10 Mga damdaming bagong-nanay na ako ay natatakot na pag-usapan

Ang kapanganakan ng aking unang anak ay napuno ng isang gulo ng emosyon. Natuwa ako, naubos, at natigilan. Bilang ang unang euphoria ng panganganak, at ako ay nasa bahay kasama ang aming bagong anak na babae, ang iba pang mga damdamin ay nagsimulang tumulo sa aking psyche. At, matapat, ang ilan sa mga bagong damdaming ito na natatakot akong pag-usapan. Pinagtatakutan nila ako, at pinagtatanong sa akin kung maaari ba talaga akong hawakan ang isang bagay na lagi kong alam na nais kong gawin sa aking buhay: maging isang ina.

Sa aking pamilya, hindi namin masyadong pinag-uusapan ang aming naramdaman. Lagi kong inaasahan na "hawakan" ang aking emosyon. Bilang isang resulta, pinigilan ko ang maraming damdamin ko habang tumatanda ako. Tiyak na nakaramdam ako ng kaligayahan at kalungkutan, ngunit palagi kong naramdaman na ako ay magpapabigat sa mga tao kung pinakawalan ko ang alinman sa aking damdamin sa kanila. Sigurado akong nagpapasalamat ang mga dating kasintahan, dahil hindi ako gumawa ng eksena noong sila ay naghiwalay sa akin.

Ngunit hindi pinag-uusapan ang aking nadarama, lalo na ang mga madilim, ay hindi at hindi malusog. Hindi ko nadama na ang sinuman ay talagang "naintindihan" ako, ngunit ito mismo ang aking kasalanan. Ibig kong sabihin, bihirang binuksan ko ang sinuman na sapat upang talagang bigyan sila ng pagkakataon na maunawaan ang anumang bagay tungkol sa akin.

Magkaroon ng isang sanggol, at ang mga kakaibang bagong pakiramdam ng ina, ay nagturo sa akin na hindi ko maaaring ipagpatuloy ang isang takip sa lahat ng nasa loob ko. Kailangan kong makipag-usap, kahit na tungkol sa mga bagay na nag-aalala ako sa iba ay mag-iisip ng katawa-tawa, dahil kailangan kong huwag mag-isa, lalo na bilang isang bagong magulang na hindi kailanman nag-aalaga para sa isang walang magawa na bata dati. Narito ang ilang mga damdamin na mayroon ako bilang isang bagong magulang na ako ay masyadong natatakot na pag-usapan ang:

Takot Gusto Ko Masaktan ang Aking Baby

Giphy

Naaalala ko na nakatayo ako laban sa dingding na pinakamalayo mula sa aming mga bintana ng sala, na pinapasukan ang aking bagong panganak. Bagaman ako ay higit sa 30 talampakan ang layo mula sa isang sarado, at nakakandado, window, natakot ako na kahit papaano ibagsak ko ang sanggol. Nanirahan kami sa tuktok na palapag ng aming gusali sa apartment, kaya naramdaman kong sa akin makatuwiran na ang isang bata ay nakayakap sa aking mga bisig, na malayo sa daanan ng pinsala, ay biglang mapapaso sa baso. Madalas kong kinausap ang aking sarili nang ako ay nag-iisa sa aking anak na babae kasama ang aking anak na babae sa mga unang araw ng aking pag-iwan sa ina, sinusubukan na mangatuwiran sa takot na ito at tatakan ito. Nahihiya ako na natupok ako ng mga hindi magagandang kaisipan na ito, kaya't hindi ko ito pinapunta sa kahit sino.

Nag-aalala na Ibinigay Ko sa Aking Baby Ang Maling Pangalan

Isang silid sa silid-aralan sa isang beses sinabi sa akin kung paano siya nagpunta sa pamamagitan ng ibang pangalan para sa unang ilang linggo ng kanyang buhay, at pagkatapos ay nagpasya ang kanyang mga magulang na mali para sa kanya kaya nagbago sila. Iyon lang ang naiisip ko kung kailan ko sasabihin nang malakas ang pangalan ng aking anak na babae sa mga unang ilang linggo ng kanyang buhay. Gusto ko siyang titigan habang sinabi ko ang pangalan niya; isang pangalan ng aking asawa at ako ay sumang-ayon sa kung kami ay may isang batang babae at napili na parangalan ang aking namatay na lola. Ngunit hindi ito lumilipas sa aking dila nang sinabi ko ito habang tinitingnan ko siya. Nagsimula akong mag-panic. Pagkatapos ng lahat, ang kanyang pangalan ay ang kanyang pagkakakilanlan. Nagulo ba tayo? Tila walang katawa-tawa, dahil matagal na kaming nag-iisip at pinapagalitan ang aming listahan ng pangalan. Kaya't hindi ko nais na magsalita tungkol dito sa aking kapareha o magtanim ng anumang pag-aalinlangan sa kanyang isip na ang pangalan na itinuturing naming halos isang buong taon, at na pareho kaming tiwala sa pagbibigay sa aming anak na babae, ay maaaring lubos na mali para sa kanya.

Bilang ito ay lumiliko, hindi ko maisip na pupunta siya sa anumang iba pang pangalan.

Hindi Natitiyak Tungkol sa Aking Pag-ibig Para sa Bagong Tao na Ito

Giphy

Ipinapalagay ko na agad kong mahalin ang aking sanggol nang makilala siya (o sa kanya, dahil hindi namin nalaman ang mga kasarian ng aming mga anak bago sila ipinanganak). Kapag hindi ako nangyari, nag-freak ako. Isang bagay na kailangang mali sa akin, di ba? Ako ay isang hindi karapat-dapat na ina. Hindi ako magiging magulang sa maliit na tao na ito. Binibigyan ko ang aking sarili ng lahat ng uri ng mga paglalakbay sa pagkakasala, ngunit ang hindi ko ibinibigay sa aking sarili ay kahit isang minuto upang mabilang ang malaking pagbabago sa aking buhay. Inaasahan kong makakuha ng lovestruck ngunit, tulad ng anumang makabuluhang relasyon na nasisiyahan ako hanggang sa puntong iyon sa aking buhay, ang pag-ibig ay isinilang nang organiko, kapag ang aking puso, at mga hormone, ay handa na. Tiyak na nakikinabang ako sa pakikipag-usap sa isang tao tungkol dito, sa halip na matakot na ang pagpapahayag ng aking pag-aalala tungkol sa pag-ibig sa aking bagong anak ay papalayas ako sa aking pangkat ng nanay.

Nababahala Tungkol sa Pag-bonding Sa Bata

Dahil ang aking pag-ibig sa ina ay hindi lumitaw nang bigla at malinaw naman nang ang aking bagong panganak ay unang inilagay sa aking dibdib, sinimulan kong mag-alala na baka hindi ako makasama. Kahit na ang ilang mga ina ay agad na nakikipag-ugnay sa kanilang mga sanggol, hindi lamang iyon ang dapat para sa akin. Hindi ko lang alam kung paano kwalipikado ang bonding. Hindi ko naramdaman ang pag-ibig sa lahat ng oras kasama ang isang sanggol sa aking buhay, ngunit iyon ay isang imposible na benchmark. Hindi ko lang matawag ang lakas ng loob noong mga maaga, walang tulog, walang timbang na mga araw na hormonalan upang tanungin ang isang beterano na ina - kabilang ang aking sarili - isang napaka-pangunahing katanungan:

Paano ko malalaman na mahalin ko ang sanggol na ito magpakailanman?

Hindi Nais Na Maging

Giphy

Hinawakan ko ang aking mga sanggol nang sila ay pinanganak. Pinasuso ko silang dalawa, din, sa loob ng dalawang taon bawat isa. Nakikipag-ugnay ako sa mga maliliit na tao na palagiang ito. Kaya't hindi ko nais ang sinuman - kabilang ang aking kasosyo - hawakan ako. Hindi ko mapigilan ang pakiramdam ng isa pang tao na nangangailangan ng isang bagay. Gusto ko ang aking puwang, at naramdaman kong isang kakila-kilabot na asawa ang pagkakaroon ng mga kaisipang iyon.

Pag-aalinlangan Gusto Ko Na Lang Makaramdam ng Kaakit-akit

Hindi ko alam ang tungkol sa ika-apat na trimester bago ako nasa loob nito, at nasisiraan ako ng loob na nag-buntis pa rin ako nang matagal pagkatapos manganak. Kahit na sa huli ay bumababa ako sa aking timbang bago pre-pagbubuntis (napakabagal), ang aking katawan ay hindi bumalik sa paunang pagbubuntis nito at na bigo ako. Hindi ko isinasaalang-alang kung paano mababago ako ng pagiging ina, at dapat kong makita ang mga pagbabagong iyon bilang positibong mga badge ng paglalakbay sa pagiging magulang. Nakita ko lang ang aking kalamnan ng tiyan at namamaga na mga suso at nag-alinlangan na muli akong makaramdam muli sa aking hitsura.

Napahiwalay Mula sa Pahinga ng Mundo

Giphy

Ipinanganak ko ang aking unang anak sa simula ng taglamig, kaya ang aking buong pag-iwan sa ina ay malamig at madilim. Sa literal. Hindi ko siya inalis ng una sa simula, dahil sa takot na mahuli niya ang mga sipon ng iba, kasama pa nito na magpakailanman upang maikot siya nang maayos. Kahit na binisita ako ng mga kaibigan at pamilya, ang stream ng kumpanya ay lumipad pagkatapos ng unang ilang linggo ng aking pag-iwan sa ina, at ang kakulangan ng pakikipag-ugnay sa tao na pang-adulto ay nagsimula upang magawa kong mag-isa. Ngunit natakot akong ibahagi ang aking damdamin ng kalungkutan. May anak ako ngayon. Hindi ba dapat sapat iyon?

Nalilito Tungkol sa Aking Pagkakilanlan

Ang buong pakiramdam ko sa sarili ay itinapon sa balanse. Maaari kong maihahambing ang lahat ng iba't ibang mga bahagi ng akin - ang manunulat, asawa, kapatid na babae, anak na babae, kaibigan, ang baliw na babae na naghugas ng kanyang kurtina sa shower isang beses sa isang buwan sa laundromat - ngunit ngayon kailangan ko ring maging isang magulang. at panatilihing buhay ang ibang tao habang ang lahat ng iba pang mga bagay na ito. Para akong isang kahon ng mga jumbled puzzle na piraso na maaaring hindi magkasama upang makumpleto ang isang buong larawan.

Pakiramdam na Hindi Ko Kailangang Maging Mabuti Bilang Isang Magulang

Giphy

Bilang isang tao na may isang Uri ng pagkatao, palagi akong nakipagpunyagi sa mga isyu sa control. Gusto kong maramdaman na "nakuha ko ito" tungkol sa lahat, at ang pagiging ina ay isang nakakalokong tawag sa paggising na nakakakuha ng anumang pakiramdam ng pangmatagalang kontrol, sa aking karanasan. Palagi kong ihahambing ang aking sarili sa ibang mga ina upang makakuha ng isang kahulugan ng kung paano ako sumusukat. Ang punto ba ng aking pagpapasuso? Siniguro ba ng laro sa paglalaba ko ang pinakamagaan na proteksyon ng balat ng aking sanggol at sa kapaligiran? Mas lalo ko itong ikinumpara, hindi gaanong tiwala ang naramdaman ko tungkol sa aking mga kakayahan sa pagiging magulang. Ilang sandali pa ay natapos ko ang konklusyon na hindi ka maaaring "manalo" sa pagiging magulang. Marahil ay marating ko na ang pagkaalam na mas maaga kung nabuksan ko ang aking asawa, o isang kaibigan, o kahit na isang board ng mensahe ng magulang, tungkol sa aking takot sa pagkabigo.

Pag-iisip na Gumawa Ako ng Pagkamali

Sa lahat ng mga nakakabagabag na damdaming ito sa paligid, madaling mahulog sa isang hukay ng kawalan ng pag-asa bilang isang bagong ina. Ang mga nakakabahalang mga kaisipang ito ay nakasulat sa isang konklusyon: nagkamali kami sa pamamagitan ng pagkakaroon ng isang sanggol. Kung ako ay nalilito, at natakot, at nababahala tungkol sa pagiging ina ng isang tao, malinaw na mali ang pagpili, di ba? Naramdaman ko ang ganitong paraan para sa isang habang, at, matapat, mayroon pa rin akong mga saloobin na ganyan, kahit na siyam na taon mamaya. Ngunit natutunan ko mula sa pagkakamali na nagawa ko noong una akong maging isang ina: Hindi na ako maaaring tumahimik tungkol sa aking mga takot. Pinag- uusapan ko sila. Kahit na ang pakikipag-usap sa aking mga kaibigan na hindi nanay ay nagbibigay-aliw sa akin, dahil ang lahat ay naramdaman ito nang sabay-sabay; ang mga emosyong ito ay hindi palaging dinadala sa pamamagitan ng pagkakaroon ng mga bata.

Ang pagbabahagi ng aking mga alalahanin ay nakatulong sa pagwawasak sa kanila. Masuwerte ako dahil wala sa mga damdaming ito ang nagpahina sa akin. Marahil ay nakinabang ako sa pakikipag-usap sa isang propesyonal sa pangangalagang pangkalusugan tungkol sa kanila, ngunit kahit papaano, sa paglipas ng panahon, natanto ko na ang sinumang malapit sa akin ay maaaring maging isang kakila-kilabot na tunog ng tunog. Hindi ako isa na nagpupumilit sa pagkalumbay sa postpartum, ngunit mayroon akong mga madilim na araw. Hindi ko kailangang, bagaman. Kailangan ko lang maging matapat tungkol sa aking damdamin, at ngayon, pagkilala na, maaari kong simulan ang pagtuturo sa aking mga anak na gawin ang parehong.