Nakikita ko ang mga pamilyang katulad ng kung saan-saan. Nanay, tatay, at dalawang magagandang blonde na anak. Puti kaming lahat at may lakas ang katawan. Nagtatrabaho si Itay at ang ina ay may trabaho na nagpapahintulot sa kanya na manatili sa bahay kasama ang mga bata. Sa kabila ng aming "tradisyunal" na hitsura, nais namin ang walang kompromiso sa kaliwa, mga progresibong halaga - isang buhay na pasahod, pangkalusugan na pangkalusugan, pag-access sa pagpapalaglag, at pagkakapantay-pantay para sa pamayanan ng LGBTQ, upang pangalanan ang iilan. Karamihan sa pagtingin sa amin ay isasaalang-alang sa amin ang mga kaalyado ng LGBTQ, ngunit ang karamihan sa mga taong nakatingin sa amin ay isasaalang-alang ako nang diretso. Hindi ako. Bisexual ako. Kaya, ano ang ibig sabihin ng aking pamilya?
Kung tatanungin mo ako anumang oras bago ang aking huli na 20s, sasabihin ko sa iyo na ako ay tuwid, dahil hindi ito talagang sinaktan ako na maaari kong maging anumang bagay. Siyempre kilala ko mula pagkabata na ang mga tao na umiiral. At, mga tao, dumating sa: Ako ay may edad sa panahon ng taas nina Will at Grace ! Malinaw na hindi ako ganap sa kadiliman. Ngunit, tulad nina Will at Grace, ang aking pangkalahatang pananaw sa pagiging kabaitan ay hindi kumpleto at may problema.
Alam ko, mula noong maliit pa ako, na nagustuhan ko ang mga batang lalaki … marami. Ako ang bata na kailangang sabihin na ang paghalik sa biyahe ng bus mula sa bahay mula sa kindergarten ay hindi nararapat.
Kasabay nito, natagpuan ko rin ang mga batang babae na kaakit-akit, kahit na hindi ko sinabi nang malakas. Kahit na alam kong gusto kong halikan ang iba pang mga batang babae sa aking klase (dahil, tila ang bus ay hindi naaangkop na lugar para sa smooching ng grade school), "alam ko" din na hinalikan ng mga batang babae ang mga lalaki, hindi ang ibang mga batang babae. Walang sinuman ang magsabi sa akin tungkol sa "panuntunan, " tulad ng walang sasabihin sa akin na ang pagbasag nito ay magiging bawal. Alam ko lang.
Nang medyo tumanda ako, at ipinakilala ako sa mga salitang "bakla" at "lesbian." Ang mundo ng pang-akit ng tao ay maginhawa na nahati sa dalawang malinaw na pagpipilian: ikaw ay tuwid o ikaw ay bakla. Ang kasarian ay isang binary at sa gayon ay pang-akit at romantikong akit. Sa puntong ito ay ginugol ko ang napakaraming oras upang makumbinsi ang aking sarili na kung ano ang hindi ako umiiral (hindi tulad ng nakita ko ang anumang bisexual na representasyon sa media o sa aking buhay) na hindi ko sinasabing "alam" ay diretso ako.
Tila nakakatawa sa akin ngayon na hindi ko naalala na alam o naririnig ko rin ang salitang "bisexual" hanggang sa ako ay 13. Ito ay sa isang yugto ng Mga Kaibigan. Sa katunayan, ang sumusunod na eksena ay ang aking opisyal na pagpapakilala:
irshi guk sa YouTubeMinsan ang mga lalaki ay nagmamahal sa mga kababaihan / Minsan ang mga lalaki ay nagmamahal sa mga kalalakihan / At pagkatapos ay mayroong mga bisexual / Kahit na ang ilang mga tao ay nagsasabi lamang na niloloko nila ang kanilang mga sarili / La la-la-la-la-la-la-la-la-la …
Sinundan ng pagtawa ng madla at isang kilalang tao kaysa sa average na homophobic joke kung saan ang isang batang itim na batang lalaki ay tumitig kay Chandler, na mukhang inis, na sinundan ng higit pang pagtawa sa madla.
Sa puntong ito sa aking buhay, ito ang sinabi sa akin ng lipunan, isang babaeng bisexual, tungkol sa bisexuality:
1982 hanggang 1996: Hindi ito umiiral, ikaw weirdo. Kung ano ang sa tingin mo ay hindi talaga isang bagay at hindi mahalaga, ngunit huwag gumawa ng anuman tungkol dito.
1996 hanggang 2001: Ito ay "umiiral, " ngunit hindi talaga, dahil ang mga taong nagsasabing bisexual ay nagsisinungaling sa kanilang sarili tungkol dito. Nakakahiya, tulad ng lagi mong pinaghihinalaang, kung kaya't OK lang na magsaya sa mga tao para dito.
Hindi ko napagtanto hanggang sa kamakailan lamang kung magkano ang aking pang-unawa sa aking sariling seksuwal na pagkakakilanlan ay naiimpluwensyahan ng hindi pangkaraniwang bagay na ito, o kung gaano kalaki ang nais kong ma-internalize.
Pagkatapos ay nagpunta ako sa kolehiyo. Ang taon ay 2001, at sa aking lubos na kasiyahan, ang kolehiyo ay nangyari na maging isang mahiwagang lugar na may isang maunlad at hindi pangkaraniwang malaking pamayanan ng LGBTQ. Ngunit kahit doon, sa aking tribo, kasama ng aking mga tao, sa gitna ng isang makatotohanang pag-uusap ng maluwalhating mga gays, ang bisexuality ay halos hindi kailanman napag-usapan. Kung ito ay, kadalasan sa konteksto ng mga tao na niloloko ang kanilang sarili o isang uri ng "heteroflexibility" ay handang gumana ang isang tao para sa mga layunin ng isang tatlumpung.
Gusto kong isapersonal ang pagmemensahe na ito (kasama ang isang paghabi ng pagtulong sa pangkalahatang misogyny at lalaki gaze) nang labis na nais kong tumango sa kasunduan. "Pakikipagtalik sa mga kababaihan? Oo. Ngunit hindi ko maaaring, tulad ng, makipag - date sa isang babae."
Kaya hindi ko. Hindi isa.
Noong 2004, sinimulan kong makipag-date ang lalaki na, pagkalipas ng tatlong taon, ay magiging asawa ko. Ang aking nakakahiya, hindi tunay, hindi mahalaga na pag-akit sa mga kababaihan, naisip ko, ay magiging ganap na malungkot. Pinili ko ang aking tao, hindi ba?
Spoiler alert: hindi ito pag-iot dahil hindi ito tungkol sa pagpili, at bakit sa Daigdig ay ititigil lamang nito ang pagiging "isang bagay" matapos na "isang bagay" sa buong buhay ko?
Dalawang bagay sa wakas ay nag-udyok sa akin na umikot sa ideya na ang aking bisexuality ay totoo at mahalaga ito. Ang una sa kapanganakan ng aking anak na lalaki noong ako ay 28. Ang ina ay hindi nagbago sa akin sa anumang malalim, pangunahing paraan, ngunit pinukaw ito sa akin na maging pinaka-tunay na bersyon ng aking sarili na maaari kong. Ang pangalawa ay tumutulong sa isang kaibigan na malaman kung / paano / kailan siya lalabas sa kanyang pamilya makalipas ang ilang buwan. "Sa palagay ko ang bahagi ng iyong pag-aalangan ay nagmula sa ideyang ito na mayroon ka na ang pagiging bakla ay nangangahulugang kailangan mong maging isang tiyak na paraan, " naobserbahan ko sa panahon ng isang partikular na emosyonal na pag-uusap. "At talagang hindi. Ikaw ay kung sino ka, at hindi iyon nagbabago. Hindi mo lahat ng biglaang kailangang maging isang gay stereotype ng minuto na lumabas ka. Walang naghihintay sa mga pakpak upang kamay ikaw ay isang kulay rosas na boa o anumang bagay na ganyan."
Naisip ko ang sasabihin ko pagkaraan ng isang linggo, at natanto ko kung paano ako naging mapagkunwari. Sapagkat sa kabila ng isang pang-habambuhay na pag-akit sa mga miyembro ng parehong kasarian at "kasiya-siyang dalliances" kasama ang mga miyembro ng parehong kasarian, upang sabihin na wala sa isang patuloy na pakiramdam na mayroong higit pa sa aking sekswalidad at sekswal na pagkakakilanlan kaysa sa ipinakita ko o na nagpakita sa papel, Tumanggi akong tawagan ang aking sarili na "bisexual" dahil sa maraming maling akala na mayroon ako tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng pagiging bisexual.
Hindi ako binago ng pagiging ina sa anumang malalim, pangunahing paraan, ngunit binigyan ako ng inspirasyon na maging pinaka-tunay na bersyon ng aking sarili na maaari kong.
"Ang bisexual erasure o bisexual invisibility" ay, ayon sa GLAAD, "isang malaganap na problema kung saan ang pagkakaroon o pagiging lehitimo ng bisexuality, alinman sa pangkalahatan o sa pagsasaalang-alang sa isang indibidwal, ay pinag-uusapan o tinanggihan ng tuwiran." Hindi ko napagtanto hanggang sa kamakailan lamang kung magkano ang aking pang-unawa sa aking sariling seksuwal na pagkakakilanlan ay naiimpluwensyahan ng hindi pangkaraniwang bagay na ito, o kung gaano kalaki ang nais kong ma-internalize. Sa katunayan, ginagawa ko pa rin, sa ilang antas.
Nakikilala ko bilang bisexual ngayon, ngunit nakikilala ko pa rin ito sa maraming paraan. Kapag nag-iisa ako, sa utak ko, nakuha ko ito. Sino ako at kung ano ang pakiramdam ko ay may katuturan. Ngunit sa konteksto ng aking pamilya, ang aking pamayanan, at lipunan nang malaki, nagaganyak pa rin ako sa damdamin at etikal na nalilito tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng aking bisexuality at kung ano ang dapat kong gawin dito.
Tulad ng sinabi ko, karamihan sa mga tao ay nagpapalagay na tuwid ako, at hindi ko sila masisisi sa kanilang pagkalito. Pagkatapos ng lahat, ako ay walang kabuluhan, babaeng cisgender na ikinasal sa isang lalaki na cisgender, at hindi ako kailanman naging sa isang magkaparehong kasarian. At hindi tulad ng mayroon akong isang malaking tattoo sa aking dibdib na nagsasabing "Bi Life." (Tandaan sa sarili: marahil makakuha ng malaking tattoo sa dibdib na nagsasabing "Bi Life.") Habang ang tuwid na may tatak ay nagpaparamdam sa akin na hindi maunawaan at hindi nakikita, hindi ko maitatanggi na pinapansin nito sa akin at sa aking pamilya na may napakalaking halaga ng pribilehiyo na, sabihin, ang isang bisexual na babae sa isang parehong-kasarian na relasyon ay hindi masisiyahan.
Ngunit sa konteksto ng aking pamilya, ang aking pamayanan, at lipunan nang malaki, nagaganyak pa rin ako sa damdamin at etikal na nalilito tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng aking bisexuality at kung ano ang dapat kong gawin dito.
Kaya't tatanungin ko ang aking sarili kung "pinapayagan" akong igiit ang aking bisexuality. Kapag dumating ang paksa ay sinubukan ko ang mga nakaraang taon upang sabihin: "Oo, ito ako." Ngunit ang pag-angkin ng pag-ibig sa puntong ito sa aking buhay - kung ito ay ligtas para sa akin na gawin ito, kapag ang aking buhay kasama ang aking pamilya ay hindi maiintindihan mula sa mga buhay ng mga tuwid na kaalyado (at, sa maraming paraan, mga mapang-api) - sa paanuman ay nararamdaman ng potensyal na kawalang-galang sa LGBTQ mga pamilya. Sa palagay ko, ang mga pamilyang iyon, sa tingin ko ay nabubuhay kasama ang mga stigmas at mga pakikibaka ay hindi pa talaga ako kinakaharap sapagkat kinakailangan para sa akin na maging bukas sa katotohanan. Sa palagay ko, "OK ang aking pamilya. Dapat akong gumugol ng mas kaunting oras na mag-alala tungkol sa pagsasaalang-alang sa aking pagkakakilanlan at mas maraming oras sa paggawa ng mga bagay na mas mahusay para sa iba. Maaaring maghintay ang aking bagahe."
At ano ang tungkol sa isyu ng kung / paano / kailan upang ipakita ang aking bisexuality sa aking mga anak? Ang paglabas sa kanila ba ay nag-aalala sa kanila sa aking pangako sa kanilang ama? Pupunta ba silang lahat na "TMI, ina"? Kamakailan lamang ay tinutukoy kong sabihin sa kanila kung kailan nag-aalok ang isang tamang sandali, dahil hindi ko nais na mag-ambag sa isang salaysay ng hindi pag-iral sa pamamagitan ng pagpayag sa aking mga anak na maniwala na ang mga bisexual na tao ay hindi totoo. Bukod, paano kung sila ay bisexual din? Hindi ko nais na silang pangalawang hulaan at tanggalin ang kanilang mga sarili tulad ng nagawa ko. Ngunit ako ba ay isang mahusay na sapat na modelo ng papel para sa kanila? Isang bi role model na … mukhang medyo tuwid?
Sa totoo lang hindi ko masasabi kung ang lahat ng ito ay simpleng panloob na bisexual erasure at pagkamuhi sa sarili o kung ito ay isang patas na pagkilala sa aking pribilehiyo at mga limitasyon. Lahat ito ay tumatakbo medyo malalim.
Ang pagiging bisexual, maaari kong aminin sa wakas, ay isang mahalagang aspeto ng aking pagkakakilanlan.
Iniisip ko na may isang contingent ng mga taong nagbabasa nito na nagsasabing, "Oh just out out and proud and stop na ibagsak ito!" at, marahil, isa pang nagsasabing, "Oh itago mo lang ito sa iyong sarili, hindi ito isang malaking pakikitungo!" Ngunit, isang paraan o iba pa, ito ay isang malaking pakikitungo sa akin.
Ang pagiging bisexual, maaari kong aminin sa wakas, ay isang mahalagang aspeto ng aking pagkakakilanlan. Gayundin ang pagiging isang ina. Ang "Bisexual" at "ina" ay nasa at sa kanilang mga sarili na-load ang mga termino at tungkulin. Parehong may kamangha-mangha, hindi patas, sexist, at malubhang problemang ipinapalagay sa kanila. Ipagsama at may mga oras na maaari itong umiiral na pagdurog.
Dahan-dahan, naiisip kong lumabas mula sa ilalim ng bigat ng lahat. Ang proseso ay minsan ay masakit at mas madalas kaysa sa hindi masakit na umamin na masakit, dahil sa palagay ko ay nagkasala na, sa aking pribilehiyo, nakakaramdam ako ng anumang uri ng pakikibaka. Ngunit ang pakikibaka, tulad ng sinasabi ng mga bata, ay totoo.
Tingnan ang bagong serye ng video ni Romper, ang Doula Diaries ni Rompevr :
Panoorin ang buong mga yugto ng Romla ng Doula Diaries sa Facebook Watch.
