Naupo ako sa tabi ng aking 6-buwang gulang sa isang kama sa ospital, na hawak ang kanyang maliit na kamay habang naglalaro siya ng iba't ibang mga laruan at may sira na mga libro. Kasalanan ko na siya ay nasa kama na iyon; kasalanan ko na siya ay gaganapin sa emergency room ng pinakamalapit na ospital ng mga bata para sa pagmamasid; kasalanan ko na ang kanyang ama ay nakikipagsapalaran sa amin mula sa trabaho, natatakot at natakot. At sa sandaling iyon ay naisip ko sa aking sarili, "Nagkamali ako. Ang pagiging isang ina ay isang pagkakamali."
Nagtatrabaho ako mula sa bahay, sinusubukan kong pakainin ang aking anak na lalaki at sagutin ang mga email sa trabaho nang sabay-sabay. Ang aming apartment ay isang napakaliit na isang silid-silid-tulugan, kaya sumang-ayon ako at ang aking kasosyo na ang pagbili ng isang miniature na mataas na upuan - isa na maaaring nakakabit sa mga upuan o umupo sa mga counter - ay ang paraan upang pumunta. Kaya nandoon ang aking anak na lalaki, nakulong sa kanyang mataas na upuan sa counter ng kusina, kumakain ng mga piraso ng anuman ang impiyerno na ginawa ko sa kanya noong umagang iyon habang nakaupo ako, nakaharap sa kanya, sa aming upuan, tinitingnan siya pagkatapos ang aking computer at pagkatapos ay ang aking computer.
Nang tiningnan ko ang aking computer na itinulak niya ang kanyang sarili sa counter ng kusina at papunta sa sahig, sinira ang mataas na upuan at pinakawalan ang isang hiyawan ko, hanggang ngayon at halos apat na taon na ang lumipas, ay hindi makakalimutan. Sa pagmamadali at pagkabalisa ng isa pang mabangis na umaga, hindi ko napansin na - sorpresa ang sorpresa - ang aking anak na lalaki ay lumaki, at ngayon ay maaaring ilagay ang kanyang perpektong mapintog na paa sa counter ng kusina. Pinanganib ko ang aking anak na lalaki, nang hindi alam ito.
Ang mga sandaling iyon na humahawak sa aking anak na lalaki - naririnig siyang sumisigaw at umiyak habang hinihintay ko na dumating ang ambulansya - ay kabilang sa pinaka kakila-kilabot sa aking buhay. Ang drive ng ambulansya sa ospital - kung saan ang aking anak na lalaki ay strapped sa isang gurney at, kahit na siya ay nakangiti, tila napakaliit at marupok at wala sa lugar - ay kabilang sa pinaka-pagkakasala-sala sa aking buhay. Ang kabaitan ng mga EMT - lalo na ang bagong tatay na, sa isang pagsisikap na bigyang-kasiyahan ang aking pagkakasala, nagbahagi ng isang kwento tungkol sa kanya ng hindi sinasadyang pagbagsak sa kanyang anak - hindi ako makapigil sa pag-iisip ng parehong pag-iisip nang paulit-ulit, at paulit-ulit, dapat kong hindi ako mom. Hindi ko magagawa ito. Nagkamali ako, at ang aking anak na lalaki ay nagbabayad ng panghuling presyo para dito.
Naniniwala ako na ang bawat pagkakamali na nagawa ko, mula sa minuscule hanggang sa napakalakas, ay patunay na nag-sign up ako para sa isang trabaho ay wala akong kakayahang magawa.
Ang aking anak na lalaki ay naging maayos; ilang mga scrape at bruises, ngunit maliban sa perpektong OK. Hindi siya nagdurusa ng isang basag na buto o pagkakalumbay, ngunit nagdusa ako mula sa isang nabuwal na kumpiyansa. Anim na buwan pa lang ako sa trabaho bilang isang bagong ina, at ipinadala ko na sa ospital ang aking anak. Anong uri ako ng ina, kung hindi ko maiiwasan ang aking anak na lalaki mula sa isang counter? Anong uri ng ina ang tinukoy ko, kung nabigo ko na panatilihing ligtas ang aking anak?
Lumiliko, isang tipikal - hindi ko pa ito nalalaman.
Bago ang araw na iyon, nang bumagsak ang aking anak na lalaki at sinimulan kong tanungin ang aking pagpipilian upang maging isang ina, naisip kong kailangan kong maging perpekto upang maibigay ang aking anak na lalaki sa pag-ibig at pag-aalaga at ginhawa na kailangan niya at nararapat. Naniniwala ako na ang bawat pagkakamali na nagawa ko, mula sa minuscule hanggang sa napakalakas, ay patunay na nag-sign up ako para sa isang trabaho ay wala akong kakayahang magawa. Napakaraming pagdududa ako sa sarili, bilang isang babae na nagmula sa isang hindi gumagala at mapang-abuso na bahay, na ako ay kumbinsido kahit na ang pinakamaliit na maling pag-aalalang sasaktan ang aking anak na lalaki sa parehong panandalian at pangmatagalan.
Mula nang napagtanto ko na, ayan, hindi lang totoo iyon. Napilitan akong tanggapin ang katotohanan na magkakamali ako; na ang pagiging ina ay hindi ko magalang na nagbago sa akin sa ilang iba pang mga makamundong pagkatao na hindi kaya ng pag-screw up; na habang ayaw kong ilantad ang aking anak na lalaki sa aking hindi kinakailangang snafus, ang paggawa nito ay maaaring magbigay sa kanya ng ilang tunay, kapaki-pakinabang na mga sandali sa pag-aaral - mga sandali na makikinabang lamang sa kanya habang siya ay patuloy na lumalaki at natututo at malaman ang higit pa tungkol sa kanyang sarili at kung sino ang gusto niyang maging.
Naaalala ko na hindi ko kailangang maging perpekto upang maging perpektong ina para sa kanya.
Hindi iyon dapat sabihin, siyempre, na hindi pa rin ako nakakaranas ng mga sitwasyon na nag-iwan sa akin ng bahagyang kumbinsido na nagkamali ako kapag nagpasya akong maging isang ina. Ang mga araw na labis kong nasasaktan ang lahat ng magagawa ko ay umiyak; kapag naramdaman kong nabigo ako sa bawat isang lugar ng aking buhay; kapag sinabi sa akin ng aking 3-taong-gulang na anak na nagtatrabaho ako ng sobra o kapag nasa likuran ako sa trabaho ay halos hindi ako makapanatili … lahat ito ay nagpaparamdam sa akin na hindi sapat at wala sa lugar at tulad ng pagpapasyang maging ina ng aking anak na lalaki hindi ang pinakamahusay na desisyon na magagawa ko.
Ngunit pagkatapos ay ang aking anak na lalaki ay lumapit sa akin nang sapalarang, nang walang pagsenyas, at sinabi sa akin na ipinagmamalaki niya ako at na mahal niya ako at na ako ang kanyang "pinakamagandang babae, " at naalala ko na hindi ko kailangang maging perpekto upang maging ang perpektong ina para sa kanya. At habang ako ay nakagawa ng maraming mga pagkakamali sa pagiging magulang sa nakaraan, at walang alinlangan na gumawa ng marami pa sa hinaharap, ang pagpili na maging isang ina ay hindi isa sa kanila.
