Tumagal ako ng apat na taon pagkatapos ng kapanganakan ng aking pangalawang anak upang bumalik sa ginekologo. Hindi ito dahil sa anumang naghihintay na trauma ng kapanganakan o pagkabalisa ng puting amerikana, alinman. Sa totoo lang, ako ay abala at tamad at walang kasama sa puki ng ol 'kaya patuloy kong inilalabas. Sa wakas, nakakita ako ng isang doktor at naglaan kami ng oras upang pag-usapan ang aking kasaysayan sa medikal. Sa isang punto nagtanong siya, "Gaano karaming mga pagbubuntis ang mayroon ka?" Bumagsak ang puso ko habang naalalahanan ako na ang pagkakaroon ng aking pangalawang sanggol ay hindi tinanggal ang pagkawala na aking dinanas sa pagitan ng mga kapanganakan ng aking mga anak.
Ang aking unang pagbubuntis ay hindi planado, ngunit tinanggap. Mula sa isang medikal na pananaw hindi napapansin na ito ay lubos na walang kabuluhan at pangkaraniwan. Noong Mayo ng 2013, nang ang aking anak na lalaki ay 20 buwan na gulang, nagsimula akong pakiramdam "hindi sa aking sarili, " kaya kumuha ako ng isang pagsubok sa pagbubuntis. Agad itong umangat bilang positibo at natawa ako, dinala ito sa aking asawa. "Babe! Nangyari na ulit!" Ang isa pang hindi planado ngunit gayunpaman kapana-panabik na pagbubuntis. Ang isa pang sanggol, at sa oras na ito alam namin ang bigat ng katotohanan na iyon. Alam namin kung ano ang sinabi na hawakan ang isa at pag-aalaga para sa isa at manood ng isang lumaki. Alam ko kung ano ito upang maisakatuparan ang pagbubuntis.
Ngunit sa sandaling dumating ang pagbubuntis na iyon, nawala pagkatapos ng dalawang araw ng matinding cramp at maliwanag na pulang pagdurugo.
Na-downplay ko ang pagkawala, karamihan dahil ilang linggo lang ako kasama at hindi ko alam na buntis ako nang napakatagal. Hindi pa ito pinlano, at alam kong maraming mga pagbubuntis ang nagtatapos sa pagkakuha. Ngunit ako ay puspos ng puso, at nasasaktan, at nahihiya, at napahiya. Isang linggo pagkatapos kong tuluyang bumagsak at patuloy na humihikbi, "Hindi ako OK."
Naramdaman ko ang aking naramdaman. Kinausap ko ang mga kaibigan ko. Kumain ako ng maraming tsokolate. Hinawakan ko ang anak ko. Sa oras na naramdaman kong OK. Hindi mas mahusay, ngunit OK, at alam kong handa akong subukan na mabuntis muli. Sa loob ng dalawang siklo, apat na buwan pagkatapos ng aking pagkakuha, nabuntis ako.
Ngunit hindi ko nasiyahan ang pagbubuntis na ito sa parehong paraan na nasiyahan ako sa una, lalo na hindi sa mga unang araw. Habang ako siyempre nag-aalala sa aking unang pagbubuntis, pagkatapos ng pagkawala ng pagbubuntis ko naintindihan ko nang eksakto kung ano ang nakataya sa aking ikatlo. Alam ko kung ano ang maramdaman ng isang pagkawala, at ang pagkawala ay mapagsasama sa bawat karagdagang araw na aking dinala. Alam ko ang kalungkutan sa kabilang panig at natatakot ako dito, lalo na kung naisip kong sumali ito sa sakit na napakalapit pa sa ibabaw.
Hindi na ito sa bukas, tumitibok at hilaw, ngunit sa bawat ngayon at pagkatapos ay pupunta ako sa kahon kung saan pinapanatili ang sakit at binubuksan ito nang hindi napagtanto kung ano ang nasa loob.
Ang aking anak na babae ay ipinanganak Mayo ng 2014, halos eksaktong isang taon pagkatapos nawala ang aking pangalawang pagbubuntis. Pakiramdam ko (hindi sinasadya) na nagkakasala na aminado ito, kahit ngayon, ngunit mayroong isang napakalaking halaga ng pagpapagaling na dumating kasama iyon. Hindi nito tinanggal ang sakit ng aking pagkawala, ngunit inalis nito ito - nakatulong upang isuksok ito sa isang kahon na palagi kong panatilihin, ngunit karaniwang sarado at hindi na nakagawi.
Upang maging matapat, karamihan sa mga araw ay hindi ko iniisip ang tungkol sa aking pagkakuha. Hindi na. At nakakaramdam ako ng hindi magagalitang kasalanan tungkol dito, kung minsan, kung minsan. Ang katotohanan na iyon ay tila imposible apat na taon na ang nakalilipas, bagaman. Bumalik pagkatapos ay naramdaman ko ito tuwing araw-araw, at nakita ko ang mga paalala ng aking pagkawala kahit saan. Imposibleng maging tunay na masaya para sa sinumang nag-anunsyo ng pagbubuntis, at naramdaman kung saan saan ang mga tao ay nagpapahayag ng pagbubuntis. Ngunit ang buhay ay nagpapatuloy at gumawa kami ng bago, magagandang alaala na hindi magtatanggal ng iyong kalungkutan ngunit magbibigay sa iyo ng higit pang mga kagalakan na makukuha.
Gayunpaman, may mga oras na nahuli ako sa labas, tulad ng sa aking doktor, at tandaan na ang sakit ay naroroon pa rin. Hindi na ito sa bukas, tumitibok at hilaw, ngunit sa bawat ngayon at pagkatapos ay pupunta ako sa kahon kung saan pinapanatili ang sakit at binubuksan ito nang hindi napagtanto kung ano ang nasa loob. Iyon ay kapag naalala ko, muli, "Oh oo. Narito ang lahat ng ito, wala sa paningin, ngunit napakarami sa isang piraso."
