Nang buntis ako sa aking unang anak, may nagtanong sa akin kung alam ko na ang mga tao ay umupa ng mga litrato ng kapanganakan. Ang isang aktwal, propesyonal na litratista na magkaroon sa silid habang ipinanganak ka sa pag-snap ng mga larawan ng iyong sanggol na lumabas sa iyong hoo-ha. Napabuntong-hininga ako at iginuhit ang aking mga mata, nangangako na hindi ako tatanggap ng isang litratista sa kapanganakan. Kailanman. Ngunit, mabilis na pasulong ng pitong taon at, sa totoo lang, nais kong umupa ng isang litratista sa kapanganakan.
Sa oras na ito, may ilang mga bagay na nag-uudyok sa aking desisyon. Ang ilang mga kadahilanan ay, kahit ngayon, ay mga pagsasaalang-alang. Halimbawa, ang gastos, dahil ang isang photographer sa kapanganakan ay maaaring magpatakbo ng daan-daang, kahit na libu-libong dolyar. Isinasaalang-alang na malapit na akong manganak ng isang mini-money pit, naramdaman nito na medyo walang gaanong gastusin ang ganoong pera upang mai-book ang karanasan. Ang isa pa, malaking kadahilanan ay hindi ko gusto ang maraming tao sa silid na kasama ko. Ang mas kaunting merrier, sa aking opinyon. Kung ligtas para sa akin na pumunta sa kagubatan at pop out lang ang bata ay isasaalang-alang ko ito. (Hindi, kaya hindi ko.) Ang isa kong matatag na panuntunan sa paggawa at paghahatid ay ang mga sumusunod: "Kung wala ka doon sa paglilihi at wala kang kaugnay na karanasan sa medikal na kailangan mo sa GTFO."
Ang aking iba pang mga pagganyak, gayunpaman, ay hindi rin may edad na.
Kahit na gusto ko ang mga larawan ng paghahatid ng silid, ang pagkuha ng isang propesyonal na kasangkot ay nadama nang higit pa. Hindi ko kailangan, tulad ng, mga karapat-dapat na mga larawan sa frame. Gusto ko lang ng isang imahe o dalawa sa kung ano ang hitsura ng aking mga sanggol na "sariwa-mula-sa-sinapupunan." Ang asawa ko ay isang hobby photographer na may magandang camera. Kaya naisip kong sapat na siya. Maaari siyang mag-snap ng ilang mga larawan at magkakaroon kami ng mga ito magpakailanman. Hindi na kailangang magarbong, di ba? Kahit ngayon ay hindi ko iniisip na ang anumang mga litrato ng paghahatid ay kailangang magarbong, ngunit naiintindihan ko na ngayon na maraming tanungin ang aking asawa, na medyo nag-abala nang hindi kinakailangang mag-alala tungkol sa pagkuha ng isang mahusay na pagbaril.
Ginawa niya, gayunpaman, pinamunuan ang mahusay na pagbaril ng aming anak.
Malinaw na medyo patula kung wala ang censor bar doon (ngunit ang internet ay hindi kailanman nakakalimutan at nais kong makipag-usap sa akin ang aking anak na lalaki kapag siya ay mas matanda, kaya censored siya ay mananatili), ngunit gustung-gusto ko ang larawang ito. Ito ay nakakakuha ng maraming sandali. Ang lakas na nararamdaman kong tinitingnan ang larawang ito ay ang lakas na naramdaman ko sa silid sa sandaling siya ay ipinanganak.
… habang hindi ko nakalimutan ang mga malalaking bagay, ang paglipas ng oras ay nabura ang ilan sa mga detalye. Maaaring mailigtas sila ng isang litratista.
Mayroong ilang mga kadahilanan na pinapayagan para sa shot na ito. Swerte (sobrang depende sa swerte). Ang katotohanan na ang aking anak na lalaki ay naihatid sa pamamagitan ng emergency C-section, kaya inihayag ng aking doktor kung kailan sila handa na upang maihatid at ang aking asawa ay alam nang eksakto kung kailan mag-snap. Gayundin ang katotohanan na nakahiga ako sa mesa at ang aking asawa ay hindi nasakop, sabihin, na hawak ang aking paa o anumang bagay na ganoon. Nakatayo lang siya doon. Ngunit naisip ko, sa pangalawang oras sa paligid, makakakuha siya ng isang pantay na nakamamanghang larawan ng aming anak na babae.
Hindi ganon.
Ito ay isang magandang larawan, sa palagay ko, ngunit hindi ko naramdaman ang parehong koneksyon ng visceral dito habang ginagawa ko ang larawan ng aking anak na lalaki. At nalaman ko na lalo itong nakalulungkot dahil labis akong ipinagmamalaki ng aking sarili pagkatapos ng kapanganakan ng aking anak na babae - isang panganganak sa vaginal matapos ang isang nakaraang C-section. Ngunit sa larawang ito hindi ko talaga makita ang kanyang mukha, ang ilaw ay kakaiba, at ito ay uri ng malabo. Hindi nito nakuha ang kalagayan ng silid. At hindi ko rin masisisi ang aking asawa sa ganito. Pagkatapos ng lahat, siya ay masigasig sa panahon ng kanyang kapanganakan, ang kanyang anggulo ay hindi kasing ganda, at hindi niya alam nang eksakto kung saan itulak siya na lilitaw. Sa tuktok ng iyon, ang aking anak na babae ay kailangang ma-whisked sa gilid para sa agarang pag-aalaga pagkatapos ng kapanganakan, kaya hindi siya nagkaroon ng mas maraming oras sa pag-snap ng mga larawan. Ngunit pakiramdam ko kung magkakaroon ako ng isang litratista ng kapanganakan sa silid na maaari nilang maging handa nang mas mahusay, mas mahusay na nakaranas, at mas mahusay na nakaposisyon.
Ang isang propesyonal ay maaari ring mag-snap ng mga larawan sa akin at sa aking asawa. May umiiral. Kinuha ito ng isang nars matapos maipanganak ang aking anak at ako ay nagsisimula na "ibalik muli." Ngunit walang mga imahe ng aking asawa na sumusuporta sa akin sa paggawa, o ang kanyang mukha nang makita niya ang aming mga anak. Gusto ko ang mga larawan tulad nito.
Tiningnan ko ang mga larawan ng mga babaeng ipinanganak at natatakot ako sa kanila.
Nanghihinayang din ako na walang mga larawan sa akin sa paggawa. Sa oras na ito ay isang malay na desisyon. "Huwag kang maglakas - loob na kumuha ng mga larawan sa akin! Pupunta ako sa hitsura ng isang pawis, pooping, swamp hag. Walang kinakailangang panatilihin ang mga larawang iyon magpakailanman." Nakaramdam din ito ng walang kabuluhan at pagsentro sa sarili. "La-dee-da! Tingnan mo ako! Ako ang ganoong prinsesa na kailangan ko ng mga larawan sa akin sa panahon ng kapanganakan!" Ngunit bakit naging walang kabuluhan ang pakiramdam na iyon? Bakit nakasentro sa sarili na nais ng isang larawan ng iyong sarili na malakas na asno na nagdadala ng bagong buhay sa mundo? Maraming mga larawan ng mga kababaihan na objectified upang ibenta sa amin ang soda at walang sinumang paniki at mata, ngunit ang mga larawan ng mga kababaihan, na kinunan at para sa mga kababaihan, ay naalalahanan ng isang napakalaking kaganapan sa buhay ay walang kabuluhan? ANO?!
Tiningnan ko ang mga larawan ng mga babaeng ipinanganak at natatakot ako sa kanila. Na-inspire ako sa kanilang lakas at nakikita ko ang gayong kagandahan sa kanilang pinagtatalunan, matindi, nasasabik, napapagod, namumulang mukha. Marami akong nakikita sa aking mga karanasan sa kanila … ngunit wala sa aking aktwal na karanasan. Gusto kong magkaroon ng mga larawang tulad nito, upang ipaalala sa aking sarili ang aking mga paghahatid at aking sariling kapangyarihan.
Akala ko din ang kapanganakan ng litrato ay walang katuturan. Ibig kong sabihin, paano makalimutan ng isang tao kung ano ang kagaya ng kapanganakan? Sa panahon ng pagbubuntis, napunta ako sa sarili kong katawan na ang ideya ng pakiramdam na iyon ay nawawala na ay tila napakahusay. Walang paraan kahit kailan hindi ko maramdamang pisikal na konektado sa karanasang iyon. At kung ako ay nagsisimulang umuri ng nakalimutan, hindi ba sapat ang paalala ng sanggol? Ngunit, habang lumiliko ito, habang hindi ko nakalimutan ang mga malalaking bagay, ang paglipas ng oras ay nabura ang ilan sa mga detalye. Maaaring mailigtas sila ng isang litratista. Maaaring kahit na nagnanakaw sila ng ilang mga imahe ng mga sandali na hindi ko napagtanto na nangyayari sa oras, ngunit maaaring tumingin muli at makilala bilang mahalaga.
Ang aking huling, at marahil ang pinaka-personal na nakakahimok na dahilan para sa hindi kahit na isinasaalang-alang ang isang litratista ng kapanganakan ay sa pinakamalayo sa pinakamangmang: Akala ko ay sobrang cool ko para dito. Talagang napagpasyahan ko noong buntis ako na hindi ako magiging "buntis na iyon." Ang isa na naging isahan na nakatuon sa kanyang pagbubuntis at, kalaunan, ang kanyang anak. Ang tumigil sa pagkakaroon ng pagkakakilanlan ng kanyang sarili sa labas ng pagiging ina. Hindi ako magiging katulad ng isang regular na ina, magiging cool mom ako, kayong mga lalake. Ang resulta? Itinanggi ko sa aking sarili ang pagkakataong makuha ang sandaling ako ay naging isang ina, kahit cool o kung hindi man. Na-downplay ko kung gaano kalakas ang kapanganakan at kung paano ito makakaapekto sa natitirang bahagi ng aking buhay.
Kaya, kung kailangan kong gawin muli, hindi ko bababa ito. Sapagkat ang pag-iisip muli sa aking kapanganakan ay maganda at nagbibigay lakas, ngunit sa palagay ko ay maaaring tumingin sa likod nito ay magiging espesyal na espesyal.
