Tuwang tuwa ako nang tanggapin ng Duke at Duchess ng Cambridge, Prince William at Kate Middleton, ang kanilang pangatlong sanggol sa mundo. Dahil pareho kaming nagkaroon ng hyperemesis gravidarum sa panahon ng aming pagbubuntis, at ngayon kaming dalawa ay may tatlong mga sanggol, nararamdaman ko ang isang bono kasama si Middleton. Kami ay praktikal na mga BFF sa oras na ito, kayong lahat. Kaya ipinapadala ko ang aking matagal na nawala na BFF mula sa buong lawa ng ilang mga pagkakaisa ng vibes, dahil bilang isang kapwa ina ng tatlo ay sa palagay ko ay may ilang mga bagay na dapat niyang malaman. Lalo na, ito ay mas mahirap na magkaroon ng baby number tatlo kaysa sa baby number one. Hindi, sa kasamaang palad, hindi ako nagbibiro.
Ngayon, hindi ko sinasabi na ang pagkakaroon ng aking unang sanggol ay hindi mahirap, sapagkat ito ay. Ang pagiging isang ina ay hindi katulad ng inaasahan ko, at ang buong proseso ay mas mahirap kaysa sa naisip kong. Wala akong ideya kung ano ang aking ginagawa, naramdaman kong nagpapatuloy sa aking ulo, at higit pa sa aking patas na bahagi ng aking mga pagkakamali. Ngunit sa sandaling ginawa ko ito sa mga bagong araw na bagong panganak ay nakamit ko ang aking mga bearings, malaman ang ilang mga bagay, at nakakuha ng tiwala bilang isang unang-una na magulang.
Pagkalipas ng ilang taon, ang aking kapareha at ako ay nagdagdag ng baby number two sa aming pamilya. Ang ilang mga bagay, tulad ng pagpapasuso, ay mas madali ang paraan, dahil alam ko talaga kung ano ang ginagawa ko at may karanasan sa ilalim ng aking sinturon. Ang iba pang mga bagay, tulad ng pagbubuntis at paggaling ng postpartum, ay higit na mahirap, dahil hindi tulad ng aking unang pagbubuntis ay nag-aalaga ako. Kailangang malaman ng aking pinakaluma na ibahagi, ayusin sa pagiging isang malaking kapatid na babae, at makilala ang katotohanan na hindi na siya ang nag-iisang anak. Ako naman, ay kailangang malaman kung paano babaan ang aking inaasahan. (Oo, isang patuloy na aralin, maraming salamat.)
Kaya't nang mabuntis ko ang aking pangatlong sanggol, naisip ko na ang mga bagay ay magiging isang kawikaan na lakad sa parke. Pagkatapos ng lahat, nagawa ko na ang buong pagbubuntis, paggawa, postpartum na bagay nang dalawang beses ngayon, at sa sandaling may isang bata sa paghatak. At, nagpapasalamat, ang ilang mga bagay ay talagang naging mas madali sa ikatlong oras sa paligid. Ako ay paraan na mas nakakarelaks - ang isa ay maaaring magtalo kung minsan masyadong nakakarelaks - at ibinaba ko ang aking mga inaasahan. Maaari akong magsinungaling at sasabihin sa iyo na ito ay lahat ng resulta ng pagiging ako ay may kamalayan sa sarili, ngunit, sa totoo lang, napapagod na lang ako na maging kasing gawi tulad ng dati. Mayroon akong sapat na enerhiya upang sabihin na "kung ano ang magiging, magiging, " at natapos na gumana nang mahusay.
Ngunit ang mga bagay ay higit na mapaghamong, at sa mga paraan na hindi ko mahulaan. Para sa mga nagsisimula, napakahirap na mabuntis kapag kinailangan ko ring alagaan ang dalawang mas matatandang bata. Napapagod ako sa lahat ng oras, at nakaramdam ng pagkakasala dahil madalas akong masyadong maysakit o napapagod din upang mapanatili ang aking mga anak, bahay, at trabaho. Sa oras na nagpasok ako sa paggawa at paghahatid ay naramdaman ko na parang delikado ako sa likuran.
Pag-uwi ko kasama ang aking pangatlong sanggol, ito ay tulad ng kailangan kong malaman kung paano maging isang magulang sa lahat muli, pagkatapos ay isasagawa ang gawain sa pagtuturo sa aking mga matatandang bata kung paano maging magkakapatid.
Pagkatapos ay dumating ang paghahatid, na kung saan ay maaaring ipalagay na magiging mas madali din, di ba? Ibig kong sabihin, dalawang beses ko na itong nagawa, kaya't teoretikal na alam ko kung ano ang papasok ko at kung ano ang aasahan. Ito ay lumiliko, kung minsan alam kung ano ang nakukuha mo ay ginagawang mas masahol pa ang buong karanasan. Halimbawa, kapag alam mo kung gaano kasakit ang likod ng paggawa o kung gaano kahirap ang pagbawi sa postpartum, mahirap na pumasok sa paghahatid na pakiramdam na positibo.
Pag-uwi ko kasama ang aking pangatlong sanggol, ito ay tulad ng kailangan kong malaman kung paano maging isang magulang sa lahat muli, pagkatapos ay isasagawa ang gawain sa pagtuturo sa aking mga matatandang bata kung paano maging magkakapatid. Sigurado, ang mga nakatatandang bata ay nakakatulong sa ilang mga paraan - tulad ng pagkuha ng mga lampin at may hawak na mga bote para sa kanilang sanggol na kapatid - ngunit sa ibang mga oras sila ay isang hadlang na pag-iwas - tulad ng kapag natutulog ang sanggol at hindi nila maiwasang gisingin - at ginawa pagiging magulang ng isang bagong panganak na mas mahirap. Nahiwalay sila sa pagitan ng pagmamahal at pag-ayaw sa kanilang bunsong kapatid, o sinusubukan na huwag pansinin na mayroon siya, na kung saan ay naging kumplikado lamang ang sitwasyon. Mayroong isang malaking puwang ng edad sa pagitan ng aking pinakalumang anak na babae at bunsong anak na lalaki, kaya't wala silang pangkaraniwan (maliban sa isang ibinahaging pagnanais na maglaro sa mga laruan ng pinakalumang). Ito ay magaspang sa pagtulong sa kanya na pamahalaan ang kanyang mga inaasahan, hindi sa banggitin ang pagpapatunay ng sanggol sa isang bahay na may mga sapatos na Barbie at Legos kahit saan.
Akala ko ay pagod ako bilang isang ina sa isa, ngunit dahil lamang sa hindi ko alam kung ano ang ibig sabihin ng salitang "pagod".
Nalulungkot din ako na sabihin na ang aking dating madaling anak na pangalawang anak ay naging isang stereotypical middle child na halos instant instant, ginagawa ang lahat ng stereotypical middle child na mga bagay kabilang ang, ngunit hindi limitado sa: kumikilos, nagrerehistro, sumubok ng mga hangganan, at pakiramdam na patuloy na naiwan. Ito ay lubos na pagsasaayos para sa kanya, na tinanggal mula sa papel bilang "ang sanggol" at natututo na maging isang mas matandang kapatid, at labis na akong pagod na hindi ako lubos na natulungan ko ang kanyang pagsasaayos sa abot ng aking makakaya.
Ang aking pangatlong sanggol ay naiiba sa ibang mga anak ko. Hindi tulad ng aking mga mas matatandang bata, siya ay medyo nalalabi, na mabuti dahil hindi ko alam kung ano ang gagawin ko kung kailangan niya ng higit na atensyon. Gayunman, sa ilang mga paraan, mas mahirap siya. Siya ay may gayong masamang pagkabahala sa paghihiwalay na iyakan niya nang umalis ako sa silid, at siya ay isang kakila-kilabot na natutulog hanggang sa hinayaan kong matulog siya ng aking asawa.
Ibang mom din ako ngayon. Habang iniisip ko na, para sa karamihan, iyon ay isang magandang bagay (dahil alam kong walang paraan na maipabatid sa magulang ang aking pangatlong anak sa paraang pinapaburan ako ng una) Kailangan kong isipin na marahil ay isang maliit na nakalilito para sa aking mga mas matatandang anak. Hindi ko na ginugugol ang aking oras sa paggawa ng organikong pagkain ng sanggol, o hinahawakan ang aking sanggol sa buong araw, o pinapayagan akong matulog ang aking mga anak, o nabibigyang diin ang tungkol sa tunay na minuscule na mga bagay na tila napakalaking sandali. At habang iyon, muli, isang magandang bagay, ang pagbabagong ito sa aking istilo ng pagiging magulang ay may isang pagkakasunud-sunod ng pagkakasala. Bakit hindi ako naging ganito para sa aking nakatatandang bata? Sa makatwiran, alam kong ito ay dahil kulang ako ng karanasan, ngunit ang makatwiran na pag-iisip ay bihirang dumidikit sa isang labis na nagtrabaho, pagod, walang tulog na utak.
Binago ng aking magandang ikatlong sanggol ang aking buhay sa maraming paraan na hindi ko naiisip na posible, ngunit natapos din niya ang aming pamilya.
Akala ko ay pagod ako bilang isang ina sa isa, ngunit dahil lamang sa hindi ko alam kung ano ang ibig sabihin ng salitang "pagod". Pupunta ako ngayon sa siyam na taon ng pinagsama-samang pag-agaw sa pagtulog at, guys, hindi pa ito nakakakuha ng mas madali upang pamahalaan. At iyon ay muling bumalik ang pagkakasala na iyon, bumubulong sa aking tainga na marami pa ang dapat kong gawin.
Ang pagkakaroon ng pangatlong anak ay nagbago din kung ano ang naramdaman ko sa aking sarili. Sa aking unang sanggol, nagbago ang aking katawan para sigurado - ang aking mga hips ay medyo mas malapad, ang aking mga suso ay medyo hindi pantay, at kahit na sa kalaunan nawala ko ang tinatawag na bigat ng sanggol, hindi ako umaakma sa aking pre-pagbubuntis na maong. Ngunit ang tatlong sanggol ay nagkaroon ng malubhang pag- tol sa aking katawan, at, naman, ang tiwala sa sarili ko. Makalipas ang isang taon, parang hindi mawawala ang huling 20 pounds na gusto kong mawala, ang aking tiyan ay parang isang lobo na tigre, at ang aking mga suso ay mas maliit kaysa sa dati bago ako naging isang ina, na hindi mukhang tao maaari.
Palagi kong sinasabi sa aking mga kaibigan sa aking ina na isipin ang tungkol sa kanilang mga katawan ng post-baby bilang ebidensya ng kanilang malubhang badass selves, ngunit pagdating sa aking sariling katawan ay hindi ko sinusunod ang aking sariling payo. Malinaw kong nalalaman na ang mga inaasahan ng ating lipunan para sa mga bagong ina na "bounce back" pagkatapos ng panganganak ay hindi makatotohanan, at madalas na mapanganib, ngunit pagkatapos ng tatlong sanggol tila imposible upang matugunan kahit na ang pinakamaliit na layunin ng pagkain ng mas malusog o angkop na ehersisyo sa aking naka-pack na araw. Kaya't nahihirapan pa rin akong harapin ang bago, post na tatlong-sanggol na katawan.
Lahat ng sinabi, isang taon pagkatapos ng pagkakaroon ng aking ikatlong sanggol sa palagay ko ay sa wakas naisip ko na ang ilang mga bagay. Inaasahan ko na makarating agad si Middleton kaysa sa ginawa ko, dahil walang dahilan kung bakit kami, bilang mga ina, ay dapat na mabulag. Binago ng aking magandang ikatlong sanggol ang aking buhay sa maraming paraan na hindi ko naiisip na posible, ngunit natapos din niya ang aming pamilya. Kahit na ito ay isang nakakapagod, mapaghamong, at emosyonal na taon sa pagbubuwis, ito rin ay isa sa mga pinakamahusay na taon ng aking buhay. Hindi ko mababago ang isang bagay, at inaasahan ko na, sa sandaling naayos ang alikabok ng postpartum, nararamdaman ng parehong paraan ang Duchess of Cambridge.
Suriin ang bagong serye ng video ni Romper na, Ang Ang The Mulan , kung saan hindi sumasang-ayon ang mga magulang mula sa iba't ibang panig ng isang isyu ay nakaupo sa isang tagapamagitan at pag-usapan kung paano suportahan (at hindi hukom) ang mga pananaw sa pagiging magulang ng bawat isa. Mga bagong yugto ng Lunes ng hangin sa Facebook.
