Sa gabi, kung hindi ako makatulog, tinatapos ko ang pag-replay ng aking buhay tulad ng isang pelikula. Sinusuri ko ang aking mga nakaraang pagpapasya at nagtataka kung ako ba talaga ang gumawa ng tamang mga pagpipilian o kung ang aking buhay ay isa lamang malaki, higanteng pagkakamali. Ang hindi malusog na ehersisyo na ito ay halos palaging humahantong sa pagiging ina. Ano ang gagawin kung wala akong mga anak? Ano ang magiging katulad ng aking kasal kung ang aking asawa at ako ay walang mga anak? Pagkatapos ng lahat, ang pagkakaroon ng mga bata ay nagbago ang lahat at inilagay ang napakalaking galaw sa aming relasyon na, kung minsan, pakiramdam ko ay nagkakamali ang pagkakaroon ng isang sanggol sa aking asawa.
Mahal ko ang aming pamilya, hindi ako magkakamali, at hindi ko maisip na ang aking buhay nang wala ang aming mga anak. Namimiss ko ang aking asawa, bagaman. Na-miss ko ang lalaki na hindi palaging pagod, cranky, at stress. Namimiss ko ang lalaking pinakasalan ko. At habang ang pagod na ito, cranky, stress out na bersyon ng aking asawa ay isa pa ring kamangha-manghang ama at kapareha sa buhay, hindi ko maiwasang isipin muli ang aming relasyon bago ang sanggol at pakiramdam ng malalim na pagkawala.
Ang pagiging magulang ay mabagal na nagbago sa amin, at sa mga paraan na hindi maikakaila. Nagpunta kami mula sa pagiging isang malakas, masaya, at sexy na mag-asawa hanggang sa maging dalawang boring na gears sa isang makina ng pagpapalaki ng sanggol. Sinusunod namin ang parehong mga gawain halos araw-araw, at habang kami ay nakaligtas hindi ako sigurado na sasabihin kong nagtatagumpay tayo. Oo, nakakahanap ako ng kaligayahan bilang isang ina at asawa at isang magulang, ngunit magsisinungaling ako kung sinabi kong hindi ako magtataka, paminsan-minsan, kung tayo ay talagang nabubuhay ang aming pinakamahusay na buhay. Dapat mayroong higit pa rito, di ba?
Ang magulang ay nagbago din sa aming relasyon. Ang mga pagkapagod ng co-magulang ay naging sanhi sa amin ng mga pakikipag-away na hindi pa namin bago pa ipinanganak ang aming anak. Alam ko na ang lahat ng mag-asawa ay lumalaban, siyempre, at alam ko na ang anumang relasyon ay nangangailangan ng muling paghubog sa iyong buhay upang magkasya sa mga kagustuhan at pangangailangan ng ibang tao. Alam ko na ang kompromiso ay hindi madali at kapag nakatira ka sa ibang tao ay may kaguluhan. Ngunit ang pagiging magulang ay ginawa kahit na ang pinakamadalas na mga argumento ay naging mga away, at ginawang maliliit na bagay ang mga maliliit na bagay.
Karamihan sa oras, sa totoo lang, mas gugustuhin kong matulog. Alin kung bakit ako naiwan kung nagtataka kung ang aming relasyon ay may sapat na kakayahang gawin ito sa isang pares ng higit pang mga taon na walang tulog na gabi at mga maliit na away.
Kapag ang aming anak na lalaki ay napunta sa mundo kailangan nating muling mabuo ang aming mga buhay, at, bilang isang resulta, hindi kami laging may oras, lakas, at pasensya na naiwan para sa isa't isa. Ibinibigay namin ang lahat ng mayroon kami sa aming anak na lalaki, at madalas na napinsala nito ang aming kasal. At habang alam natin na ito ay isang problema at na kailangan nating tumuon sa isa't isa nang mas madalas, madaling hayaan ang kinakailangang pag-aalaga ng aming relasyon ay mahulog sa tabi ng daan kapag kami ay hindi kapani-paniwalang abala, pagod, at labis na labis.
Ang patuloy na pag-aalaga sa aming relasyon ay hindi kasing dali ng pagpunta sa isang petsa ng gabi o pag-iskedyul ng kasarian. Hindi namin palaging may oras, pera, o enerhiya upang umarkila ng isang babysitter o maging matalik na kaibigan. Karamihan sa oras, sa totoo lang, mas gugustuhin kong matulog. Alin kung bakit ako naiwan kung nagtataka kung ang aming relasyon ay may sapat na kakayahang gawin ito sa isang pares ng higit pang mga taon na walang tulog na gabi at mga maliit na away. Sigurado ako bilang pag-asa ng impiyerno.
Mula sa pagkakaroon ng aking bunsong anak ay nagagalit din ako sa aking asawa. Galit ako sa kanyang kakayahang pumunta sa trabaho at magkaroon ng mga pakikipag-ugnayan sa pang-araw-araw. Nagalit ako sa kanyang ipinagpalagay na pangalawang papel sa pagiging magulang kapag dumadalo kami sa mga pagtitipon ng pamilya o dalhin ang aming mga anak sa museo. Galit ako sa kanyang kakayahang matulog sa pamamagitan ng pag-iyak ng aming anak, o ang kanyang kakayahang pumunta sa banyo nang mag-isa. Galit ako sa mga sandali kapag nakakakuha siya ng pangunahing papuri sa paggawa ng mga bagay na ginagawa ko sa bawat araw na mapahamak. Nagalit ako sa pag-uwi niya mula sa trabaho at tinanong kung ano ang ginawa ko sa buong araw.
Nais kong paniwalaan na ang mga taong nagpapasigla sa pagiging ina at pag-aasawa ay tama, at sa huli ay makikita ko ang aking sarili sa isang maligaya, mahiwagang pagkakaroon na kasing hirap na ito ay maganda.
Minsan nagagalit din ako sa aking mga anak. Tulad kaninang umaga, nang kumuha ako ng mga bloke mula sa sahig ng aming sala at ang aking sanggol ay lumapit at binawi ang kahon. Kaya sinimulan kong kunin muli ang mga bloke, at muling dumating ang aking anak at binawi ang kahon. Nagsimula akong tumawa, ngunit para lamang maiwasan ang pag-iyak. Nakatulong ito na natagpuan niya ang labis na kagalakan sa paggawa ng isa pang gulo, at siguradong mahirap na magalit sa kanya kapag siya ay sobrang cute. Ngunit hindi bababa sa 99 porsyento ng oras na naramdaman kong itinutulak ko ang isang higanteng bato na tumayo mula sa isang burol … o pinipili ko lang ang mga bloke nang paulit-ulit.
Habang ang aking asawa ay isang mahusay na ama, ang karamihan sa mga gawain sa pagiging magulang at sambahayan ay nagtatapos sa pagiging responsibilidad ko. Ako ang tagapamahala ng proyekto sa aming tahanan, at ang pagkakaroon ng ibang sanggol upang pamahalaan ay negatibong nakakaapekto sa nararamdaman ko sa aking asawa at sa aming mga anak. Sapagkat, sa kasamaang palad, sinusubukan na magkaroon ng isang pag-uusap tungkol sa pagkakaiba sa pagiging magulang halos palaging magtatapos sa isang argumento at isang talakayan tungkol sa aming pagpipilian na magkaroon ng ibang sanggol. At doon ako natigil, dahil kahit na may time machine ako ay hindi ko ito gagamitin upang maibalik ang aking anak. Ayaw kong manirahan sa isang katotohanan na wala sa kanya, ngunit nais kong maging mas madali ang mga bagay, at mas pantay, kaysa sa ngayon.
Nais kong maniwala na sulit ang lahat. Nais kong paniwalaan na ang mga taong nagpapasigla sa pagiging ina at pag-aasawa ay tama, at sa huli ay makikita ko ang aking sarili sa isang maligaya, mahiwagang pagkakaroon na kasing hirap na ito ay maganda. Marahil ang mga magagandang sandali ay mas malalampasan ang masamang, sa halip na makitid ang pag-aalis sa kanila.
Ito ba ang buhay na nabubuhay ko sa pinakamagandang buhay na nabuhay ko? Wala akong ideya. Ngunit alam kong mabilis na gumagalaw ang oras. Alam ko na, bago masyadong mahaba, magkakaroon ako ng mas maraming "oras sa akin", at mas maraming oras upang italaga sa aking asawa at sa aming kasal. Alam ko na ang aming relasyon ay maaaring maging mas malakas sa pamamagitan ng mga pagsubok at pagdurusa ng pagiging magulang, kung inilalagay lang natin ang gawain.
Ngunit hanggang doon, susubukan kong ihinto ang pagtingin sa aking buhay at mga desisyon na nagawa ko, at, sa halip, sa kalagitnaan ng gabi kung hindi ako makatulog, magpatuloy na tumingin sa unahan.
