10 Mga dahilan kung bakit natatakot akong magkaroon ng ibang sanggol

Ang aking kasosyo at ako ay hindi nagbabalak na magkaroon ng isang sanggol nang nalaman namin na kami ay buntis sa aming anak na 2 na taong gulang na. Siya ay isang kumpletong sorpresa; isa na patuloy na sorpresa sa amin bawat araw at sa pinakamahusay na paraan na posible. Kaya, ito ay uri ng kakatwa na umupo at talagang "plano" ng isa pang potensyal na pagbubuntis. Sa katunayan, ito ay freakin 'kakaiba. Nakakatakot din. Mayroong higit sa ilang mga kadahilanan kung bakit natatakot akong magkaroon ng ibang sanggol; mga kadahilanan na pilit kong harapin, talakayin, at pag-uri-uriin bilang aking kapareha at tinitimbang ko ang mga kalamangan at kahinaan ng pagpapalawak ng aming pamilya.

Sa palagay ko nilaktawan namin ang buong "bahagi ng pagpaplano" sa unang pagkakataon, kaya't babalik tayo at nararanasan ang lahat ng mga takot na (ipinapalagay ko) ang iba pang mga mag-asawa - na talagang nagbabalak na makabuo - marahil ang karanasan. Sigurado, natatakot kami nang nalaman namin na kami ay buntis sa unang pagkakataon, at mayroon pa rin kaming mga talakayan tungkol sa gusto namin at / o maaaring maging mga magulang. Gayunpaman, ito ay, alam mo, naiiba. Alam namin na handa na kami dahil buntis na ako. Ang kaalamang iyon ay dumating nang sabay-sabay; tulad ng halata, hindi maikakaila na puwersa. Sa isang sandali, hindi ako buntis. Sa susunod, ako, at ang pagbabagong iyon ay naging madali para sa akin na malaman na nais kong buntis at nais na maging isang ina. Agad-agad ito. Hindi ko talaga dapat sabihin ang parehong bagay, ngayon. Minsan, nais kong muling mabuntis at magkaroon ng ibang sanggol, at kapag iniisip ko ang tungkol sa aking malaking tiyan at anak na hinahalikan ko ang tiyan na iyon at lahat ay nasasabik tungkol sa isang kapatid, natutunaw ako. Iba pang mga sandali, ang pag-iisip ay paralisado at pagbubuntis at pagkakaroon ng isa pang sanggol ay parang isang kakila-kilabot, kakila-kilabot na ideya.

Kaya, sa sandaling ito, ang aking kasosyo at ako ay uri ng natigil. Kami ay medyo nalilito, medyo nasasaktan, at medyo hindi sigurado kung ano ang pinakamahusay para sa ating sarili, aming anak, at ang aming pamilya sa pangkalahatan. Patuloy kong iniisip ang tungkol sa mga dahilan kung bakit natatakot akong magkaroon ng ibang sanggol, at patuloy na pinagtatrabahuhan sila dahil, well, wala talagang magagawa. Sa huli, alam ko na kapag handa akong handa na magkaroon ng ibang sanggol, ang mga sumusunod na takot ay hindi na mahalaga pa.

Alam Ko Kung Magagawa ang Magastos ng Isa pang Anak

GIPHY

Ang isang bata ay sapat na mahal. Dalawa? Yikes. Masakit lang ang iniisip ng bank account ko. Hindi ako lubos na sigurado kung paano namin makaya ang isa pang sanggol, at may kakayahang maglakbay at makita ang pamilya at gawin ang lahat ng mga nakakatuwang bagay na nagawa nating gawin bilang "lamang kaming tatlo." Ang aking anak na lalaki ay nakakita nang labis sa bansang ito, napunta sa mga propesyonal na kaganapan sa palakasan, ginalugad ang mga museo at pambansang parke at landmark. Gusto kong itigil na gawin ang lahat ng mga masasayang bagay na iyon dahil ang isa pang ilang taon ng mga lampin at pagkain ng sanggol ay nagdaragdag.

Nagsimula na rin akong Matulog

Mahal ko ang tulog ko. Tulad ng, mahal na mahal ko ito, kayong mga lalaki. Ang aming anak na lalaki ay natutulog sa gabi at bumalik kami sa pagkuha ng aming inirerekumendang walong (OK, karaniwang anim, ngunit anupaman) na oras at ayaw kong bumalik sa pagtulog sa dalawang oras na pagdaragdag.

Natatakot ako na Hindi Ko Magagawang Magpatuloy na Magtrabaho Tulad ng Kadalasan

GIPHY

Wala akong pasensya tungkol sa pagmamahal sa aking trabaho. Oo, mahal ko ang aking anak na lalaki at ang aking pamilya, ngunit ang aking karera ay napakahalaga, napakahalaga sa akin. Nariyan ito bago ko makilala ang aking kasosyo. Ito ang aking sanggol bago ko ipinanganak ang aking sanggol. Ito ay bahagi ng kung sino ako, at ayaw kong isakripisyo ito sa pangalan ng pagiging ina. Ang pagtatrabaho kapag mayroon kang isang sanggol ay maaaring maging mahirap. Dalawa? Hindi lang ako sigurado na makakahanap ako ng balanse sa pagitan ng dalawang bata at ang aking buong-oras na trabaho. Natatakot ako na magdurusa ang aking trabaho at ang aking karera, at hindi lang ako sigurado kung iyon ay isang bagay na nais kong isakripisyo.

Hindi Ko Alam Kung Kaya Kong Mahalin ang Isa pang Batang Anak Tulad ng Mahal Ko ang Aking Anak

Paano posible iyon? Malinaw na alam ko ang maraming mga tao na maraming mga bata at mahal nila ang lahat ng pantay ngunit tulad ng, paano? Paano mo ito ginagawa? Tinignan ko ang anak ko at sumasakit ang dibdib ko, mahal na mahal ko siya. Hindi ko maisip na magdala ng ibang tao sa mundong ito at mahalin ang taong tulad ng pagmamahal ko sa taong nagawa ko na. Ang aking puso ba talaga at totoong may sapat na silid para sa ibang sanggol? Hindi ko lang alam.

Hindi Ko Alam Paano Maghahawak ng Pagbubuntis At Isang Anak

GIPHY

Nahirapan akong magbuntis. Naaalala ko ang mga unang ilang buwan na ito ay labis na sakit at pagod. Siyempre, nang walang isang sanggol na mag-aalaga ay maaari akong kumuha ng mga kalagitnaan ng araw na naps at nakatuon sa aking sarili, at sa aking sarili lamang. Kung mabubuntis ulit ako, hindi ko kakailanganin ang luho na iyon. Sa halip, kakailanganin kong habulin ang isang bata at magtatrabaho at hindi lang ako sigurado na makakaya ko pang pisikal na hawakan ang pagbubuntis at pagiging ina, nang sabay-sabay.

Ako ay Nahihirapang Unang Pagbubuntis …

Ang pagbubuntis ko ay pisikal at emosyonal na pagbubuwis. Sa una, buntis ako ng kambal. Mayroon akong impeksyon sa dugo na iniwan ako sa ospital sa loob ng isang linggo, inilalagay ang aking buhay at ang buhay ng aking hindi pa ipinanganak na kambal. Nawala ko ang isa sa aking kambal sa 19 na linggo, nang ang kanyang puso ay hindi maipaliwanag na tumitibok. Ako ay may sakit ng higit sa pitong buwan. Ako ay inilagay sa pamamagitan ng nagsasalakay pamamaraan salamat sa isang maling impormasyon, kabilang ang isang Chorionic Villus Sampling (CVS) at maraming mga pulong sa isang neonatal at pangsanggol na cardiologist. Dalawang beses akong naospital sa ospital para sa pre-term labor, at pagpunta sa ospital bawat linggo nang higit sa tatlong buwan. Hindi ko lang alam kung kakayanin ko ang isa pang mahihirap na pagbubuntis, kaya bakit panganib ito?

… At Isang Traumatic Birth …

GIPHY

Ang aking paggawa at paghahatid ay din lalo na traumatiko. Bilang nakaligtas sa sekswal na pag-atake, nakakaranas ako ng mga nag-trigger na hindi ako handa na maranasan. Pinilit din akong manganak ng isang sanggol na iiyak, at isang sanggol na hindi. Ang pagsalubong sa aking anak na lalaki sa mundo habang sabay na nagpaalam sa iba ay isang malupit na halo ng kagalakan at sakit, at ang juxtaposition ay natigil sa akin (at marahil ay magiging, para sa natitirang bahagi ng aking buhay).

Bagaman alam ko ang mga logro ng pagdaan ng isang kapanganakan na katulad ng isang naranasan ko ay payat sa wala, hindi ko lang alam kung tiyak na hindi na ako magtiis muli. Ang likod ba ng aking Post Traumatic Stress Disorder (PTSD) ay pangit na ulo sa gitna ng pagtulak? Magkakaroon ba ako ng isa pang emosyonal na paggawa? Ang isa pa, hindi inaasahang komplikasyon ay nangangailangan ng operasyon, o mas masahol pa? Ang hindi kilalang kasama ng alam ko lang, ay ginagawang labis na pag-iisip ng panganganak.

… At Hindi Ko Nais Na Karanasan, Muli

Isaalang-alang ko ang isa pang pagbubuntis ng isa pang roll ng dice. Habang mahirap ang aking pagbubuntis at panganganak, ako ay naging masuwerte. Mayroon akong malusog, masaya, umunlad na anak. Paano kung hindi ko muling makukuha ang masuwerteng iyon? Hindi ako sigurado kung iyon ang panganib na nais kong dalhin.

Natatakot akong Mararanasan Ko ang Postpartum Depression Muli

Nagdusa ako mula sa postpartum depression pagkatapos ng kapanganakan ng aking anak na lalaki, at hindi iyon paghihirap na nais kong magtiis muli. Idiskonekta iyon; ang labis na kalungkutan na tumupok sa akin; ang pakiramdam na nasa loob at wala, na parang nasa labas ako na nakatingin sa aking bagong buhay; hindi ito ang inisip kong bagong pagiging ina. Hindi ko gusto iyon.

Hindi Ko Nais Na Mawalan ng anumang Oras Sa Aking Kasosyo

GIPHY

Wala akong problema sa pag-amin na, pagdating sa oras sa aking kapareha, medyo sakim ako. Gustung-gusto ko ang aking anak na lalaki at tunay na binigyan niya ako ng pamilya na lagi kong nais, ngunit gusto ko rin ng solo oras kasama ang aking kapareha. Isinasaalang-alang namin ang mga sandali kung maaari nating mapag-isa, lumaki ang mga pag-uusap, at kumonekta sa mga antas na hindi kasangkot sa pagiging magulang, upang maging espesyal. Pinahahalagahan ko ang mga sandaling iyon. Ako rin ay may kamalayan na ang mga sandaling iyon ay magiging walang hanggan mas mahirap matiyak sa ibang sanggol sa halo. Paano kung naghihirap ang aming relasyon? Paano kung malalayo tayo? Ang aking romantikong relasyon ay mahalaga, at alam kong ibang sanggol ang gagawa ng romantikong relasyon na medyo mahirap masustinihan.

Gayunpaman, para sa maraming mga kadahilanan na nakapagpapalagay kahit na ang pag-iisip ng isa pang sanggol na nakakatakot, may mga higit pang mga kadahilanan kung bakit ang pagkakaroon ng ibang sanggol ay tila, mabuti, perpekto. Sa isang paraan, hindi kinakailangang kumpleto ang aking pamilya. Hindi pa, gayon pa man. Hindi ko alam kung sino ang magiging maliit na taong ito, o kung ano ang magiging hitsura niya, ngunit alam kong nasa labas sila at alam kong nawawala tayo. Kaya siguro, siguro, oras na upang makumpleto ang aming pamilya. Siguro.