Hindi naramdaman ng buhay ang paraan na akala ko matapos ipanganak ang aking anak. Mula sa aking mataas na panganib na pagbubuntis hanggang sa aking traumatic labor at paghahatid, ang bawat karanasan na kinasasangkutan ng aking pangalawang anak ay may kakaibang pakiramdam. Sa palagay ko hindi ako dapat mabigla nang umalis sa ospital ay nakaramdam din ng kakaiba. Sa katunayan, hindi pa ako nakaramdam ng mas malungkot kaysa noong dinala ko ang aking pangalawang sanggol sa bahay, at ako ay nasiraan ng loob dahil hindi ako handang hawakan.
Kapag mayroon kang iyong unang anak, nandiyan ang mga tao. Pinagpapawisan ka nila ng kahit anong gusto mo at kailangan. Pinupuri ka nila. Sinasamba ka nila. Sinusuportahan ka nila. Impiyerno, kung minsan ay pinupukaw ka nila ng kanilang pagmamahal at pagmamahal at nakakaabala na mga katanungan. Nakatutuwang at nakakaabala at kahit pagod na pagod ay naramdaman mo na ang nakikita. Sa oras na manganak ka, alam mo na maaari kang umasa sa pagkakaroon ng iba kapag naramdaman mong natulog, nalilito, at nasa iyong ulo. Ang buhay bilang isang bagong ina ay isang bagyo ng pagbabago at pagsasaayos, siguraduhin, ngunit karaniwang mayroon kang mga tao doon; mga taong namuhunan; mga taong higit na masayang tumulong.
Nagpapasalamat ako sa suporta na natanggap ko bilang isang bagong ina at sa isang oras na talagang hindi ko alam kung ano ang ginagawa ko, huwag mo akong mali. Ngunit nagbago ang lahat nang sa wakas ay nabuntis ako sa aking anak na lalaki pagkalipas ng mga taon, at dapat kong aminin na hindi ko pa naramdaman ang unang antas ng pag-ibig at suporta mula pa.
Matapos kong matiis ang dalawang pagkakuha at sinimulang isaalang-alang ang mga paggamot sa pagkamayabong, nabuntis ako sa aking pangalawang anak. Siya ay isang kaaya-aya sorpresa, nang walang pag-aalinlangan, ngunit ang pagbubuntis ay may label na may mataas na panganib kaya alam kong ang mga bagay ay hindi magiging "madali." Ginugol ko ang kabuuan ng aking pagbubuntis na naninirahan sa takot; natatakot na mawalan ako ng pagkakataon na magkaroon ng ibang anak … muli. At pagkatapos ng isang trahedya na pagsilang na halos pumatay sa akin at sa aking anak, ang takot na iyon ay halos natanto.
Kailangan ko ng tulong at suporta at oras upang gumaling, ngunit sa halip ay nakatuon lamang ako sa aking anak at sa kanyang kagalingan habang ang lahat sa paligid sa akin ay inaasahan kong OK ako,, sa gayon, nagawa ko ito dati.
Kaya ang pag-uwi sa aking maliit na batang lalaki ay isang kakaibang pakiramdam. Hindi na siya isang ideya o isang pangarap o isang minsan na tila napangarap na pangarap. Sa halip, at sa wakas, siya ay isang tunay, nabubuhay, huminga ng tao na ako ang may pananagutan. Itinapon ko ang aking sarili sa pag-aalaga sa kanya at nakatuon ang lahat ng aking enerhiya sa kanya at pinapanatili siyang ligtas at buhay; isang desisyon na nalaman ko kalaunan ay isang resulta ng aking kapanganakan na may kaugnayan sa post traumatic stress disorder (PTSD). Kailangan ko ng tulong at suporta at oras upang gumaling, ngunit sa halip ay nakatuon lamang ako sa aking anak at sa kanyang kagalingan habang ang lahat sa paligid sa akin ay inaasahan kong OK ako,, sa gayon, nagawa ko ito dati. Pagkatapos ng lahat, ito ang aking pangalawang anak.
Kapag ang aking anak na lalaki at ako ay pinalaya mula sa ospital, umuwi ako sa bahay na may maraming mga labahan na nangangailangan ng paglilinis, walang pagkain sa ref, at labis na pakiramdam ng "ngayon ano?" at bilang aking anak na babae, 5 sa oras, kailangan din ng isang ina. Walang isang malaking "maligayang pagdating ng partido" o isang linya ng mga kaibigan at miyembro ng pamilya na humihiling na tulungan o babysit o ihulog ang mga nakain na lamig. Hindi na ako ang "bagong ina", kaya ang mga tao ay tila nilalaman na iwanan ako at ang aking pamilya ngayon ng apat sa aming sariling mga aparato.
Mas malungkot ako kaysa dati, sinusubukan kong mag-navigate pagkatapos ng isang buntis na may mataas na peligro, isang halos nakamamatay na kapanganakan, at pag-aalaga sa isang bagong panganak na natatakot pa rin ako na mamamatay.
Ito ay isang pakikibaka upang makarating sa mga unang ilang linggo ng buhay bilang isang ina sa dalawang bata, upang sabihin ang hindi bababa sa. Ang aking pagkabalisa ay lumala sa punto na hindi ko maiiwan ang aking anak na lalaki ng higit sa ilang minuto sa isang oras, kaya hindi ako pumunta sa labas upang bisitahin ang mga kaibigan o makita ang pamilya o kumain ng mag-isa. Bilang isang resulta, ang mga tao ay tumigil sa pag-anyaya sa kanilang sarili o pag-anyaya sa akin. Mas malungkot ako kaysa dati, sinusubukan kong mag-navigate pagkatapos ng isang buntis na may mataas na peligro, isang halos nakamamatay na kapanganakan, at pag-aalaga sa isang bagong panganak na natatakot pa rin ako na mamamatay.
Hindi ko talaga masisisi ang aking mga kaibigan o kapamilya, kahit na. Sa lahat ng matapat, iniiwalay ko ang aking sarili sa takot. Ngunit magsisinungaling ako kung sinabi kong hindi ko (at sa isang tiyak na lawak, hindi pa rin) magalit ang mga tao para sa hindi pagsisikap. Hindi ba halata na kailangan ko ng tulong? Hindi ba maaring ipagpalagay na ang isang postpartum na babae ay mahihirap pagkatapos ng isang trahedya na pagsilang? Hindi ba nila nakita na ang isang sanggol ay hindi awtomatikong mabubura ang mga taon ng pagkawala ng pagbubuntis, mga pakikibaka sa pagkamayabong, at isang pagbubuntis na may mataas na peligro?
Ngayon, sa paglipas ng anim na taon, nakakuha ako ng ilang pananaw. Alam ko na ang kolektibo at hindi makatotohanang inaasahan ng aming mga bagong ina ay naglaro ng isang pagulong sa aking paghihiwalay. Alam ko na habang ang mga magulang ay nangangailangan ng oras na nag-iisa upang makipag-ugnay sa kanilang mga sanggol, ang buhay ng mga magulang na bagong-magulang ay nalulungkot at alam na mayroon kang isang tribo sa paligid mo upang tulungan ka, suportahan ka, at maniniwala sa iyo na gumawa ng lahat ng pagkakaiba sa mundo. Alam kong hindi tayo nilalayong itaas ang mga anak na nag-iisa.
Alam ko din na OK na humingi ng tulong. At alam kong Ok lang na magpupumiglas pa rin bilang isang ina sa dalawang anak, dahil hindi ito madali sa bahagya. Alam kong tama ang pagdududa sa iyong sarili at matakot at magtaka kung mahahawak mo ang lahat, lalo na sa pangalawang pagkakataon at lalo na pagkatapos ng ilang sakit sa puso. Dahil kahit naramdaman mong nag-iisa ka, hindi.
Suriin ang bagong serye ng video ni Romper na, Ang Ang The Mulan , kung saan hindi sumasang-ayon ang mga magulang mula sa iba't ibang panig ng isang isyu ay nakaupo sa isang tagapamagitan at pag-usapan kung paano suportahan (at hindi hukom) ang mga pananaw sa pagiging magulang ng bawat isa. Mga bagong yugto ng Lunes ng hangin sa Facebook.
