13 Mga dahilan kung bakit hindi katumbas ng halaga ang pakikipagkaibigan sa isang taong may ibang estilo ng pagiging magulang

Mayroong napakakaunting mga bagay tulad ng personal sa pagiging magulang. Isinasaalang-alang ko ang aking sarili na medyo nakatago, may tiwala sa sarili na indibidwal, ngunit ginugol ko ang maraming sandali na nakakulong sa posisyon ng pangsanggol sa aking palapag ng banyo, na umiiyak habang sabay na iniisip kung ginagawa ko ang buong bagay na ito ng pagiging ina. Kapag hinuhusgahan ako o nahihiya o kinutya, personal kong kinukuha ito. Ibig kong sabihin, mahirap hindi. Iyon marahil kung bakit maraming mga kadahilanan kung bakit hindi karapat-dapat na makipagkaibigan sa isang tao na may ibang estilo ng pagiging magulang. Ang mga pagkakaibigan ay mahalaga at mahalaga at makabuluhan, ngunit gayon din ang mga pagpipilian sa pagiging magulang na ginagawa namin sa pang-araw-araw na batayan at, well, kapag nasa daliri-daliri kami sa isang taong gumagawa ng mga juxtaposing, hindi natin maiwasang gawin itong personal.

Tiyak na hindi ko sinasabi na hindi ka maaaring makipagkaibigan sa ibang magulang kaysa sa iyo. Sa katunayan, maraming mga kamangha-manghang at kapaki-pakinabang na mga bagay na maaari mong malaman mula sa mga magulang na gumagawa ng iba't ibang mga pagpipilian. Gayunpaman, lalabas ako sa isang limb at sasabihin na mahalaga na suriin ang mga pagkakaibigan na tiyakin na kayong dalawa ay sumusuporta at sigurado at sapat na kasama, upang tunay na pahalagahan ang isang pagkakaiba ng opinyon ng pagiging magulang, sa halip na magalit ng sama ng loob at simulan ang pag-aalinlangan sa isa't isa at, sa gayon, hindi maiiwasan na makaramdam ng sakit ng isang kaibigan na sinusubukan lamang gawin ang sinusubukan mong gawin: magulang ang kanilang anak sa abot ng kanilang makakaya. Sobrang swerte ako na magkaroon ng ilang mga kaibigang masusuportahang kaibigan, ngunit naiugnay ko ang aking sarili sa mga kaibigan ng mga kaibigan na naiiba ang magulang kaysa sa akin at, mabuti, hindi ito nagtapos nang maayos. Tulad ng, sa lahat.

Ang mga pagkakaiba ay kamangha-mangha at sa palagay ko ay maaaring matuto ang mga magulang mula sa isa't isa kapag nakikinig sila at sinusunod, ngunit kapag ang sitwasyong iyon ay nagiging nakakalason o nakakasakit, oras na upang putulin ang chord at puntahan ang iyong hiwalay na mga paraan. Tulad ng anumang iba pang pagkakaibigan, kung minsan ang iyong pakikipagkaibigan sa iba pang mga ina ay may isang pag-expire ng petsa at, well, OK lang iyon. Malungkot, ngunit OK. Kaya, sa pag-iisip, narito ang ilang mga kadahilanan kung bakit ang pakikipagkaibigan sa isang tao na naiiba sa mga magulang kaysa sa iyo, ay hindi maaaring maging katumbas ng halaga:

Hindi mo Kailangang Pakiramdam Na Bahagi ka Ng Bahagi Ng Hindi Kaligtasan na Kumpetisyon …

Hindi lahat ng mga kaibigan ay nakakaranas ng hindi ligtas na "kumpetisyon" sa pagitan nila, ngunit marami ang nagagawa. Kung ang isang kaibigan ay maayos na nakakaranas o nakakaranas ng ilang uri ng tagumpay sa isang partikular na lugar ng kanilang buhay, ang ibang kaibigan ay nagsisimula na madama ang pag-uudyok sa isa-isa, sa halip na ang himukin na suportahan at ipagdiwang. Ibig kong sabihin, tayo ay tao, at kung maayos ang ating mga kaibigan ay hindi natin maiwasang gamitin ito bilang salamin kung saan susuriin ang ating buong buhay. Kaya, kung magkaibigan ka sa isang tao na naiiba ang iyong magulang kaysa sa iyo, maaaring madali itong mapunta sa "tahimik na mode ng kumpetisyon" at nais na "gumawa ng mas mahusay" kaysa sa isa't isa upang kahit paano ay mapatunayan ang isang punto. Tulad ng sinabi ko, tao tayo.

… Dahil Lahat Namin Nais Na Gawin ang "Tama" na bagay

At matapat, ang kumpetisyon na iyon ay nagmula sa ilan sa mga pinakamahusay na hangarin. Hindi sa palagay ko ito ay tungkol sa pagpapatunay ng isang tao na "mali" o mas mahusay na naghahanap kaysa sa sinuman, sa palagay ko na mula sa nais na pakiramdam na napatunayan sa aming sariling mga pagpipilian sa pagiging magulang at nais na tiyakin na talagang ginagawa namin ang pinakamahusay para sa aming mga anak. Minsan, sa kasamaang palad, ang kagustuhan at pangangailangan ay nagbabago sa pagsukat ng aming mga pagpipilian sa pagiging magulang laban sa iba. Tama ba? Meh, marahil hindi. Ito ba ay kalikasan ng tao? Oo.

Maraming Sobrang Kwarto Para sa Paghuhukom At Nakakahiya

Maaari nating palibutan ang ating mga sarili sa mga magulang na gumawa ng iba't ibang mga pagpipilian kaysa sa amin at magagawa natin ito sa pinakamabuting hangarin, ngunit sigurado na bubuksan nito ang ating sarili (at iba pa) hanggang sa maraming kahihiyan at paghuhusga, kahit na hindi sinasadya. Kahit na ang isang nakataas na kilay ay maaaring magtapos sa pagsakit ng damdamin ng isang tao.

Hindi mo Kailangang Gumastos ng Iyong Oras na Nagtatalo Kung Sino ang "Tama"

Mayroong maliit na pagkakaiba-iba ng ilang mga pagpapasya sa pagiging magulang na, sa totoo lang, marahil ay hindi mo mapapansin ang pagitan ng dalawang kaibigan na gumawa ng iba't ibang mga pagpipilian. May iba pa, gayunpaman, naiiba ito at nagiging sanhi ng labis na debate, na maaari mong makita ang iyong sarili na gumugol ng oras sa iyong kaibigan na nagtalo, sa halip na masiyahan sa kumpanya ng isa't isa. Pagpapasuso laban sa pagpapakain ng bote at co-natutulog kumpara sa pagsasanay sa pagtulog at sanggol na may suot na mga stroller at helicopter magulang at walang saklaw; Ibig kong sabihin, ito ay hindi kailanman magtatapos at kapag ikaw ay nasa paligid ng isa't isa na gumagawa ng iba't ibang mga desisyon, ang isang debate ay lubos na malamang.

Palibutan ang Iyong Sarili Sa Mga Magulang na Magkaiba ng Magulang Mag-iwan sa Pag-aalinlangan sa Iyong Sarili

Kahit na ang pinaka-tiwala sa sarili ng mga magulang ay magtatapos sa pag-aalinlangan sa kanilang sarili ng isang oras o dalawa (o labing dalawa). Ibig kong sabihin, kapag ang buong layunin natin ay panatilihing ligtas ang isang maliit na tao at itaas ang mga ito upang maging mabait at maging sapat sa sarili at masaya, mahirap na hindi patuloy na suriin ang iyong mga desisyon upang matiyak na sila ang pinakamahusay. Kung ikaw ay nasa paligid ng isang tao na gumagawa ng iba't ibang mga pagpipilian, at nakikita mo ang mga pagpipilian na nagtatrabaho, maaari mong tapusin ang pagkawala ng paningin sa katotohanan na ang kanilang anak ay kakaiba lamang (kaya ang iba't ibang mga diskarte sa pagiging magulang ay gagana para sa kanila) at simulan ang pag-aalinlangan sa iyong sariling mga instincts o ang iyong sariling mga pagpapasya. Maaari ka bang malaman mula sa ibang mga magulang? Siyempre, ngunit sa huli, ikaw lamang at alam mo kung ano ang pinakamahusay para sa iyong anak at iyong pamilya at, well, ikaw.

Kalaunan Hindi ka Sumasang-ayon …

Hindi maiiwasan, at ang hindi pagkakasundo na iyon (dahil tungkol sa pagiging magulang at mga bata) ay maaaring maging kapahamakan. Ang isa ay sumabog at ang iyong pagkakaibigan ay maaaring magtapos sa isang paraan na hindi nagpapakilala sa oras na magkasama kayong dalawa, at ang relasyon na inyong dalawa. Minsan, pinakamahusay na maglakad palayo bago mangyari ang napakalaking hindi pagkakasundo na iyon.

… Lalo na Kapag Nagpunta ang Mga Bata sa Mga Bahay sa Isa't isa, At Ang Mga Bagay Ay Iba-iba

Naisip ko ang sitwasyong ito higit pa sa pangangalaga kong aminin. Habang ang karamihan sa aking mga kaibigan ay walang mga anak (at ang mga ginagawa ay napakalayo, na medyo malungkot) Iniisip ko kung ano ang mangyayari kapag ang aking anak na lalaki ay sapat na upang makapunta sa bahay ng isang kaibigan nang wala ako, at ang kanilang mga patakaran ay malawak na naiiba kaysa sa aking sarili. Paano maglaro? Magiging komportable ba akong payagan ang aking anak sa paligid ng mga magulang na gumawa ng mga bagay na naiiba na ang aking anak ay nahantad sa isang bagay na hindi ko nais na siya ay maging? Ang sagot ay, well, marahil hindi.

Ang Pakikipaglaban Sa Isang Kaibigan na Magkakaiba sa Magulang Ang Pinakamasama lamang

Ang anumang argumento sa isang kaibigan ay kakila-kilabot, ngunit kapag pinag-uusapan mo ang isang bagay na mahalaga at personal bilang pagiging magulang, ang argumento na iyon ay maaaring makaramdam ng isang debate sa pampanguluhan na nagulantang.

Matapat, Hindi Kami Tunay "Sa Ito Magkasama …"

Gustung-gusto ko ang damdamin na ito at nauunawaan ang mga damdamin sa likod nito, ngunit hindi talaga kami "lahat sa ito nang magkasama." Hindi tayo maaaring. Ang aming mga anak ay naiiba at ang aming mga background ay naiiba at maliban kung may isang taong dumarating sa aking bahay araw-araw at manatili sa gabi upang matulungan kapag ang aking anak na lalaki ay may bangungot at gumagawa ng mga pagpapasyang ito sa akin at nag-aalala sa napaka tiyak na paraan na may posibilidad ako ang mag-alala, hindi talaga sila "nasa loob nito" sa paraang ako. Nais nating suportahan ang isa't isa? Syempre. Nais ba nating pakiramdam na kami ay bahagi ng isang napapabilang na komunidad ng pagiging magulang? Malinaw. Ngunit tunay bang pinalalaki natin ang lahat ng ating mga anak? Hindi gaanong, at OK lang iyon.

… Sapagkat Tayong Lahat ay May Ibat-ibang Mga Pinagmulan at Mayroong responsable Para sa Iba't ibang Mga Bata

Lahat tayo ay natatangi at nabuhay ng iba't ibang mga buhay na (at gawin), hindi maiiwasang mahuhubog kung paano tayo magulang, kaya imposibleng sabihin na talagang nasa loob tayo ng "magkasama." Ang aming mga anak ay naiiba na, sa totoo lang, isang iba't ibang mga pagpipilian ng mga magulang at pagpapasya at pamamaraan ay kinakailangan. Sa kasamaang palad, ang pangangailangan na iyon ay hindi mapapansin kapag sinimulan natin ang paghahambing sa ating sarili sa iba; hindi maiiwasang maging, alam mo, tao.

Minsan, Pinakamahusay na Maghanap ng "Iyong mga Tao"

Lahat ako ay para sa branching out at pagiging magkakaiba-iba at nakapaligid sa iyong sarili sa iba't ibang mga tao, ngunit sa palagay ko rin ay mahalaga na "hanapin ang iyong tribo" at pakiramdam na kabilang ka sa mga taong tulad ng pag-iisip.

Pagpilit ng Isang Pagkaibigan na Magtrabaho Kapag Malinaw na Hindi Ito At / O Ay Nakakalasing, Hindi Malusog …

Sa kasamaang palad, sinubukan kong pilitin ang mga pagkakaibigan na, talaga at tunay, ay dapat na nagtapos ng mga taon bago nila ito ginawa. Walang dahilan upang magpatuloy na ilagay ang iyong sarili sa isang hindi komportable na posisyon o palibutan ang iyong sarili sa mga taong hindi ka sumusuporta sa ((o kung hindi mo maaaring suportahan, alinman) lahat sa ngalan ng pagkakaibigan. Hindi malusog na manatili sa isang nakakalason na pagkakaibigan kaya, kung nahanap mo ang iyong sarili sa isa, pinakamahusay na sabihin ang iyong paalam.

… At Ang Ilang Tao Ay Hindi Nais Na Maging Sa Aming Buhay na Magpakailanman

Sa palagay ko mayroon kaming isang hindi makatotohanang ideya ng pagkakaibigan. Salamat sa telebisyon at pelikula at lipunan sa pangkalahatan, nais naming mapanatili ang mga tao sa ating buhay magpakailanman dahil, well, "magpakailanman" ay nangangahulugang pagkakaibigan. Hindi lang totoo iyon, bagaman. Ang mga tao ay nagbabago at nabubuhay ang mga buhay at lumipat ang mga mindset at isang tao na minsan mong nakita, maaaring maging isang taong hindi ka sumasang-ayon ngayon. Ang isang taong minamahal mo ay maaaring magtapos sa pagiging isang taong hindi mo masyadong gusto. Hindi sa palagay ko walang mali sa na; ang ilang mga tao ay hindi nangangahulugang manatili sa iyong buhay magpakailanman. Ang mga ito ay nilalayong makasama doon sa isang sandali, tulungan ang hugis na iyong sinadya upang maging o matulungan kang matuto ng isang aralin o tulungan kang gumawa ng ilang mga talagang kamangha-manghang mga alaala, at pagkatapos ay maglibot sa kanilang buhay sa ibang direksyon kaysa sa tungkol sa iyo. Hindi nito gaanong hindi gaanong makabuluhan ang iyong pagkakaibigan, nangangahulugan lamang ito na dalawang pinahahalagahan mo ang sapat na pagkakaibigan upang mapagtanto kung natapos na.