10 Mga sandali na mapagtanto sa iyo na ikaw ay isang mas malaking mainit na gulo kaysa sa iyong sanggol

Kumuha tayo ng isang bagay na diretso: ang mga bata ay hindi magkasama ang kanilang sh * t. Para silang mga pusa: gusto sa loob, pagkatapos sa labas, pagkatapos sa loob, pagkatapos sa labas. Palabas sila sa publiko na walang pantalon at isang sapatos na prinsesa. Lumalaban silang matulog kahit na pagod na sila. Gusto nila ng mga crackers. Hindi, pretzels. Hindi, gatas. Ang mga bata ay isang mainit na mapahamak na gulo ngunit, kung kami ay matapat, marahil nakuha nila ito sa kanilang mama. Bilang isang ina, malamang na makakaranas ka ng maraming sandali na nagpapaalam sa iyo na ikaw ay isang mas malaking mainit na gulo kaysa sa iyong sanggol.

Palagi kong naisip na ako ay medyo "put-sama" na tao. Nahawakan ko ito (alam mo, buhay) nang maayos. Palagi akong naging responsable. Ako ang tumawag sa aking mga kapatid upang ipaalala sa kanila ang mga mahalagang kaarawan at anibersaryo. Palagi akong tumugon sa mga teksto at email, at sa isang medyo napapanahong paraan. Regular akong naligo. Pagkatapos ay pinalayas ko ang isang maliit na tao sa aking mga balakang, at lahat ng lumabas sa bintana. Bigla-bigla, ako ay naging isang kasuklam-suklam na tao na walang ideya kung anong araw ng linggo. Kahapon, pinunasan ko ang ilong ng aking anak na babae gamit ang aking manggas at ang asawa ko ay huminahon, "Ganoon ba tayo magagawa ngayon?" Nang mailagay ko siya sa pawis, kinurot niya, "Aw! Mukha siyang mommy!"

Tinanggap ko ang katotohanan na mas malaking sakuna ako kaysa sa aking sanggol. Ang katotohanan ay, bagaman: Hindi ko lang pinansin. Kung nakikilala mo ang iyong sarili sa mga sumusunod na listahan, maaari mo ring maging isang mainit na magulong ina.

Kapag May Ginagawa Ka Bang Talagang Bobo

GIPHY

Ibig kong sabihin talagang bobo. Marahil kahit na bobo sa pamamagitan ng mga pamantayan sa sanggol (at pinag-uusapan ko ang maliliit na tao na nag-iisip ng pagdila ng isang electric socket ay maaaring maging isang magandang ideya). Alam mo ba na kung gusto mo ng isang jalapeño at pagkatapos ay piliin ang iyong ilong, pakiramdam nito ay parang si Dante's Inferno sa loob ng iyong ilong ng ilong? Ibig kong sabihin, hindi nagsasalita mula sa karanasan o anupaman.

Kapag Nawalan ka ng Isang bagay

Sa tuwing ilalabas ko ang aking sanggol sa kotse, tatanungin ko siya, "Kung saan ang impiyerno ay ang iyong tasa / dinosaur / itali / sapatos ng buhok?" Siya ay strapped sa isang upuan ng kotse, kaya saan niya inilalagay ang lahat ng crap na iyon ? Ngunit ito ay nagmula sa babaeng hindi mahanap ang kanyang cell phone dahil siya ang pinag-uusapan. Kaya, alam mo, butil ng asin.

Kapag ang Iyong Outfit Screams IDGAF

GIPHY

Ako ay isang trendetter sa aking sarili, kaya gusto kong itulak ang mga limitasyon ng katanggap-tanggap na damit para sa pagpapabagsak sa aking anak sa paaralan. Gagawa ako ng literal na anumang bagay na hindi kailangang baguhin ang mga damit, kaya sa pangkalahatan ako nasasakop sa isang pinong layer ng buhok ng pusa, snot (mina? Kanya?), At mga piraso ng pagkain.

Sa ibang araw, napagtanto ko na ang aking damit na panloob ay nagpapakita dahil ang aking telepono ay tumitimbang ng aking 14 taong gulang na mga pawis. Ang aking sanggol, sa kabilang banda, ay mukhang siya lamang ang lumabas sa isang ad ng Gap Kids.

Kapag Kinakain mo ang mga Kaliwa ng Iyong Anak

Nagboluntaryo ako para sa isang taon sa isang pagkaulila sa ikatlong mundo, kaya't talagang kinamumuhian kong mag-aaksaya ng pagkain. Dagdag pa, halos lahat ng oras, wala akong luho sa pag-upo upang masiyahan sa isang maselan na pagkain. Kaya nangangahulugan ito na ang aking tanghalian ay karaniwang binubuo ng mga maliliit na kagat ng hindi na mainit na inihaw na keso at kalahating kinakain na hiwa ng orange.

Minsan, binigyan ko ang aking anak na babae ng isang string cheese bago ako sumakay sa shower, sa pag-asang panatilihing abala siya. Kalaunan ay natagpuan ko ang ilan sa aking unmade bed. Kinain ko na ba ito? Oo, oo ginawa ko.

Kapag Nakalimutan Mo ang Lahat

GIPHY

Hindi ko kailanman pinalampas sa aking buhay ang isang appointment dahil nakalimutan ko. Hanggang sa ilang linggo na ang nakalilipas, iyon ay, nang ganap kong sumali sa appointment ng aking sariling doktor. Ayaw ng guro sa akin na nakakakuha ako ng isang "walang palabas" na tala sa aking tala. Ang pagbabanta sa akin ng aking "permanent record" ay talaga kung paano mo ako mapapagagawa.

Ang huling oras na kinuha ko ang aking anak na babae mula sa pre-school, ang kanyang guro at ako ay may mga sumusunod na pag-uusap sa teksto:

Nope. Hindi mode sa bakasyon. Mode ng hot mess mom.

Kapag Umiiyak ka sa Literal Wala

Sa ibang araw, ang aking anak na babae ay naging isang umiiyak, walang kabuluhan dahil sinabi ko sa kanya na hindi niya ako makagat. Sa isa pang oras, siya ay nagtapon ng isang astig na tantrum nang naubusan kami ng mga mani.

Gayunpaman, hindi ako isa upang hatulan. Sigaw ko sa mga komersyal. Napagtanto ko na ang pag-iyak dahil sa isang nawala na imahinasyon ay gumagawa sa akin ng emosyonal na katumbas ng isang 5 taong gulang na bata, ngunit ang pagkakaroon ng lahat ng pakiramdam sa lahat ng oras ay bahagi at bahagi ng pagiging ina.

Kapag Napapagod Ka Na

GIPHY

Oh aking Diyos. Bakit ako sobrang f * cking pagod sa lahat ng oras? Para sa mga reals. Walang sapat na tagatago sa mundo para sa mga bag sa ilalim ng aking mga mata (tulad ng mayroon akong oras o lakas upang ilagay ito sa pa rin). Ngunit nagsisimula talaga itong makarating sa paraan ng, alam mo, gumagana. Kaninang umaga, ako ay talagang nagtulak ng 25 minuto sa maling direksyon (tulad ng, talagang mali, tulad ng sa kanluran sa halip na timog) bago ko ito napagtanto.

Kapag Sinimulan mo ang Pagpapares Snacks Sa Alak

Ang mga bata ay kakain ng mga araw-araw na veggie na sticks sa sahig, ngunit ikaw? Alam mong pinakamahusay sila sa isang baso ng chardonnay. Sinalakay ko pa ang meryenda ng aking anak matapos na siya matulog. Kung hindi mo pa sinubukan ang mga crackers ng goldpis na may magandang cabernet (at tungkol sa limang mga yugto ng The Walking Dead), nawawala ka.

Kapag Hindi Ka Na Naipalabas Para sa Mga Araw

GIPHY

Nabasa ko sa isang lugar na hindi maganda para sa balat ng mga sanggol na maligo sa kanila araw-araw, na kung saan ko talaga binibigyang kahulugan bilang isang libreng pass na hindi gumuhit ng paliguan para sa aking anak kung maiiwasan ko ito. Ibig kong sabihin, patuloy kong pinupunasan ang lahat ng talagang maruming bahagi.

Ang hindi maganda, pinagsama ko ang mabuti para sa baby sa kung ano ang mabuti para kay mommy. Halos lahat ako tuwing shower. Kung hindi ako pupunta saanman, ano ang punto? Ang dry shampoo at ang magulo na bun ay ang pinakamahusay na mga kaibigan ng magulo. Kung maaari mong maipasa ang pangalan, ang isang paliguan ng maliit na puta ay isa ring mahusay na kahalili.

Mayroong isang bagay na nakakainis sa Iyong Bahay / Car / Diaper Bag / Buhok / Anuman

Noong ako ay nars sa kolehiyo, naalala ko ang aking amo na humiling sa akin na linisin ang kanyang kotse. Lalo akong na-grossed ng mga palawit na french fries ng McDonald. Hindi ko alam, ang eksaktong senaryo na naghihintay sa akin.

Mayroon bang anumang mas nakapanghihina na loob kaysa pagpunta sa pumili ng isang dahon mula sa sahig at napagtanto na ito ay tunay na tae o pagsusuka? O sa paghahanap kahapon ng kalahating kinakain na chunks ng saging sa ilalim o iyong diaper bag? Kapag nakakita ako ng mga butil ng bigas sa aking sanggol, tahimik lang akong salamat na hindi sila maggots.

Ito ay gross, oo. Ngunit ito rin ay isang badge ng karangalan. Isuot ito nang may pagmamalaki, Hot Mess Mom.