8 Mga bagay na narinig ng lahat ng parehong mga kasarian at nais na hindi na muling marinig

Ito ay 2015. Ang DOMA ay kasaysayan, at pinasiyahan ng Korte Suprema noong Hunyo na legal ang gay kasal. Alam namin na ang karamihan sa mga Amerikano ay naniniwala na ang mga magulang ng LGBT ay kasing husay sa pagpapalaki ng mga bata bilang mga hetrosexual na tao, na kung saan ay naghihikayat, dahil sinabi din ng hard data na ang mga bata ng mga gay na magulang ay walang kapahamakan. Malayo na kami dumating. Gayunpaman, kung ikaw ay isang LGBT na tao na may mga bata, alam mo na ang mga mahirap na katotohanan na ito ay hindi maiiwasan ang mga miyembro ng iyong personal na lipunang panlipunan, iba't ibang mga propesyonal, at ang publiko mula sa paggawa ng walang ginagawa at paminsan-minsang nakakasakit na mga pahayag sa iyong mukha.

Dahil nakatira ako sa New York City, marahil ang pangalawang pinaka-gay-friendly na lugar sa planeta pagkatapos ng San Francisco, hindi ko inisip na ganito ang mangyayari sa akin. Ito ang lupain ng Stonewall. Mayroong Park Slope, isang kapitbahayan na tila pinaninirahan ng mga lesong ina. ("Dahil sa pag-zone, " isang kolumnista at residente na si Sally Kohn.) Sa panlabas, tila na kung ang anumang pamilya ay dapat na ma-insulated laban sa di-kanais-nais na komentaryo na madalas na ibinabato sa mga magulang na parehong-sex, ito ay magiging akin, ligtas na sinuspinde sa aming progresibo Bula ng NYC.

Naririnig kong sabihin sa iyo na wala sa mga gumagawa ng kaunting pagkakaiba. Ang aking asawa at ang aking karanasan sa paggamot sa pagkamayabong, pagbubuntis, panganganak, at ang masayang ngunit bureaucracy-laced 10 buwan ng buhay ng aking anak na babae hanggang ngayon ay napatunayan na ang isang) wala kahit saan ay ligtas mula sa kakulangan ng filter ng mga tao, kaugalian, o pareho, at b) lamang kapag sa tingin mo ay walang masasabi sa anumang mas clueless o hindi naaangkop sa iyo tungkol sa katotohanan na ikaw ay isang bakla na may mga bata, may isang tao (tinitingnan ka, Tao na Gumawa ng Incest Comment).

Kapag tinanong ko ang ibang mga magulang ng gay na alam ko kung ito ay isang kaso lamang ng aming masamang kapalaran sa mga kakilala, kinumpirma nila na talagang hindi kami nag-iisa, na nagpapasaya sa akin at mas masahol pa sa parehong oras. Hindi ko ibig sabihin na iminumungkahi na ang bawat isa sa aming buhay ay walang kamalayan - ang aking napaka-old-school, solo practice na OB, halimbawa, ay nagpakita ng hindi kapani-paniwalang pagiging sensitibo at kamalayan sa pamamagitan ng aming buong pagbubuntis. At sigurado ako, sa paglipas ng panahon, matututunan ng mga tuwid na tao ang hindi sasabihin sa mga gay na magulang. Marahil (sa mas maraming oras, sigurado ako) ang ideya na ang mga yunit ng pagiging magulang ay hindi palaging binubuo ng isang lalaki at isang babae ay magiging napakalubha nang napapansin na bihirang makahanap tayo ng okasyon upang mag-isip sa pagitan ng mga tuwid na magulang at gay na mga magulang. Gayunpaman, upang mapabilis iyon, narito ang walong bagay na halos narinig ng bawat bakla na magulang at hindi kailanman, nais na muling marinig:

"Paano Nyo Ginagawa Ito?"

Ano ang nais kong tanungin sa bawat tuwid na nagtatanong sa akin na ito ay, "Paano mo ito ginawa? Saan, kailan, maganda ang ilaw? Ginawa mo ba ang bagay kung saan hawak mo ang iyong mga binti sa iyong ulo pagkatapos upang matiyak na mapasok talaga ito? Ito ba ay isang totoong bagay?"

Mas malubha itong inilalagay ng aking asawa: "Hindi ko tinatanong ang mga tuwid na tao kung anong posisyon na pinasok nila upang kunin ang kanilang anak." Huwag tanungin sa amin kung paano namin nakuha.

"Sino ang Ama?"

Hindi ito si Maury. Walang mga resulta ng pagsubok sa paternity na darating, kaya mangyaring kumilos nang naaayon. Kapag inilagay mo ang tanong na ito sa isang lesbian couple, nagsasalakay ka. Gumamit man kami ng isang kilalang donor o isang hindi nagpapakilalang donor, muli, hindi ito sa iyong negosyo.

Kapag inilagay mo ang katanungang ito sa isang mag-asawang bakla, ipinapahiwatig mo na ang biyolohikal na ama ay ang ama ng kanilang anak kaysa sa hindi pang-amolohikong ama, na parehong hindi totoo at nakakasakit. Ang pagiging hindi magulang na magulang, alinman sa hindi paggalang sa iyong asawa o dahil ang iyong pagkamayabong ginawa sa iyong sariling mga biological na bata na hindi marunong o imposible, ay nai-load na para sa atin na tumatagal sa papel na iyon. Hindi na kailangang mag-tambay. Hindi alintana kung paano napagpasyahan ng isang mag-asawa kung kaninong (kung alinman sa kanilang) DNA ang mabubuhay sa kanilang anak, halos sigurado na isang kumplikado, natatangi, at emosyonal na pang-ilalim ng lupa sa ilalim ng pagpili, at walang literal na paraan upang malaman kung ano ang mararamdaman mo mag-trigger sa pamamagitan ng pagtatanong tungkol dito. Nakakasakit at vaguely objectifying na hilingin sa isang tao na ma-access ang pinaka-personal na mga bahagi ng kanilang sarili at hawakan ang mga ito nang mataas upang masiguro ang iyong pagkamausisa.

Oh, at sa pamamagitan ng pagtatanong sa tanong na ito, iminumungkahi mo na napagpasyahan mong malapit ka sa amin na ibabahagi namin ang impormasyong ito sa iyo. Dahil hindi namin, malamang na hindi ka.

"Gumamit Ka Ba ng Sperm Donor?"

Ha, sa palagay mo kung mas tiyak ka, makakakuha ka ng isang sagot. Nakikita kita. Nope.

Ang isang mamamahayag sa isa sa mga pinapahalagahan na pahayagan sa mundo ay tinanong ako nito sa panayam na on-the-record kamakailan. Gayon din ang ginawa ng isang kasamahan ng aking asawa sa pagbubukas ng gallery, at maraming iba pang mga tao na tila, sa pagkatagpo ng isang LGBT na may mga bata, ay hindi makontak ang bahagi ng kanilang utak na namamahala sa mga kaugalian. Tulad ng naunang nakasaad, kung hindi mo pa alam ang sagot sa tanong na ito, malamang na hindi namin nais sabihin sa iyo. Gayundin, huwag mag-ayos o baka ang mga tao ay maaaring magsimulang magtanong ng ilang mga matulis na katanungan tungkol sa kung sinong magulang.

"Ngunit Sino Talagang ~ Ang Nanay ~?"

Kung nagsisimula itong makaramdam ng paulit-ulit, alam mo na ngayon kung ano ang nararamdaman ng bawat sosyal na pagtitipon (at lalo na sa bawat pangunahing holiday) sa mga gay na magulang. Kapag sumulpot ka sa talahanayan ng dessert at kaswal na tanungin ang isang lesbian o gay couple na ito, hindi ito katulad ng pagtatanong, "Apple o pecan?" Ano ang iyong ipinapahiwatig sa tanong na ito ay ang mag-asawa - o mas masahol pa rin, hindi ngunit dapat - magpatibay ng mga papel na heterosexual na kasarian sa kanilang relasyon at bilang mga magulang. Sinasabi mo rin na ang isang bata ay maaari lamang magkaroon ng isang magulang na kinikilala nila bilang isang tagapag-alaga, na nangangahulugang sinasabi mo na ang isa sa mga magulang ay may mas malapit na relasyon sa kanilang anak kaysa sa isa pa.

Ang isa sa mga magagandang bagay tungkol sa pagiging magulang sa isang homosekswal na relasyon ay ang mga tungkulin ay hindi gaanong kasarian, at ang kahulugan ng kahulugan ng pagiging isang ina o tatay ay lubos na nagpapalawak upang maisama ang isang malawak na hanay ng mga tradisyonal na panlalaki at pambabae na gawain at pag-uugali. Kung walang awtomatikong pagpapalagay ng mga tungkulin, responsibilidad, at mga kahulugan ng ugnayan batay sa isang bagay na unibersal at hindi personalidad bilang kasarian, may kalayaan tayong tukuyin ang mga bagay na batay sa aktwal na lakas at kahinaan ng mga indibidwal sa ating pamilya. Bakit hindi mo yakapin yan?

"Dahil Hindi Nagpakilala ang Iyong Donor, Hindi ka ba Natatakot na ang Anak Mo ay Pupunta sa Hindi sinasadyang Magpakipag-sex Sa Isa Niyang Kanya / Sa kanyang Mga Magkakapatid, Sa gayon Hindi Mapapahiya na Nagsasagawa ng Incest?"

Oo, talagang tinanong kami sa tanong na ito. Ah, pinahabang pamilya. Sa palagay ko lahat tayo ay maaaring sumang-ayon na sa lahat ng mga bagay na maaaring mag-alala ang isa sa pagpapalaki ng isang bata habang bakla, medyo mababa ang listahan ng isang ito.

Ang Lugar Na Para sa "Ina" At "Ama" Sa Bawat Paaralan, Pag-aangkop, At Medikal na Porma Kailanman

Bilang isang New Yorker, natigilan ako sa bilang ng kalusugan, ligal, seguro, at iba pang mga propesyonal na alinman ay hindi pa nagtrabaho sa mga mag-asawa ng LGBT bago o mayroon pa ring tratuhin ang mga gay na magulang at mga prospective na magulang tulad ng mga unicorn. Sa ibang araw, pinupunan namin ang isang form para sa isa sa mga klase ng aming anak na babae. "Ikaw ang ama sa oras na ito. Palagi akong ama, "sabi ng asawa ko. Upang makahanap ng isang libro ng sanggol na idinisenyo para sa dalawang pamilya na ina, kinailangan kong mag-order ng isa mula sa Canada. (Salamat sa diyos para sa Mushybooks.) Hindi rin ako pupunta sa mga pormang kailangan naming punan para sa aking asawa na gumawa ng isang pangalawang magulang na pag-aampon ng kanyang biological anak.

Alam mo ba kung sino ang hindi nakaligo? Anumang ng mga magagandang (halos lahat ng Katoliko) babysitter na aming nakapanayam noong naghahanap kami ng isang full-time na tagapag-alaga para sa aming anak na babae. Sila ay 100% cool sa ito, at hindi lamang dahil gusto nila ang trabaho. Halos lahat ng mga ito ay nagtrabaho nang hindi bababa sa isang LGBT ilang bago, dahil ang mga bakla ay matagal nang nakikipag-anak, at ang kanilang mga pamilya ay tunay na tulad ng iba pa.

"Kailan ka Nagkaroon ng Isa pa?"

Ang mga taong tuwid ay nakakakuha ng tanong na ito, kung minsan, bago pa sila umalis sa ospital, at nakakainis at potensyal na masakit para sa kanila, lalo na kung mayroon silang mga isyu sa pagkamayabong. Ngunit narito ang bagay: Maraming mga tuwid na tao ang nais at mahanap ito medyo madali na magkaroon ng maraming mga bata sa isang hilera. Alam mong walang mag-asawang bakla ang makaka-hook up at magkaroon ng isang sanggol. Sa katunayan, hindi ito isang beses nangyari sa kasaysayan ng mundo. (Alin, sa aminin, ay uri din ng mahusay kapag nais mong kumapit nang walang sanggol.)

Kaya bago ka magtanong tungkol sa aming posibleng mga plano para sa mga karagdagang mga bata, alam mo na, sa pinakamainam, ang pagtatago sa aming unang bata ay kasangkot sa isang malamang na walang kamalayan sa bahay na artipisyal na pag-inseminasyon. Sa pinakamahirap at mahal nito, ang sanggol sa aming mga braso ay nagtagal ng maraming mga pagbisita sa isang reproduktibong endocrinologist, marahil ay nagsasangkot ng isang donor ng itlog, pagsuko, sperm donor, o lahat ng tatlo; paglalagay ng parehong halaga ng pera bago kami nagkaroon ng isang bata na kakailanganin upang ipadala ang sinabi bata sa kolehiyo sa 2036; at ang lahat ng iyon ay walang alinlangan na kinuha sa amin nang isa-isa at bilang isang mag-asawa. Ito ang isang paraan kung saan kami ay hindi kategoryang hindi kagaya ng mga tuwid na pamilya, at talagang, mahirap talaga. Maging sopistikado, mahabagin na tao na ikaw at huwag tanungin sa amin ang tanong na ito tulad lamang ng pag-iskedyul ng higit pang mga gabi ng petsa.

"Pupunta ka Upang Kumuha Sa Bawat Paaralan / Pangkat ng Mga Magulang / Eksklusibo na Sitwasyon sa Pabahay."

Sa totoo lang, kung nakatira kami sa isang pamayanang konserbatibo ng lipunan, mayroong isang malakas na pagkakataon na hindi kami ibukod mula sa maraming mga institusyon. Kung, sa kabilang banda, nakatira kami sa isang napaka-gay-friendly na komunidad, ang pagiging queer ay hindi nagbibigay sa amin ng anumang kalamangan. May kahit sino pa bang tuwid na magulang ???

At para sa iba sa amin sa isang milieu kung saan hindi pa kami pangkaraniwan ngunit tinanggap ng sapat na makikita bilang pagtaas ng pagkakaiba-iba at pagkagalit ng hip ng eksklusibong preschool o maayos na koneksyon ng magulang na network, ikaw ay ganap, ganap. Itago natin iyon sa DL, bagaman. Ang mga admission ay nasa paligid ng sulok.