10 Pag-aalinlangan sa bawat unang beses na nakakaranas ng ina sa ilang oras, dahil marahil hindi ka gulo sa kanila (labis)

Kapag ang aking bagong panganak ay mga 3 linggo na gulang, nanatili ako sa bahay kasama ko ang aking sarili sa unang pagkakataon. Ang aking asawa ay bumalik sa trabaho at ang matatag na stream ng mga bisita ay bumagal sa isang trick. Pinakain ko siya, binago siya, hinawakan siya at pinapanood ang pagtulog sa baywang ng aking braso habang sinubukan kong kumain ng agahan gamit ang isang kamay. Natatakot akong maligo: Paano kung magising siya na sumisigaw sa sakit sa gas at hindi ko siya marinig? Kailangan ko siyang ibagsak, upang magsipilyo ng aking ngipin, upang baguhin ang aking mga damit kahit papaano. Ngunit hindi ko siya mailagay at umalis sa silid. Paano kung kiniskis niya ang kanyang sarili sa mga maliliit na matulis na kuko na iyon ay labis akong natakot na gupitin ang clipper? Paano kung ang kanyang huling pagkain ay hindi ganap na hinuhukay at dumura sa sarili, tahimik? Paano kung, paano kung, paano kung?

Habang binigyan ng inspirasyon ng pagiging ina ang katiyakan sa sarili sa ilang mga lugar (sa wakas ay mas mataas ako kaysa sa isang tao!), Karamihan ay nagsilbi upang palitawin ang aking tiwala bilang isang responsable, namumuno sa antas ng edad. Sa opisina, mayroon akong taunang mga pagsusuri sa pagganap, nakatanggap ng pagtaas at palaging alam kung saan ako nakatayo. Sa bahay, kasama ang aking unang bagong panganak, pangalawa kong nahulaan halos bawat desisyon dahil wala akong dapat ituloy. Ang payo ng aking ina at mga libro ng pagiging magulang ay disenteng mga patnubay, ngunit paano ko malalaman ang alinman sa mga ito ay gagana para sa akin, o sa aking sanggol?

Marami akong pagdududa na ginagawa ko ang tama. Sa pagkakaiba-iba, hindi kapani-paniwala, ang ganitong uri ng pag-aalinlangan sa sarili sa sarili ay naranasan ng halos lahat ng tao na nagkaroon ng sanggol. Narito ang ilan sa mga biggies.

"Ginagamit Ko Ang Maling Uri ng Mga Diapers / Pacifier / Stroller."

Sinuri ko ang lahat ng mga pagsusuri at mga ulat sa kaligtasan, na-poll ang bawat kaibigan ng aking ina, na nakahilig sa bawat thread ng kaligtasan ng bata sa online, at gayon pa man, kumbinsido ako na mayroong mas mahusay na baby gear out doon. Ang totoo, sigurado doon. Pero alam mo ba? Ang aking anak ay walang ideya, at hangga't natitiyak ko na ang pinili ko A) ay ang trabaho na kailangan kong gawin, at ang B) ay hindi aktibong pinanganib ang aking anak, gumawa ako ng isang mahusay na pagpipilian. Iyon lang ang naroroon.

"Marahil Hindi Dapat Akong Gutom sa Lahat ng Oras, Tama?"

Sa mga sesyon ng pagpapasuso sa orasan sa bawat 90 minuto, nasaktan ako ng gutom ng gutom, ang kasidhian na hindi ko pa naranasan. Kaya kinain ko lahat. Ito ay para sa isang mabuting dahilan.

"Pinili Ko Ang Maling Pangalan."

Tatayo ako sa kuna, paulit-ulit ang pangalan niya sa isang pabulong na mantra at magiging tunog na ito. "Hindi siya iyon, " iisipin ko. Dapat sana ay napili natin si Juliette o Casey o Axelle. Ako ay kumbinsido na ang kanyang pangalan ay hindi umaangkop sa kanya, na siya ay nakatadhana upang maging ibang tao. Ang damdaming iyon ay tumagal ng isang buwan, at matapos kong isulat ito sa hindi mabilang na salamat sa mga tala at mga form ng seguro, ito ay, siyempre, ang tanging pangalan para sa kanya.

"Ang Aking Katawan ay Hindi Magiging Parehas."

Hindi ito tungkol sa pagbaba ng timbang o pag-uli sa mga damit ng pre-pagbubuntis - ito ay tungkol sa literal na pagkuha ng kontrol sa aking katawan, sa kabila ng aking anak, na malinaw na naisip na pagmamay-ari niya. Ito ay tungkol sa bagong maliit na kasama sa silid, ang aking pangalawang anak, na tumatakbo sa akin. Kung hindi siya nakakabit sa akin, pag-aalaga, natutulog siya sa akin, hinila ako, gumapang sa akin. Ito ay tulad ng pagkatapos na siya ay ipinanganak, siya ay isang pisikal na bahagi pa rin sa akin. Tulad ng pag-ibig ko sa pakiramdam ng kanyang balat, ang bigat ng kanyang katawan, at walang ngipin na slobber ng kanyang mga halik, nag-aalala akong hindi na ako muling magkaroon ng buong pagmamay-ari ng aking pisikal na sarili. At ang eksklusibong pag-aalaga ay nangangahulugang ang aking mga boobs ay nasa labas-limitasyon sa sinuman maliban sa aking sanggol. Kahit na siya ay 3 taong gulang, nang naramdaman ko ang isang pahiwatig ng pagiging sungay na nagsisimulang magluto muli, ang aking dibdib ay isang walang-fly zone, dahil ginagamit ko ito bilang isang milkbar.

"Hindi na Ako Mawawalang Normal."

Ang kasiyahan! Ang Kalungkutan! Ang kabaliwan! Sobrang sarap talaga … napaka ! Ang aking mga antas ng hormon ay gumawa ng isang unti-unting paglipat sa siyam na buwan na ako ay buntis. Ngunit pagkatapos ng postpartum, nadama ito ng isang pag-freefall mula sa kaguluhan sa kawalan ng pag-asa at bumalik sa paglipas ng isang minuto. Ang kalungkutan ay wala sa antas kung saan naisip kong kailangan ko ng tulong, kaya kapag ang paminsan-minsang emosyonal na roller coaster ay tumama, alam ko na ito ang paraan ng aking nakikita sa pagbabalik sa isang uri ng isang bagong stasis. Samantala, iniwasan ko ang anumang mga pelikulang Lifetime.

"Hindi ko Mapabayaan ang Aking Baby."

Ang aking isang linggong postpartum check-up ay puno ng pagkabalisa. Ito ang magiging pinakamahabang gugugol ko sa aking anak na babae sa 7 araw na siya ay nasa Daigdig. Ito ay magiging isang tatlong oras na paglalakbay, paglalakbay sa subway mula sa Queens patungo sa Upper East Side at pabalik para sa aking appointment, habang pinagmamasdan ng aking ama ang sanggol. Kailangan kong oras na perpekto sa pagitan ng mga feedings, dahil hindi namin ipinakilala ang isang botelya sa puntong iyon at hindi ko na ipinahayag na maraming gatas sa gayon pa man. Wala sa aking isipan ang tren sa E, kung saan hindi makakakuha ng serbisyo ang aking telepono. Ako ay ganap na nasa grid! Paano kung may nangyari?

(Natulog siya sa buong oras na wala ako, para sa talaan, na kung saan ay karaniwang nangyayari sa unang pagkakataon na iniiwan namin ang aming mga sanggol at nabigo tungkol sa kanilang kakayahang mabuhay nang wala kami.)

"Ang Pagbabalik Sa Trabaho Ay Magugulo sa Aking Anak."

Sumigaw ako sa unang araw na bumalik ako sa trabaho pagkatapos ng 12 linggo ng maternity leave. Ang aking anak na babae ay hindi. Oo, napakarami kong na-miss sa pamamagitan ng paglalagay ng aking anak sa pangangalaga ng ibang tao habang nagtatrabaho ako. Ngunit magkakaroon ba ako ng maraming mas malilimot na sandali kung ako ay nanatili sa kanya ng 24/7 nang siya ay isang sanggol? Marami akong stellar na alaala tungkol sa kanyang pagkabata at sanggol. Ang pagiging malayo sa kanyang siyam na oras sa isang araw ay hindi gulo sa kanya. Sa katunayan, sa palagay ko ay nauna niyang makita ang halaga ng pagkakaroon ng maraming iba't ibang mga impluwensya sa kanyang buhay. Kinakailangan ang isang nayon, nagtatrabaho ka sa labas ng bahay o hindi.

"Hindi Ako Interes sa Lahat Pa. Ako ay Boring. Ito ay Opisyal. ”

Nang magkaroon ako ng aking unang anak, wala akong mga lokal na kaibigan ng ina. Isang taon lang kami sa kapitbahayan at ang aking malalapit na kaibigan ay walang anak. Habang silang lahat ay dumating upang makita ako (mabuti, nais lamang nilang makita ang sanggol), maaari kong sabihin sa nagpapatuloy na pakikipagkaibigan sa isang bata sa halo ay mas magsisikap. Ang nais kong pag-usapan ay ang mga gamit sa bata. Ano ang upang panatilihin akong konektado sa aking mga palad na walang anak nang ang aking buong mundo ay nag-chart ng mga oras ng feed at mga nilalaman ng lampin? Sa kabutihang palad, sumali ako sa isang lokal na grupo ng sanggol at gumawa ng mga bagong kaibigan na may katulad na tunnel vision. At ang mga kaibigan na hindi mom ay natigil ito upang makinig sa akin na pinangungunahan ko ang lahat ng una sa aking anak na babae, sapagkat iyon ang ginagawa ng mga kamangha-manghang mga kaibigan. At sa huli ay sinimulan kong pag-usapan ang tungkol sa mga bagay na hindi bata, muli, dahil iyon ang kahanga-hangang mga magulang sa kalaunan.

"Nabigo ang Aking memorya."

Nakakatawang bagay tungkol sa pagiging isang ina: Hindi ko maalala sh * t. Ang ilang mga taga-layko ay tinatawag na "utak ng ina, " na kung saan ay isa lamang masamang maling gawain. Ang hindi pag-alala sa ilang mga bagay ay ang paraan ng aking katawan na sinasabi, "Hoy babae, hindi mo kailangang dalhin ang lahat ng mga bagahe sa paligid. Tumutok lamang sa mga mahahalagang bagay. Tulad ng bagong maliit na tao na lumalabas lamang sa iyong katawan."

"Ang Mundo ay Isang Nakapangingilabot na Lugar At Hindi Ko Kailangang Magdala ng Isang Bata Sa Ito."

Ang pakiramdam na ito ay hindi kailanman ganap na umalis pagkatapos ng pagkakaroon ng mga bata, ngunit sa kabutihang-palad ay nabalisa ako mula sa sapat na ito, sa pamamagitan lamang ng pagla-lock ng mga titig sa aking mga anak at pinaalalahanan ang aking sarili na mahal, ang Wysol wipes, at ang Netflix ay nasakop ang lahat.