad. Kapag pinalabas mo ang isang isyu na pinalaki ng iyong kapareha, "ang problema ay hindi nalutas at ang salungatan ay tumataas, " na humahantong sa sama ng loob at mas malalaking isyu ng scale, tulad ng ipinaliwanag ng Institute. Ang solusyon sa depensa ay ang pakikinig sa iyong kapareha at responsibilidad sa mga pagkakamali na iyong nagawa, dahil magagawa mong mas mahusay na kumonekta sa iyong makabuluhang iba pa kapag naramdaman at narinig ng lahat.
Betrayal
Si Linda Bloom, LCSW, at Charlie Bloom, MSW, ang mga may-akda ng mga lihim ng Mahusay na Kasal: Mga Tunay na Katotohanan mula sa Tunay na Mag-asawa Tungkol sa Huling Pag-ibig, ipinaliwanag sa Sikolohiya Ngayon na "ang pagtataksil ay isang sirang kasunduan, walang pahiwatig o paliwanag, na itinuturing na mahalaga sa integridad ng isang relasyon "- maaari itong magkaroon ng pangmatagalang epekto kahit na hindi ipinakita ang aktwal na pagkakanulo. Ang panlilinlang ay maaaring tumagal ng maraming mga form (pagtataksil, kasinungalingan, isang pagkakalantad ng isang lihim), ngunit ito ay iling ang relasyon nang walang kinalaman dahil sinira nito ang tiwala na iyong nabuo. Ipinaliwanag ng Blooms na posible na pagtagumpayan ang pagkakanulo sa komunikasyon at sa pamamagitan ng pagsasagawa ng responsibilidad para sa pagkakamali, ngunit ang isang hindi pantay na isyu ay maaaring maging sanhi ng isang relasyon na mabuwal nang mabilis.
Kritikano
Walang mali sa pagkilala sa isang kapareha ay hindi perpekto, ngunit ang pintas sa isang relasyon ay maaaring makapinsala. Bagaman masarap na maipahiwatig ang pagkukulang ng kapareha sa sandaling ito, hindi ito mas mabisang pamamaraan kung gusto mo talagang magbago ang ilang uri ng pag-uugali. "Ang kritisismo ay isang ganap na kabiguan sa pagkuha ng positibong pagbabago sa pag-uugali. Anumang maiksing pagkamit na maaari mong makuha mula rito ay nagtatayo lamang ng sama ng loob sa linya, " Steven Stosny, Ph.D. at ang nagtatag ng CompassionPower, ipinaliwanag sa Psychology Ngayon. Ang pag-aaway sa isang kapareha ay hahantong lamang sa kanila na magkaroon ng galit sa iyo at pakiramdam na hindi ka nila mapagkakatiwalaan, mabilis na bungkalin ang pundasyon ng isang relasyon.
Gayunpaman, mahalaga ang katapatan, at ang pag-aalok ng isang kapaki-pakinabang na feedback ng kapareha ay maaaring maging produktibo. Ngunit bago ka gumawa ng puna tungkol sa isang bagay na ginagawa ng iyong kapareha, subukang tanungin ang iyong sarili kung bakit sa palagay mo ang pangangailangan na i-highlight ang isyung ito at kung ano ang kabutihan ay darating dito. Kung ito ay isang bagay na masidhing pakiramdam mo tungkol sa pagpapalaki, mag-ingat sa iyong diskarte at mag-trigger ng mga salita na maaaring awtomatikong isara ito.
Mga problema sa Pera
Tulad ng ipinaliwanag ng dalubhasa sa pag-uusap at pag-uugali na si April Masini sa Elite Araw-araw, ang mga mag-asawa na nabubuhay sa hindi magkatugma na buhay ay maaaring makahanap ng kanilang sarili na nadidiskonekta kaagad matapos ang relasyon ay naging seryoso. Ang isang pakikipagsosyo kung saan ang mga tao ay hindi lumapit sa mga personal na pananalapi sa parehong paraan ay napapahamak mula sa simula, dahil ang mga pagpipilian na ginagawa mo sa pagtukoy ng pera ay halos lahat ng aspeto ng iyong buhay.
Inirerekumenda ni Masini na ang mga mag-asawa ay "magsimulang mag-usap tungkol sa pera sa pinakaunang petsa. Hindi mo na kailangang palitan ang mga marka ng FICO, ngunit kailangan mong pag-usapan ang tungkol sa kung paano ka nakatira, kung paano mo mabuhay, at kung ano ang iyong mga pangarap. ang susi, at kakayahang umangkop at pang-unawa ay mahalaga, "bawat pakikipanayam niya sa Elite Daily.
Kontrol
Ang isang kasosyo na nais na magkaroon ng awtoridad sa iyo ay hindi gagawing ligtas ka. Sinabi ni Melamed na "Kung ang labis na pansin ay ipinahayag bilang pagsubaybay, kontrol, o pagmamanipula … maaaring magdulot ng ibang tao na nais na makatakas sa relasyon na ASAP." Ang pagnanais na tumakas mula sa isang namamahala sa kasosyo ay ang paraan ng iyong katawan na babalaan ka laban sa isang mapanganib na sitwasyon, dahil ang isang kontrol ay madaling maging isang pang-aabuso, tulad ng ipinaliwanag ni Bustle. Ang mga hangganan ay isang pangangailangan sa malusog na relasyon, at ang pag-set up ng maaga ay maaaring makatulong sa iyo na maiwasan ang iyong relasyon na maging hindi malusog.
Stonewalling
Ang Gottman Institute ay tinukoy ang stonewalling tulad ng: "Sa isang talakayan o argumento, ang nakikinig ay umalis mula sa pakikipag-ugnay, isinara at isara ang kanilang mga sarili mula sa nagsasalita dahil naramdaman nila ang labis na pagkabalisa o pagbaha sa physiologically." Ang isang ito ay isang biggie, dahil ang bukas na komunikasyon ay nakakatulong upang mabawasan ang iba pang mga isyu na dumating sa isang relasyon. Mas okay kung kailangan mong hilingin sa iyong kasosyo na magpahinga sa panahon ng kaguluhan, ngunit kailangan mong pag-usapan ang mga isyu upang gawin ang iyong relasyon sa trabaho. Kung walang komunikasyon, ang iyong pakikipag-ugnay ay tumama sa isang pader, at imposible para sa mga damdaming lumago o para sa inyong dalawa na sumulong.
Iba't ibang mga prioridad
Sa simula ng isang relasyon, malamang na ikaw at ang iyong kapareha ay lubos na mahinahon sa isa't isa, na nakatuon ang lahat ng iyong enerhiya sa bawat isa. Ngunit habang tumatagal ka sa isang pamantayan, ang iyong mga pang-araw-araw na mga priyoridad ay magiging malinaw, at kung ang mga prioridad na iyon ay hindi align, ang distansya ay maaaring mapalit nang mabilis ang relasyon. Halimbawa, maaari mong makita ang oras ng pamilya bilang pinakamahalagang bahagi ng iyong buhay, habang ang iyong kasosyo ay maaaring makahanap ng paglalakbay at paggalugad ng mga bagong bagay na mas mahalaga kaysa sa lingguhang pagkain kasama ng mga kamag-anak. Ang magkakaibang mga priyoridad ay maaaring maging sanhi sa iyo at sa iyong kapareha na gumastos ng higit at mas maraming oras na magkahiwalay. Maaari mong maiwasan ang problemang ito sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa bawat isa sa iyong mga priyoridad at gumawa ng malusog at patas na kompromiso sa daan.
Ang pinakamalaking pagbiyahe dito ay upang makipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa iyong nararamdaman, at tiyakin na ikaw ay matapat sa kung ano ang gumagana at kung ano ang hindi, at maging matapat sa iyong sarili at sa iyong kapareha kung nakikilala mong hindi ka lang nakakakita ng mata sa mata. "Ang komunikasyon ay makatipid ng isang relasyon 100 ngunit makakatulong ito na lumipat sa pamamagitan ng salungatan patungo sa higit na pag-unawa sa iyong sarili, sa iba pang tao at kung saan ang isa o pareho sa iyo ay maaaring lumago upang maipasa ang nasabing isyu, " sabi ni Melamed.
