10 Mga Pangako na ginawa ko sa aking bahaghari na sanggol sa sandaling siya ay ipinanganak

Ang salitang "bahaghari na sanggol" ay hindi isang bagay na nalaman ko hanggang sa kamakailan lamang. Kung hindi mo alam, tulad ko, ang isang "bahaghari na sanggol" ay isang sanggol na ipinanganak pagkatapos ng pagkakuha, neonatal, panganganak, o anumang pagkawala ng sanggol. Napakaganda at bittersweet, ang mga naramdaman ko habang naghahatid ng isang malusog na sanggol pagkatapos ng dalawang pagkalugi ay walang masalimuot, lalo na sa paghahambing sa pag-ina ng aking (noon) 5 na taong gulang na anak na babae. Maraming nais kong sabihin at mga bagay na ipinangako ko sa aking bahaghari na sanggol sa sandaling siya ay ipinanganak, dahil ang pagkakataong magkaroon siya ay higit pa sa aking ninanais. Kahit na ang paghahalo ng kalungkutan at takot bago, ang pagkakaroon sa kanya ay walang kakulangan sa perpekto.

Bago ang sanggol na ito (na 5 taong gulang na), sinubukan ako ng aking asawa ng maraming taon upang mabuntis ang isang kapatid sa aming anak na babae lamang upang makaranas ng pagkakuha at kawalan ng katabaan. Sa pagbabalik-tanaw sa mga oras na iyon, karamihan sa mga ito ay napuno ng sakit, kawalan ng laman, at pagkalito kung bakit ang ilang mga kababaihan (sa akin) ay kailangang magtiis nang labis, habang ang iba ay hindi. Ang buhay at kamatayan ay mahalaga, kaya't ang dalawa sa aking mga sanggol ay lumipas hindi ko alam kung, o kailan, mararanasan kong magdala ng isa pang bagong buhay sa mundo. Madalas kong sinisisi ang aking sarili at ang aking katawan para sa napansin na "pagtataksil, " at kahit na mayroon akong kamangha-manghang anak na babae na puno ng buhay sa harap ko, hindi ko maalis ang pagnanasa ng ibang sanggol. Marahil ay upang punan ang walang bisa mula sa mga naiwan sa akin o marahil ito ay upang malaman ang aking katawan ay higit pa sa may kakayahang, anuman ang nagawa nito sa nakaraan.

Kalaunan, nabuntis ako sa aking anak. Sa araw na kinuha ko ang pagsubok na pagbubuntis, wala akong tunay na dahilan upang. Ang regla at sa anumang paraan ay walang pag-asa, nais kong gawin ang mga pagsubok na bahagi ng aking pagkatao. Tinalo nila ako sa mga oras dahil alam ko, nang walang pagdududa, magiging negatibo sila. Gayunpaman, may nagpilit sa akin sa banyo nang araw na iyon, at positibo ito. Nalilito, nagagalak, at naramdaman ang bawat isa sa pagitan, hindi ko maipagkasundo ang dalawang katotohanan: Nawala ako dati, ngunit nabuntis ako muli. Sumigaw ako buong araw sa isang crumbled-up ball sa sopa. Sa puntong ito, natatakot akong gumalaw sa lahat ay papatayin din ang sanggol na ito, at tumanggi akong kumuha ng anumang mga pagkakataon.

Pinangalanan ng mga doktor ang pagbubuntis na ito na "banta ng pagpapalaglag" sa unang appointment. Walang nakaisip na ang aking katawan ay maaaring magpakain ng ibang sanggol sa pamamagitan ng isang buong pagbubuntis at, matapat, tama sila. Ito ay isang mahirap na siyam na buwan, nakasakay sa pahinga sa kama at pananakit na hindi ko naranasan sa aking anak na babae, ngunit wala sa pisikal ang mas masahol kaysa sa labis na takot na mawala sa akin ang sanggol na ito. Ito ay isang mahirap na pakiramdam na lumayo mula sa iyong naranasan bago ito. Madalas kong natatakot na umasa at takot na mangarap sa kanyang kinabukasan, dahil marami na talaga akong pagkawala sa nauna. Natatakot akong mahalin siya o maging madidikit sa pakiramdam ko sa loob ko. Siya ang naging dahilan ko sa lahat, mula sa unang appointment sa.

Sa oras na natamaan ko ang pagtatapos ng aking ikawalong buwan, ang isang induction ay kinakailangan dahil sa napakalaking pagkawala ng likido, bago ang aking sanggol, at ang aking sarili, nasa peligro para sa isang bagay na labis na mali. Lumiliko, kailangan niya ang likido para sa cushioning at sa sandaling naihatid ko, natuklasan ang pusod ay isang kilusan mula sa pag-snap sa matris, isang bagay na nangyari sa kanyang pagpasok sa mundo. Ngunit alam mo kung ano? Nang bumaba ito, sa sandaling nakita ko siyang buhay, wala sa bagay. Mahal ko siya agad. Dumikit ako agad. Ipinangako ko sa kanya ang isang pagpatay sa mga bagay, kaagad, sapagkat siya ay tunay na isang himala. Siya ang aking bahaghari na sanggol na nagawa nito. Isang nakaligtas. Uri ng tulad ko.

Narito ang ilan sa maraming mga pangako na ginawa ko sa aking matamis na batang lalaki sa sandaling nakita ko siyang huminga ng unang hininga Oktubre 11, 2011. Sa araw na iyon hindi lamang ipinanganak ang aking bahaghari, ngunit ang aking kakayahang umasa para sa hinaharap ay naibalik.

Mahal kita Magpakailanman

Paggalang ng Candace Ganger

Mahirap iparating kung gaano ako kamahal sa aking anak nang maihatid ako. Ang pakiramdam, habang katulad ng kung ano ang naramdaman ko sa aking anak na babae sa pangkalahatan, ay kumplikado at malalim, malinaw na ang aming bono ay agad at walang hanggan. Nang makita ko siyang huminga ng napakahihintay na paghinga, hinawakan ko hanggang sa siya ay huminga. Ang lahat ay naging malabo dahil nawalan ako ng oxygen kapag nag-snap ang pusod at mabilis na nagtrabaho ang mga doktor kaya hindi ako nagdugo, ngunit sa pamamagitan ng kaguluhan ng silid, nanatiling mahigpit ang aking mga mata sa aking anak.

Alam kong hindi ko na kayang mahalin ang isa pang labis na ginawa ko sa sandaling iyon.

Protektahan Kita

Matapos ang lahat ng napagdaanan ko sa pagkawala at negatibong mga pagsubok sa pagbubuntis pagkatapos ng mga negatibong pagsusuri sa pagbubuntis, ang isang bagay na alam ko nang makita ko ang aking anak na lalaki sa kauna-unahang pagkakataon ay ang gagawin ko sa loob ng aking kapangyarihan upang mapanatili siyang ligtas, upang maprotektahan siya mula sa sakit o pagkawala o anumang bagay na maaaring maiwasan ang pinakamahusay na buhay na posible.

Siyempre nakakaramdam ako ng ganito para sa aking anak na babae, ngunit siya at ako ay hindi magkapareho ng karanasan at mas matagal kaming mag-bonding. Nais kong protektahan siya (gawin pa rin), ngunit sa ibang konteksto. Hindi upang sabihin na ang kanyang buhay ay mas mahalaga - dahil hindi ito - ngunit ang aking paunang pakiramdam ay masayang namatay ako upang mabigyan siya ng buhay. Ang bahaging iyon ay totoo para sa parehong mga anak ko.

Susubukan kong Hindi Mabigo (Masyadong Karamihan)

Kagandahang-loob ng Candace Ganger

Ang pagiging ina ay isang tuluy-tuloy na kurba sa pag-aaral at lagi akong nabigo o nagugulo sa isang bagay kahit gaano pa ako sinusubukan na hindi. Bago ang aking anak na lalaki, marami akong kasanayan sa pagkuha ng mga bagay na mali at tama sa aking anak na babae, kaya ang pagpunta sa oras na ito sa paligid alam kong sapat na akong naranasan upang mag-tap sa kung ano ang natutunan ko at umaasa para sa pinakamahusay.

Lagi Akong Naririto Para Sa Iyo

Salungat sa pagsasabi na mamatay na ako para magkaroon ng buhay ang aking mga anak (kumplikado ako), nang una kong tinatanaw ang aking anak, pagkatapos na magtrabaho sa loob ng higit sa dalawang araw, ipinangako kong palaging naroroon para sa kanya. Ang mga pakikipag-ugnay sa aking mga magulang ay palaging mahirap, kaya alam kong kailangan kong gawing mas mahusay para sa aking mga anak. Walang bagay na hindi nila mapunta sa akin. Wala. Nangako ako na maging matatag at hindi matitinag sa aking suporta, pagmamahal, at paniniwala sa anuman ang pipiliin nila. Laging.

Sinisiguro Ko na Mayroon kang Isang Magandang Pakikipag-ugnayan sa Iyong Sister

Lumaki sa aking maliit na kapatid na lalaki ay magaspang. Madalas kaming nag-iisa na magkasama, at gayon pa man, kinasusuklaman namin ang bawat isa nang mabuti hanggang sa pagiging matanda. Habang kami ay nasa mabuting termino ngayon, nais kong mas malapit kami sa buong buhay ko.

Kaya, ginagawa ko ang aking makakaya upang turuan ang aking anak na babae (na nasa parehong posisyon ako bilang isang mas nakatatandang kapatid) kung paano maging isang mahusay na pinuno at kaibigan. Ipinangako ko sa aking anak na lalaki ang mga bagay na hindi palaging magiging pinakamahusay sa kanyang kapatid na babae, ngunit gagawin ko ang anumang makakaya ko upang matulungan ang kanilang relasyon na umunlad. Kailangan kong malaman, matagal na akong umalis, pupunta sila para sa isa't isa.

Masasabi Ko Sa Iyo "Hindi" Minsan, Ngunit OK lang ito

Ang isa sa mga pinakamahirap na dapat gawin ng mga magulang (minsan) ay sabihin sa kanilang mga anak na hindi. Nahihirapan ako sa aking anak na babae sa maraming taon, ngunit wala ito kumpara sa anak ng aking anak. Tinatanggal ang aking sarili mula sa lahat ng pinagdaanan ko upang hamunin niya ako. Ayaw kong tanggihan siya kahit ano dahil ang kanyang buhay (at ang kanyang kapatid na babae) ay napaka makabuluhan sa akin.

Gayunpaman, upang itaas ang isang maalalahanin, mahabagin na tao, hindi ko palaging maibibigay sa kanya, o sa kanyang kapatid, kahit anong gusto nila. Ito ay higit na kasanayan sa pagpigil sa sarili habang naalala ko ang aking sarili na narito siya, ligtas siya, at sabihin sa kanya na kung minsan ay hindi magandang bagay (ngunit mahirap pa rin, dahil tingnan mo siya).

Susubukan kong Itakda Ang Pinakamagandang Halimbawa

Kagandahang-loob ng Candace Ganger

Matapos ang aking anak na babae, nagdusa ako ng malubhang pagkalumbay sa postpartum kaya tiyak na hindi ako makakaya. Ito ay tumagal ng sandali upang makaranas ng haze na iyon ngunit sa sandaling nabuntis ko at naihatid ang aking anak, ipinangako ko na hindi na ako makakasama ulit. Kinuha ko ang bawat kinakailangang pag-iingat (meds, therapy, atbp.) Upang subukang maiwasan ang alinman dito. Sa dakong huli, sinimulan kong kumain ng mas malusog, tumatakbo, at naging mas malusog kaysa sa dati.

Hindi ko Panganib ang Aking Buhay na Magkaroon Ng Isa pang Anak

Nang makita ko ang matamis na mukha ng aking bahaghari, alam ko noon at doon hindi ko mapangarap na magkaroon ng ibang sanggol. Ang aking katawan ay, sa loob ng mahabang panahon, tumanggi sa bahay ng isa pang nabubuhay na buhay, at ang paggawa nito ay nangangahulugang posibleng pagkawala ng buhay ng sanggol na iyon, o minahan. Ito ay makasarili na subukang muli nang may layunin, dahil maaaring iwanan nito ang aking mga anak nang walang ina. Minsan, kahit ngayon, nakakakuha ako ng kaunting pagnanasa, na iniisip kung dapat nating subukang muli. Pagkatapos nakikita ko ang aking mga sanggol at ipinapaalala sa aking sarili na kailangan nila ako. Ako sila. Iyon ay higit pa sa sapat na mabuti.

Kung Magsasalita ka, Makikinig ako

Paggalang ng Candace Ganger

Ang buong buhay ko ay naging isang pagsubok pagkatapos ng isa pa, nagpapatunay na ako, sa katunayan, sa pagkakaroon. Hindi ko naramdaman na nakita ako ng mga mahal ko, at hindi kailanman naramdaman na ang aking tinig ay naririnig. Sa palagay ko, ito ang dahilan kung bakit ako ay sensitibo sa pakiramdam ng aking mga anak na tulad ng nakikita at naririnig. Hindi ko lang sila pinakinggan, naririnig ko sila. Malaking pagkakaiba.

Makakapagtiwala ka sakin

Ang buhay ay kapana-panabik at mahirap at ang lahat ng mga bagay na ito na nagbibigay-kasiya-siya at nabigo sa lahat sa parehong hininga, tulad ng hirap na magbuntis. Pagkakita sa aking anak na araw ng Oktubre, ipinangako ko kahit na ano ang itapon sa amin ng buhay, palagi siyang makakapunta sa akin at pupunta ako roon. Mula sa sandaling iyon hanggang sa kasalukuyan, nais kong isipin na hindi ko siya pinabayaan (o aking anak na babae).

Ako ay isang di-sakdal na ina, nagsusumikap na maging pinakamahusay na makakaya ko para sa kapwa ko mga anak. Ang aking malakas, independiyenteng anak na babae, na mas maaga akong makikisama kaysa marinig ang mga katotohanan, na hindi katulad sa akin, ngunit sa higit sa ilang mga paraan, ay katulad din sa akin. At ang aking mahal na batang lalaki na katulad ko: ang bahaghari na sanggol na akala ko ay hindi ko na makatagpo, hayaan ang gabay sa bagay na ito na tinatawag na buhay. Salamat sa pagpili sa akin. Salamat.