8 Mga bagay na talagang ayaw kong isakripisyo para sa aking anak

Ginugol ko ang karamihan sa aking oras, bilang isang magulang, na nagtutulak pabalik sa ideya na upang maging isang "mabuting ina, " dapat kong isakripisyo ang bawat solong aspeto kung sino ako, kung ano ang gusto ko, at ang mga bagay na nararapat sa akin.. OK, gumugol din ako ng panahon na naninirahan sa isang palaging estado ng takot (dahil ang mga sanggol at sanggol ay nakakatakot) at hindi kailanman natutulog, ngunit ang labanan laban sa stereotype ng "mom = martyr" ay mataas doon. Ito ay lumiliko, may mga bagay na ganap kong tumanggi na isakripisyo para sa aking anak; mga bagay na kailangan ko at nararapat na maranasan upang maging maayos, masaya, malusog, umunlad na tao. Sa katunayan, sila ang mga bagay na kailangan ko upang maging ina na nararapat magkaroon ng aking anak.

Hindi ko palaging mayroon ito (ngayon, matapat, matatag at unapologetic) mindset. Direkta pagkatapos na maipanganak ang aking anak na lalaki, tumanggi akong hayaan ang sinumang ibang nagmamalasakit sa kanya. Akala ko ako ay "nabigo" bilang isang ina kung hindi ko siya pinapakain sa tuwing nagugutom siya, palitan siya tuwing tuwing basa siya, hawakan siya tuwing umiyak siya, at may posibilidad sa bawat solong, nag-iisa na pangangailangan. Natulog ako na na-deprive at nalulumbay at naubos, ngunit tumanggi akong humingi ng tulong dahil, well, naisip ko na nangangahulugang nabigo ako. Sa wakas, ang aking kasosyo ay pumasok, kinuha ang sanggol mula sa aking I-can-barely-lift-a-thimble arm, at sinabi sa akin na matulog. Ipinapaalala niya na siya ay isang magulang din; na hindi ko, at hindi, gawin ang bagay na tinatawag na pagiging magulang sa aking sarili; na hindi ko magawang alagaan ang aking anak na lalaki kung hindi ko alagaan ang aking sarili, una.

Ang sandaling iyon ay pinalakas ang itinuturing kong ngayon na aking pundasyon ng pagiging ina. Ginawa ko ang tahimik na pangako (at ulitin ang pangako na iyon kung kinakailangan) upang hindi na pabayaan ang aking sarili na makarating muli sa puntong iyon. Aalagaan ko ang aking sarili; Hihilingin ko ang mga bagay para sa aking sarili; Susundan ko ang mga bagay na gusto ko, hiwalay sa aking anak, dahil karapat-dapat ako. Mayroon pa akong buhay na hindi kasali sa pagiging ina, at ang buhay ay sulit din na mabuhay. Kaya, sa isipan at dahil kailangan nating ilagay ang "lahat ng mabuting ina ay dapat isakripisyo ang kanilang sarili sa isang hindi malusog na pag-uusap" sa kama, narito ang ilang mga bagay na tinatanggihan kong isuko ang aking anak.

Ang Aking Karera

GIPHY

Ang aking karera ay palaging mahalaga sa akin. Mahabang bagay ito bago ko makilala ang aking kasosyo. Mahalaga ito bago ang aking kasosyo at nalaman kong buntis ako. Patuloy na mahalaga ito sa panahon ng pagbubuntis na iyon, kahit na ako ay pinaputok sa pagiging buntis at kahit na lumalaking isa pang tao sa aking katawan ay naging mas mahirap ang paghahanap ng karagdagang trabaho. Ito ay mahalaga bago ipanganak ang aking anak na lalaki at mahalaga ito ng ilang araw, nang magsimula akong magtrabaho mula sa bahay; pagsulat at pagkikita ng mga deadlines habang ang aking bagong panganak na anak na lalaki ay nars.

"Binibiro ko" na ang aking trabaho ay ang aking unang sanggol, ngunit ito ay totoo. Inalalayan ko ang aking karera, namuhunan ng oras, pera, enerhiya, walang tulog na gabi, at mga unang umaga dito. Nakatanim ako ng isang puwang sa workforce na nagparamdam sa akin na napatunayan, may halaga, at nagbibigay sa akin ng isang tunay na kahulugan ng sarili at layunin. Ang pagtalikod sa aking karera ay, para sa akin, pakiramdam na iwanan ang aking anak. Kaya, hindi mangyayari.

Ngayon, makakalimutan ko ba ang ilang mga aspeto ng aking trabaho (karaniwang ang mga perks, tulad ng mga piyesta opisyal at masayang oras na "pagpupulong") dahil mayroon akong anak sa bahay? Syempre. Kailangan ba kong ayusin ang mga iskedyul, muling mag-book ng pulong, mag-iwan ng trabaho nang maaga, at kung minsan ay lalabas na huli, dahil ang anak ko ay nangangailangan ng labis na oras, atensyon, at pangangalaga? Isang ganap. Gayunpaman, hindi ko hihinto ang aking trabaho sa pangalan ng pagiging ina. Naroon ito bago ipinanganak ang aking anak na lalaki, at (inaasahan ko) na ito ay kapag siya ay umalis at magsisimula ng isang trabaho - o kung ano man ang napagpasyahan niyang gawin - sa kanyang sarili.

Mga Kaibigan Ko

Siyempre, ang ilang pagkakaibigan ay natatapos lamang sa isang kadahilanan o sa iba pa. Maaari silang masunog sa ilang mga kamangha-manghang, karaniwang nakakasakit na paraan, o tahimik lang silang nabawasan hanggang sa mapagtanto mo ang isang tao na napakahalaga sa iyo, ay hindi.

Gayunpaman, masuwerteng sabihin ko na may ilang pagkakaibigan na minamahal ko na may kasidhian na ang aking anak ay hindi "ninakaw" mula sa akin. Mayroong ilang mga kaibigan na dumaan sa bawat kakila-kilabot, kahanga-hanga, mahirap, madali, masayang, at pagdadalamhati na bahagi ng aking buhay, at upang sabihin sa mga kaibigan na hindi na nila ito priority na dahil ako ay isang ina ay gumawa ng matinding diservice sa kanila, sa ating pagkakaibigan, at sa aking sarili.

Halimbawa, dalawa sa aking matalik na kaibigan (na, para sa talaan, walang anak) ay nasa silid kasama ko ang araw na itinulak ko ang aking anak sa mundo. Ang mahalaga, kasama ang aking kapareha, naroon sila. Nakarating na sila sa bawat hakbang na ito mula pa, at ang pagiging ina ay hindi magbabago sa anumang oras sa lalong madaling panahon.

Aking Relasyong Romantikong

GIPHY

Gustung-gusto ko ang aking anak na lalaki at marami pa kaysa sa ilang mga okasyon kung saan gagawin ko, dahil sa kakulangan ng isang mas mahusay na salita, mahalagang "pumili" ng aking anak sa aking kapareha. Pagkatapos ng lahat, ang ama ng aking anak ay isang matandang asno. Hindi ako kailangan ng aking kasosyo sa parehong mga paraan ng ginagawa ng aking anak, kaya ang mga pangangailangan ng aking anak ay kumuha ng isang tiyak na halaga ng pag-unawa sa mga pangangailangan ng aking makabuluhang iba pa.

Gayunpaman, hindi iyon nangangahulugang ang aking kasosyo ay hindi na mahalaga. Sa katunayan, mahalaga siya, dahil kung wala siya ay hindi umiiral ang aking anak at kung wala siya ay hindi ako sigurado na ako ang magiging ina. Umaasa ako sa kanya sa isang paraan na hindi ko noong tayo ay nagsasama pa, kaya't natatanto kong siya ay isang mahalagang, mahalagang bahagi ng aking buhay. Ang aming relasyon ay mahalaga lamang sa akin tulad ng araw na sinabi niya sa akin na mahal niya ako; sa araw na nalaman naming buntis ako; sa araw na hinawakan niya ang aming anak sa unang pagkakataon; at bawat pagkakataon sa pagitan. Hindi ko siya papansinin at tawagan itong "magandang magulang." Habang siya ay may sapat na gulang, siya ay isang tao pa rin na nangangailangan ng pag-uusap, lapit, pag-unawa, at lahat ng kailangan ko at nais at karapat-dapat sa isang relasyon.

Aking Sense Ng Sarili

Maaari itong madaling mapahamak na mawala ang iyong sarili sa pagiging ina; upang gisingin ang isang umaga at tanungin kung sino ka dahil napagtanto mo na ikaw ay lubos na nasasaktan ng mga lampin at pagpapasuso at iba't ibang kulay ng tae ng iyong sanggol.

Gayunpaman, hindi ko papayagan na magnanakaw ang aking sarili, mabuti, sa aking sarili. Ako ay isang tao bago ako naging isang ina, at ang pagbubuhay ay hindi magically ayusin ang aking DNA. Ang pagiging ina ay hindi, at hindi, tukuyin ako; ito ay isang aspeto lamang kung sino ako.

Kalusugan ng Pag-iisip ko

GIPHY

Napansin ko na ang karamihan sa mga ina ay nagsasabi ng mga parirala tulad ng, "Ang aking anak ay pinapalayas ako ng baliw, " o, "Malapit akong mawala ito, " at, "Hindi ko maalala ang huling oras na gumawa ako ng isang bagay para sa aking sarili, " sa nakakagambalang paraan na ito. Ito ay kung ang isang lumala na kalusugan ng kaisipan ay isang badge ng karangalan sa gitna ng mga ina; na upang mapatunayan na ginagawa mo ang lahat ng iyong makakaya upang maibigay para sa iyong anak, kailangan mong ipaalam sa mga tao na naghihirap ka.

Ang aking kalusugan sa kaisipan sa kalusugan, at hindi ko ito masisiraan ng loob sa isang salawikain na palito sa ngalan ng pagiging magulang. Kung kailangan ko ng pahinga, hihilingin ko ito. Kung kailangan kong gumastos ng kaunting oras, sasabihin ko sa aking kasosyo na kunin o tatawag ako ng isang sitter. Kung kailangan kong gawin anuman ito sa palagay ko na kailangan kong gawin para sa kalusugan ng aking kaisipan, gagawin ko ito. Pagkatapos ng lahat, hindi ko maisip ang aking anak na lalaki sa paraang nararapat niyang maging magulang, kung "nawawala ako."

Ang Aking Physical Health

OK, aaminin ko: sa isang tiyak na lawak, ang iyong pisikal na kalusugan ay magdurusa sa pangalan ng pagiging magulang; lalo na kapag ikaw ay isang bagong ina at nakakaranas ng mga unang ilang buwan ng postpartum. Ibig kong sabihin, ang pagtulog ay kakaunti at malayo sa pagitan, at ang masamang epekto ng kaunting pagtulog ay walang biro.

Gayunpaman, sinisiguro kong matutulog ako kapag makakaya ko. Tiyakin kong makarating sa gym ang puwet ko. Tiyakin kong gawin ang maliliit na bagay upang alagaan ang aking sarili. Ang ilang beses na ako nagkasakit ay malinaw na malinaw na hindi ko maalagaan ang aking anak kung hindi ko alagaan ang aking sarili, una. Dagdag pa, nararapat akong maging malusog at pakiramdam malakas at kamangha-manghang; nanay o hindi.

Ang Aking Pagkakilanlan

GIPHY

Ang pagiging ina ng isang tao ay hindi punasan ang aking slate na malinis, mahal na mambabasa. Ako ay isang ina, ngunit hindi iyon ang lahat. Kaibigan din ako, isang anak na babae, kapatid na babae, kapareha, isang manunulat, isang editor, isang feminist, isang aktibista, isang masugid at marahil hindi malusog na tagahanga ng The Office, at isang taong masyadong nakakaalam ng paraan tungkol kay Jacques Derrida.

Ako pa rin. Ito na lang, nang ang aking anak na lalaki ay pumasok sa mundo, nagawa kong mapalawak ang isa pa, tiyak na bahagi ko. Isang araw, lalabas ang aking anak sa mundo at magkakaroon siya ng maganda, masakit na gawain upang malaman kung sino siya. Hikayatin ko siya at susuportahan siya sa paglalakbay na iyon, ngunit sisiguraduhin kong hindi ko nawala ang aking sarili sa proseso. Nais kong sabihin sa kanya na alam ko kung sino ako, bilang kanyang ina, sapagkat hindi ako nawala sa paningin kung sino ako bago ako ang kanyang ina.

Aking Dignidad

Ha! Sino niloloko ko? Nawala ko iyon nang matagal na, marahil sa oras na itinapon ko sa gitna ng isang restawran dahil hindi ko ito magawa sa banyo sa oras (salamat, pagkakasakit sa umaga). Pagkatapos ay muli, maaaring ito ang sandali na hinugot ng aking anak na lalaki ang aking palda sa (napaka-publiko) na palaruan. Pagkatapos ay muli, maaari kong masisi ang oras na nilinis ko ang silid sa isang pulong ng trabaho, dahil ang mga pagbubutas sa pagbubuntis ay walang biro. Siyempre, ang oras na mayroon akong pitong estranghero na nagsisimula sa aking puki habang ako ay tumatakbo sa talahanayan ng paghahatid, tiyak na pumatay ng anumang natitirang dangal na maaaring mayroon ako o maaaring hindi.

Kaya, oo, ang aking dangal? Tiyak na isakripisyo ko iyon (at matulog, at isang pagpatay sa iba pang mga bagay kapag tinawag ito ng sitwasyon) sa pangalan ng kaligayahan, kalusugan, at pangkalahatang kagalingan ng aking anak. Gayunpaman, bibilhin ba ako sa mapanganib na retorika ng kultura na nakumbinsi ang mga ina upang maging isang "mabuting magulang" dapat nilang isakripisyo ang bawat solong kanilang sarili? Hard pass, mga kaibigan ko. Hard pass.