Pagkatapos maghintay ng 40 linggo (higit pa o mas kaunti) upang hawakan ang iyong anak, gusto mong isipin na ang paunang pagkikita ay magiging mahika. Plano mo ito, maghanda para dito, at mangarap tungkol sa kung ano ang pakiramdam na sa wakas ay hawakan ang taong responsable para sa pagpapagamot ng iyong mga insides tulad ng isang palaruan. Ibig kong sabihin, alam ko na. Hindi ako makahintay na hawakan ang aking anak na babae. Mahal na mahal ko na siya, kaya alam ko lang na agad na ang aming koneksyon. Ngunit nang mailagay siya ng mga nars, nahalata ko na hindi ako mahilig hawakan ang aking sanggol. Hindi sa una, pa rin.
Ayon sa Telegraph, isa sa limang bagong ina ang nagsasabing hindi nila naramdaman ang isang instant bond kasama ang kanilang bagong panganak, lalo na sa mga unang araw na postpartum. Ngunit huwag kang magkamali, ang pakiramdam na "hindi nakakonekta" mula sa iyong bagong panganak na kaagad pagkatapos nilang isilang ay hindi nangangahulugang ang iyong hinaharap na relasyon sa iyong anak ay mapapahamak. Kung mayroon man, nawawala sa mga unang damdamin ng matinding pag-ibig ay maaaring talagang mapalakas ang iyong hinaharap na bono. Hindi bababa sa, iyon ang nangyari para sa akin at sa aking anak na babae. Kahit na ako ay natakot na ang aming relasyon ay naitaguyod upang mabigo, at na hindi ko maramdaman na napakalaking pag-ibig sa pagitan ng isang ina at ng kanyang anak, sa lalong madaling panahon natanto ko na hindi "nahulog sa pag-ibig sa unang paningin" ay hindi nangangahulugang pag-ibig na ay ganap na wala. Ito na lang, kung minsan, kailangan ng ilang oras upang malaman ang taong lumaki sa loob ng iyong katawan.
Nang mailagay ng nars ang aking bagong panganak na anak na babae sa sandali ng pagpasok niya sa mundo, hindi ko mapigilan ang aking sarili na tumingin sa kanya ng kumpletong pagkalito. Hindi niya tiningnan ang paraang naisip ko. Sa katunayan, hindi niya naramdaman ang aking anak. Patuloy kong hinahanap ang kanyang mukha para sa ilang uri ng pag-unawa. Para sa pagtanggap. Para sa isang bagay, anupaman, sana'y maramdaman kong ako ay kabilang sa akin. Kailangan ko ng isang sandali upang maiproseso ang katotohanan na ako ay ngayon, opisyal, isang ina, at ang maliit na tao na hawak ko ay ang aking anak. Kailangan ko ng isang segundo upang lumubog sa hindi maikakaila na katotohanan na ang maliit na sanggol na ito ay ngayon, at magpakailanman, ang aking responsibilidad.
Akala ko makikita ko ang aking magagandang babae at maging kaagad sa kanya, na parang buong buhay ko hanggang sa isang sandaling iyon. Kapag hindi ito napunta sa ganito, naramdaman ko ang kahihiyan.
Ang karanasan ng pagdala ng isang sanggol ay kakaiba. Alam mong mayroong isang tao na bumubuo sa loob mo, dahil maaari mong maramdaman ang mga ito sa loob mo. Alam mo, at umaasa, na sa kalaunan makakakilala ka sa kanila. Alam mo, nang makatwiran, na kapag nakilala mo sila ay sila ang iyong anak at ikaw ang magiging kanilang ina. Ngunit pagdating ng sandaling iyon, ang pagkamakatuwiran ay nahulog sa tabi ng daan. Sinusubukang balutin ang iyong isip sa bigat ng pagiging magulang ay nagiging mas mahirap kaysa sa iyong inaasahan, at naiwan kang nalilito, nakakonekta, at natatakot.
Akala ko makikita ko ang aking magagandang babae at maging kaagad sa kanya, na parang buong buhay ko hanggang sa isang sandaling iyon. Kapag hindi ito napunta sa ganito, naramdaman ko ang kahihiyan. Ngunit, sa totoo lang, hindi ako nag-iisa. Ang isang survey sa Time Magazine ng 913 na ina ay nagsiwalat na "kalahati ng lahat ng mga bagong ina ay nakaranas ng panghihinayang, kahihiyan, pagkakasala o galit, karamihan dahil sa hindi inaasahang mga komplikasyon at kakulangan ng suporta" na may kaugnayan sa kanilang mga pagbubuntis, labors, at mga karanasan sa postpartum. Kung ito ay ang pamamaraan ng paghahatid, ang hindi inaasahang paggamit ng isang epidural, o ang mga inaasahan patungkol sa bote o suso, malinaw na ang mga ina ay nasa ilalim ng labis na presyon upang mabuhay hanggang sa isang pamantayan na, madalas na beses, hindi makakamit.
Kasabay ng pakiramdam ng ilang hindi mapakali na pag-aalala sa aking bagong panganak, naranasan ko rin ang parehong takot na karamihan sa mga bagong ina ay mararanasan. Hindi ko alam kung paano hahawakan ang aking anak na babae, kaya natatakot akong ibagsak ko siya o tatapusin ko ang pagpoposisyon sa kanya sa paraang makakasakit sa kanyang leeg. Nakaramdam siya ng marupok at nabali at, ayos, maliit. Ang mga takot na iyon ay pinalubha lamang ang pagkakadugtong na nararamdaman ko. Ang bigat ng aking mga responsibilidad na higit sa kanya, at hindi ako handa para sa juxtaposition na iyon. Kaya, ipinapalagay ko na may mali sa akin. Nagsimula ako sa pangalawang-hulaan ang aking desisyon na maging isang ina, nagtataka kung ako ay naputol para sa trabaho. Nais kong malaman ko na maraming iba pang mga ina ang naramdaman sa parehong paraan. Nais kong malaman ko na hindi atypical na makaramdam ng labis na pagkabagot at pagkakadiskonado pagkatapos mong manganak. Nais kong malaman ko na, kung minsan, hindi kaibig-ibig sa iyong sanggol kaagad ay hindi nangangahulugang ikaw ay isang masamang ina.
Kung hindi mo gustung-gusto na hawakan ang iyong sanggol sa umpisa, hindi nangangahulugang may mali sa iyo. Hindi ito nangangahulugang nakakaranas ka ng pagkalumbay sa postpartum, o na hindi ka makikipag-bonding sa iyong sanggol. Ang aking mga anak na babae 11-taong-gulang na ngayon, at habang hindi ko mahal na hawakan siya kaagad, masasabi ko sa iyo na gustung-gusto kong maging kanyang ina.
Maaaring hindi tayo nagkaroon ng pagsisimula na inisip ko, ngunit walang katulad ng pag-ibig na mayroon ako para sa aking anak na babae. Isang pag-ibig na tiyak na tatagal magpakailanman.
Suriin ang bagong serye ng video ni Romper na, Ang Ang The Mulan , kung saan hindi sumasang-ayon ang mga magulang mula sa iba't ibang panig ng isang isyu ay nakaupo sa isang tagapamagitan at pag-usapan kung paano suportahan (at hindi hukom) ang mga pananaw sa pagiging magulang ng bawat isa. Mga bagong yugto ng Lunes ng hangin sa Facebook.
