Bahay Homepage Ang isang nagdadalamhating ina na nag-post ng mga ipinanganak na sanggol na litrato at ang aming reaksyon ay ang tunay na problema
Ang isang nagdadalamhating ina na nag-post ng mga ipinanganak na sanggol na litrato at ang aming reaksyon ay ang tunay na problema

Ang isang nagdadalamhating ina na nag-post ng mga ipinanganak na sanggol na litrato at ang aming reaksyon ay ang tunay na problema

Anonim

Bihira ang iniisip ko tungkol sa araw na nawalan ako ng kambal sa 19 na linggo ng pagbubuntis, o ang araw na aking isinubo ang aking anak, kasama kasama ang nabawasang labi na magiging kapatid niya. Inilipat ako ng oras, ang mga matulis na sulok ng aking memorya ay na-clear sa isang mapurol na gilid, at nakatuon ako ngayon - tulad ko noon - sa aking anak at aking romantikong relasyon at ang aking karera at aking sarili. Ngunit nang ang isang nagdadalamhating ina ay pinapahiya kamakailan sa pag-post ng mga larawan ng kanyang ipinanganak na sanggol sa social media, ang mga sulok ay nadagdagan, isang mapurol na gilid na nadama ng masakit, at ang aking pokus ay lumipat sa paghatol at hindi pagkakaunawaan na naramdaman ko pagkatapos makaranas ng pangalawang trimester na pagkakuha, isang kumplikado kapanganakan, at, pagkalipas ng mga taon, tatlong pagkakuha.

Hindi ka nakakakita ng pagkawala sa iyong Instagram feed ng mga sanggol na nakahiga sa tabi ng mga board boards at mga laruan ng Maileg, ngunit nasa lahat ng dako. Bawat taon sa Estados Unidos isang iniulat na 25, 000 mga sanggol, o 68 na sanggol sa isang araw, ay ipinanganak pa rin. Iyon ang mga account sa tungkol sa isang panganganak pa rin sa bawat 115 na kapanganakan. Ayon sa pambansang mga pagtatantya, 15 hanggang 20 porsyento ng lahat ng mga pagbubuntis sa Estados Unidos ay nagtatapos sa pagkakuha, at dalawa hanggang tatlong porsyento ng lahat ng mga pagbubuntis ay nawala sa ikalawang trimester. Ang Estados Unidos ay may pinakamasamang rate ng namamatay sa sanggol sa iba pang mga mayayamang bansa sa Organization for Economic Co-Operation and Development (OECD), at ang mga sanggol na ipinanganak sa Estados Unidos ay tatlong beses na mas malamang na mamatay mula sa matinding kawalang-hustisya, at 2.3 beses na mas malamang makakaranas ng biglaang sindrom ng pagkamatay ng sanggol, kaysa sa 19 iba pang mga bansa ng OECD sa pagitan ng 2001 at 2010.

Sa madaling salita, kahit na ang Estados Unidos ay isang lipunan na tumatanggi sa kamatayan , ang mga buntis na kababaihan ay nasa mas mataas na panganib na makaranas ng pagbubuntis o pagkawala ng sanggol, na may isang pag-asa ng mga paraan upang magdalamhati.

Larawan ng kagandahang-loob ni Danielle Campoamor

Kahit na ang pagbubuntis at pagkawala ng sanggol ay tumatawid sa bawat hangganan ng lahi at pang-ekonomiya, ang ating kulturang pangkultura na itago ang kamatayan ay pinanatili ng mga lumalayo mula sa pagsaksi ng trauma, kalungkutan, at napakaraming mga paraan kung saan pareho ang naproseso at ipinahayag. Kaya't nakataas ang belo, hindi maganda ang kanilang reaksyon.

Nang mag-post si Yasmine Indiaa ng mga larawan sa Instagram ng kanyang anak na si Jeremiah, na namatay dalawang araw bago siya ipinanganak dahil sa isang bihirang depekto ng panganganak na tinatawag na gastroschisis, siya ay inatake ng mga nakakita sa kanyang post para sa pagiging isang "naghahanap ng atensyon." Sinabi ng mga komentarista na ang mga larawan ng kanyang anak ay hindi kasiya-siya, malambing, at "kakatakot." Isinulat ng isa, "Batang babae, hindi lahat ay dapat para sa publiko! Magdalamhati para sa totoo! Pinagagawa mo ngayon at malungkot ito."

Ang maling pag-iisip na ito ay pamilyar sa akin. Sa aking kaso , kapag tumanggi akong tumingin sa mga labi ng isang patay na fetus na aking dinala at birthed - sa katunayan, nang ako ay nagpasya na sumangguni sa mga labi ng isang "fetus" kahit kailan, at hindi isang "sanggol" o ang pangalan ang aking kasosyo at ako ay orihinal na napili nang ang isang maliit na puso ay nagpapatalo pa rin at bumubuo pa rin ng mga binti ay sinipa pa rin - tinawag akong "walang puso" at "malamig." Hindi kapani-paniwala, inakusahan akong magpasalamat dahil ngayon, kasama ang isang bata, ang mga bagay ay magiging "mas madali."

Nais namin ang kalungkutan upang maging performative ngunit hindi masyadong performative.

Ang isang pagpipilian ng isang ina upang ikalungkot ang kanyang pagkawala sa publiko, walang pasensya, buong puso, at damdamin ay pinupuna nang walang tigil, habang ang ibang pagpipilian ng isang ina na ipagdalamhati ang kanyang pagkawala nang pribado, matulin, at makatuwiran, ay hinatulan nang walang awa.

Ang relasyon ng ating lipunan sa kamatayan at lahat ng sumusunod ay nakakabagabag. Matapos ang isang trahedya - pinakabagong, at madalas, mga pagbaril ng masa - pinasukan namin ang mga larawan ng mga tumakas na mga biktima at kumapit sa mga kwento ng kabayanihan at pagkasira ng puso. Gayunpaman hindi namin nais na masyadong maraming detalye, labis na sakit, o napakaraming mga kwento na hindi nagtatapos ng maligaya; na huwag bigyan kami ng pag-asa; hindi ka namin nadarama na medyo mas mabuti ang tungkol sa aming maiiwasang pagkamatay. Ang mga tao ay hindi nais na makita ang buong saklaw at lalim ng kalungkutan, lalo na kung ginagawang hindi komportable ang mga ito, ngunit nais nilang malaman ang isang tao na nagmamalasakit sa halaga ng x upang mas mahusay ang kanilang pakiramdam tungkol sa estado ng sangkatauhan. Nais namin ang kalungkutan upang maging performative ngunit hindi masyadong performative.

Larawan ng kagandahang-loob ni Danielle Campoamor

"Ang kamatayan at namamatay ay naging halos hindi maipakitang mga salita sa panahon ng huling siglo, ang mga paksang hindi dapat dalhin sa magalang na pag-uusap, " sulat ni Lawrence R. Samuel Ph.D. sa Psychology Ngayon. Gayunpaman ito ay isang bagay na nagbubuklod din tayong lahat, at ang pagkamatay sa isang "kakila-kilabot na maliit na lihim" ay limitado ang ating mga kakayahan upang maunawaan ito, iproseso ito, pighatiin ito, at hayaan ang iba pang puwang na gawin ang pareho at sa kanilang sarili mga term. "Ang pagtanggi ay naging salitang operative, dahil ang kamatayan ay salungat sa pagtukoy ng mga halaga ng ating kultura, tulad ng kabataan, pagsulong, at nakamit."

At dahil hindi tayo "gumawa ng kamatayan" sa lipunan, ang mga kababaihan na nakakaranas ng pagkakuha at mga panganganak ay hinihikayat na magdusa sa tahimik, magdusa ng isang tiyak na paraan, at makaramdam ng pagkakasala kung sinisira nila ang mga kaugalian.

Hindi mo masabi sa isang ina kung paano higit na magdalamhati kaysa sa masasabi mo sa kanya kung ano ang maramdaman.

Ngunit ang social media ay maaari, at sa maraming mga paraan ay, ibinalik ang kurtina na pinagsaluhan namin upang paghiwalayin tayo mula sa kamatayan at ang mga kumplikadong paraan na naranasan at sinusunod nito.

"Kahit na bago kami nagkaroon ng social media, nagsisimula kaming makita ang mga linya ng kwento ng 'Mayroon akong cancer at ganito ang kagaya ng pagdaan sa mga paggamot', " Christian Sinclair, isang ospital ng doktor at palliative na gamot, sinabi sa The Atlantic. " Ang media ng social media ay naghihikayat ng higit pa rito. "At lalo tayong, bilang isang kultura, ay nalantad sa iba't ibang mga antas ng pagdadalamhati at kalungkutan, mas maaari nating tanggapin na kapwa ay darating sa iba't ibang mga form na dapat igalang, hindi hinatulan.

Larawan ng kagandahang-loob ni Danielle Campoamor

Dalawang araw matapos akong sinabihan ang isa sa kambal na dala ko ay wala nang tibok ng puso, napangiti ako at tumatawa. Habang nagdadala ako ng buhay at kamatayan sa loob ko ng pataas ng 20 linggo, nakatuon din ako sa trabaho at kumukuha ng mga inuming hindi nakalalasing sa aking mga hindi nabubuntis na kaibigan. At pagkaraan ng mga taon, pagkatapos ng aking ikatlong pagkakuha, nagkaroon ako ng isang partido, na kasama ang Pho, isang masikip na balat na itim na damit, at napakahirap na halaga ng whisky.

At sa bawat sitwasyon, kasama ang mga hindi ko sarili ngunit nasasaksihan ko sa pamamagitan ng Facebook o Twitter o Instagram, ipinapaalala ko na ang pagbabata ng pagkawala sa loob ng iyong katawan ay isang kakatwang karanasan. Kung paano tayo, bilang mga nawawalang ina, ay tumutugon sa karanasang ito ay maaaring maging katulad na kakaiba, lalo na sa aming kolektibong limitadong pagkakalantad sa kamatayan. Ngunit ang isang termino bilang subjective bilang "kakaiba" ay hindi nangangahulugang tugon ng trauma na hindi tayo komportable ay mali.

Hindi mo masabi sa isang ina kung paano higit na magdalamhati kaysa sa masasabi mo sa kanya kung ano ang maramdaman. At kung ang isang ina ay nagdadalamhati sa publiko, alamin na habang ito ay maaaring makaramdam ng awkward ng ilang mga tao, ang kanyang paghihirap sa publiko ay maaaring makaramdam ng sobrang pagkasira, o ang kanyang tila hindi naka-koneksyon na tugon ay maaaring magalit, ay nagbibigay din siya ng isang nasasalat na linya ng pag-unawa at pagkakaisa sa iba na nagdadalamhati, madalas sa katahimikan.

Tulad ng lahat ng mga magulang, ang naglulukhang ina ay nagtuturo sa amin ng isang bagay tungkol sa buhay. Panahon na upang magsimula kaming magbayad ng pansin.

Ang isang nagdadalamhating ina na nag-post ng mga ipinanganak na sanggol na litrato at ang aming reaksyon ay ang tunay na problema

Pagpili ng editor