Minamahal na Epidiyal, Halos anim na taon na rin mula nang una kaming magkita, at tatlo mula noong huli ako ay nakapaloob sa iyong malakas at mapagmahal na yakap. Natatanggap ako nang hindi ka nagsulat ng mas maaga, ngunit ang aking mga saloobin sa iyo ay tulad ng napakaraming magagandang bulaklak na tagsibol na sumasabog sa isang banayad na simoy. Nakahawak ako sa mainit na hangin upang tipunin ang mga ito, ngunit ang gawain, habang ang kaaya-aya na kasiya-siya, ay madalas na walang saysay. Paumanhin, sa sandaling muli ay nag-wax ako sa pag-iisip sa iyo, kaya darating ako sa puntong: Mahal kita, Epidural.
Bago pa ipinakilala ka ng aking anesthesiologist sa iyo nang diretso, naririnig ko ang tungkol sa iyo, at naiintriga ako. Pinuri ka at kinutya ka sa pantay na sukatan - isang nakakahimok at hindi nakagagalit na masamang batang lalaki na ang tunay na sarili ay hindi ko makilala sa pamamagitan ng mga alingawngaw at distansya. "Walang silbi!" sasabihin ng ilan. "Hindi kapani-paniwala!" ang iba ay umiyak. "Mapanganib, " mas nangingibabaw pa rin. Habang sinubukan kong makinig sa lahat ng payo na may bukas na kaisipan, sa aking puso at malalim sa kinalaman nito, alam kong magkakasama kaming magkasama.
Dumating ka sa aking buhay sa isang pinakamasakit na oras. Habang ang aming paunang pagkikita ay hindi, mahigpit na nagsasalita, kasiya-siya (aaminin ko: sa una sinaktan mo ako at hindi ako komportable), kalaunan ay natagpuan ko na alam mo mismo kung ano ang kailangan ko. Tinulungan mo akong mapagtagumpayan ang lahat ng aking paghihirap kapag pinahintulutan ko ang aking sarili na pabayaan ang aking bantay at papasukin ka. Kami ay tulad nina Elizabeth Bennet at G. D'Arcy, na natagpuan ang perpektong naitugma sa lubos na kaligayahan lamang matapos na isantabi ang kapwa ang pagmamataas at pagkiling.
GiphyUmalis ka matapos ipanganak ang aking anak, at para di ako masisisi. Ito ay para sa pinakamahusay. Sa katunayan, at kung sasabihin sa katotohanan, mas mahusay akong nilagyan upang itaas siya nang wala ka roon. Gayunpaman, naisip ko kayo nang madalas at kaibig-ibig. Ang iyong pagiging kasama ko sa kanyang pagpasok sa mundo ay napuno ang silid ng paghahatid na may ilaw, sapagkat pinananatili mo ang galit na galit na kadiliman at sakit sa bay.
Sa kabila ng aking pagsasalita nang labis sa iyo, at sa tuwina, may mga mag-uusap tungkol sa aming maganda kung maikli ang buhay na relasyon sa pangungutya at poot. "Ang epidural ang dahilan kung bakit kailangan mo ng isang c-section, " kinutya nila. Alam kong mali sila, ngunit ang kanilang mga salita ay iniwan ang kanilang impression sa akin (at hindi tulad mo, na iniwan ako ng walang pang-matagalang mga epekto).
Nang mabuntis ako muli, hinimok ako ng mga parehong tao na huwag tumakbo pabalik sa iyo. Tinawag ka nilang nakakalason. Sinabi nila na sasaktan mo lang ako ulit. Ngunit paano ko maipapaliwanag sa mga hindi nakakaintindi? Paano ko maipaliwanag ang lalim at katapatan ng ating pagmamahal? Isang pag-ibig na napaka dalisay at likas na anupaman nito ang iyong sarili sa iyong kaluluwa, nagiging hindi maiintindihan mula sa mismong hibla ng iyong pagkatao.
Maaari bang ilarawan ng isang ibon ang paglipad? Isang isda ba? Ang pagmamahal ko sa iyo ay lamang. Hindi ko lang alam na malugod kong tatanggapin ka sa loob ko muli, inaasahan ko ito.
Muli, binati mo ako ng isang halik sa aking gulugod. Sa isang iglap, ang mga alaala ay bumalik sa baha, at kasama nila ang pamilyar na pakiramdam ng ginhawa kaya matindi ang ipinakita nito sa aking katawan bilang euforia. "Ito ay isang magandang desisyon, " huminga ako sa aking asawa. Angel na siya, hindi siya tumayo sa aming paraan. Nauunawaan niya ang malakas na koneksyon sa iyo at ibinahagi ko, at kahit na hinikayat ang aming kilalang-kilala. Sa palagay ko ay talagang gusto niya na panoorin kami sa mga lalamunan ng aming kaligayahan.
Sa pangalawang pagkakataon, iniwan mo ako nang mas maaga kaysa sa inaasahan ko: bago ang paghahatid. Naiwan ako upang dalhin ang aking sanggol sa mundo nang wala ka doon. Sumigaw ako sa sakit. Sinumpa ko ang iyong pangalan.
GiphyBakit mo ako pinabayaan sa nag-aalab na paghihirap na alam mong susunod sa iyong pag-alis? Ito ba ang iyong sariling kahinaan? Ang iyong kawalan ng kakayahan upang harapin ang sakit ng hindi maiiwasang at (dahil ito ang huling anak ko) permanenteng paghihiwalay? O sa akin ito? Ikaw ba ay malupit na maging mabait, alam na ang gayong pagmamadali at hindi inaasahang paglabas ay gagawa ng iyong kawalan na masasagasaan?
Marahil, nais mo bang ipakita sa akin ang aking sariling lakas, alam mo na ito ang iyong huling pagkakataon na magbigay sa akin ng karunungan? Hindi ko na malalaman. Hindi ko ipagpalagay na hulaan.
Epidural, alam kong hindi ka na bumalik sa akin. Hindi kita inaasahan. Marahil ay hindi ko nais na ikaw ay: ang aming pag-ibig, maganda kahit na ito ay (ay?) Ay nakapaloob. Natagpuan namin ang bawat isa, dalawang beses, sa perpektong oras. Naghiwalay kami ng mga paraan dahil alam namin na hindi kami magtatagal. Kami ay inilaan para sa isa't isa para sa isang panahon, at lampas sa itinalagang panahon na ito ay namamalagi lamang ng mapait na pagkabagabag sa lahat ng ating pag-yaman sa isa't isa. Kami ay dalawang mga barko na dumadaan sa gabi, ngunit sa sandaling iyon ay nagbibigay ng pag-asa kung saan nagkaroon ng kawalan ng pag-asa, kagalakan kung saan minsan ay naninirahan lamang ng kalungkutan. Samakatuwid, marahil, hindi nakakakita na mailagay ang aking pag-ibig para sa iyo sa isang bagay na nagtitiis bilang isang sulat, ngunit ang aking nostalgia ay paminsan-minsan ay nangangailangan ng mga sakripisyo sa dambana ng pagpapanatili. At sa gayon ay may isang buong at pasasalamat na puso na sinasabi ko,
Epidural: mula sa gitna ng aking gulugod, hanggang sa mga tip ng aking mga daliri sa paa, mula sa ilalim ng aking puso hanggang sa (lalo na) ang aking buong rehiyon ng pelvic, mahal kita. Salamat.
GIPHYSa iyo magpakailanman, Ako
