7 Napagtanto ko na, bilang isang magulang, ako ang pinakamahirap na kritiko

Sa sandaling nakuha ko ang aking unang anak, ako ay pinasok sa isang mundo ng mga mata-bulong at bulong at perlas na nakikipag-ugnay. Naglakad ako sa isang larangan ng digmaan at naramdaman ang matalim na tibo ng shrapnel na itinayo mula sa pagpuna at pagsusuri. Mula sa pagpapasuso hanggang sa pagsasanay sa pagtulog, nalulunod ako sa hindi pagsang-ayon, paglunok ng isang malupit na pangungusap pagkatapos ng isa pa, na humihingi ng sariwang hangin at mga salita ng paghihikayat. Ngunit, sa totoo lang, hindi mahalaga kung ano ang sinabi ng iba o tungkol sa aking pagiging magulang sapagkat, bilang isang magulang, ako ang pinakamahirap na kritiko ko. Walang sinuman ang maaaring lumapit kahit na malayong malapit sa walang hanggan na paghatol na itinulak ko sa aking sarili. Hindi ako sa lahat ng nagyabang. Ito ay talagang uri ng kalungkutan.

Ang pagsaway sa sarili ay isang natutunan na "kasanayan." Halos hindi kami pinupuri. Ang positibong pampalakas ay isang medyo bagong pamamaraan, kahit na higit na nakakaintindi ito kaysa kaparusahan. Mula sa mga bata pa tayo, tinuruan tayo ng pagiging kritiko sa sarili. Hinihiling sa amin na masuri ang aming mga lakas at aming mga kahinaan, pagkatapos ay napipilit kaming mag-focus sa mga kahinaan na ito upang sila ay mabura o hindi bababa sa pinabuting. Kami ay parusahan kapag gumawa tayo ng isang mali at hindi gaanong kinikilala kapag gumawa tayo ng tama. Bilang mga tinedyer, pinaalalahanan tayo ng ating mga pagkadilim ng ating mga kapantay. Ang aming pagpapahalaga sa sarili ay madalas na nasira (hindi bababa sa panandaliang) sa pamamagitan ng hindi nabanggit na pag-ibig ng tinedyer. Kami ay may posibilidad na tumingin sa loob para sa mga sagot sa oras na dapat nating mapagtanto ang mga isyu ay panlabas. Ang mga pagsusuri sa pagganap sa trabaho minsan ay nagtatapos sa "walang perpekto at ang bawat isa ay palaging maaaring mapabuti." Kami ay hindi talagang sapat na mabuti para sa isang tao o isang bagay at, sa huli, nagtatapos tayo na hindi sapat na mabuti para sa ating sarili.

Alam ko ang marami sa aking mga bahid (kahit na malamang na hindi ako nakakatiis sa ilan,). Malugod akong inaamin at tinatanggap ko ang aking sarili para sa kung sino ako. Natutunan kong tanggapin ang aking pagkatao, ang aking intricacies, aking katawan, ang aking pananaw sa buhay, ang aking mga relasyon, ngunit kailangan kong tanggapin ang aking pagiging magulang. Sigurado, nais kong matatag na maniwala sa bawat desisyon na gagawin ko pagdating sa aking mga anak, ngunit magsisinungaling ako kung sinabi kong gumawa ako ng mga pagpapasya na may 100 porsiyento na kumpiyansa. Pagdating sa pagiging magulang, tiyak na ako ang pinakadakilang kritiko. Sa palagay ko hindi ko talaga ito matulungan. Ako ay itinuro sa ganitong paraan.

Kapag "Nabigo" ako sa Hapunan

Giphy

Bilang isang Judiong ina, isang kasalanan na hindi pakainin ang iyong mga anak ng isang lutong pagkain sa bahay tuwing gabi. Gayunpaman, sa linggong ito, sa Lunes ng gabi ay may natitira kaming mga katapusan ng linggo. Noong Martes kumain kami ng isang rotisserie na manok mula sa supermarket. Ngayong gabi, kakainin ng aking mga anak ang mga nugget at pansit ng manok.

Pinamamahalaan namin na magkaroon ng hapunan na lutong bahay nang tatlong beses sa isang linggo, ang natitirang oras na mag-improvise kami. Kaya, nahihiya ako sa aking sarili at ang aking kawalan ng kakayahan na bigyan ang aking mga anak ng mainit na pagkain tuwing gabi. Anong uri ng ina ang nagbibigay sa kanyang mga anak ng mainit na aso para sa hapunan? Ang ganitong uri, hulaan ko. Pagsuso ko. Tuwing gabi ay hindi ako nagluluto ng hapunan, nakakaramdam ako ng hindi sapat.

Kapag "Nabigo" ako sa Sabado

Sabado ang araw ko para sa mga pagkakamali. Tinamaan ko ang supermarket at ang lokal na bukid. Ginagawa ko ang anupamang ibang pamimili na kailangan kong gawin. Tinatanggal ko ang dry cleaning, ginagawa ang aking mga kuko, at kung minsan ay hugasan ang kotse. Naglinis ako at naghuhugas ako.

Ang buong oras na pinupuna ko ang aking sarili sa hindi paggastos ng sapat na oras sa mga bata dahil ito ang katapusan ng linggo at hindi ko na ginugugol ng sapat na oras sa kanila sa loob ng linggo at ngayon ginugugol ko ang buong araw na tumatakbo sa paggawa ng lahat. Habang namimili ako ng pagkain, ang aking maliit na pagkabalisa troll ay nakaupo sa aking balikat at nagsasabi ng mga bagay na tulad ng, "Ang iyong mga anak ay naghihintay sa iyo ng bahay. Dapat kang maging tahanan. Umuwi ka na. Maging bahay kasama ang iyong mga anak. Ikaw ang kanilang ina. see you. Umuwi ka na. " At, habang pinapatakbo ko ang aking mga pagkakamali at nagawa ang mga gawain na talagang kinakailangang maisakatuparan, pinahihirapan ako ng aking sariling sarili.

Kapag ako ay "Nabigo" Sa Mga Gabi

Giphy

Habang sinusulat ko ito, ang aking mga anak ay nasa labas ng aking asawa. Ito ay isang napakarilag gabi ng tagsibol, tapos na ang araling-bahay at nakasakay sila sa kanilang mga bisikleta sa paligid ng kapitbahayan. Nasa loob ako nagtatrabaho. Gustung-gusto ko ang aking trabaho, ngunit nais ko ring lumabas doon, kasama nila. Ngunit may mga responsibilidad ako sa aking trabaho. Ginugugol ko ang karamihan sa mga gabi sa linggo alinman sa pagsusulat o grading papel o paglikha ng mga plano sa aralin. Habang alam kong mahalaga ang aking trabaho, kritikal pa rin ako sa aking sarili bilang isang magulang, dahil ang isang malaking bahagi ng pagiging magulang ay naroroon, hindi ba? At tiyak na hindi ako naroroon ngayon, o karamihan sa mga gabi sa taon ng pag-aaral.

Kapag ako ay "Nabigo" Sa oras ng pagtulog

Karamihan sa oras na ginagawa ng asawa ko sa oras ng pagtulog. Ipinakita niya ang mga bata, nagbabasa ng mga kwento sa oras ng pagtulog, at inabangan ko silang halikan ng magandang magdamag at tinapik sila. Habang ginagawa ng tatlo ang kanilang gawain, ginagawa ko ang paglilinis pagkatapos ng hapunan, paghuhugas ng pinggan, at paghahanda para sa susunod na araw.

Sa mga gabi na wala siya sa bahay, at kahit na dapat kong mag-oras at mag-enjoy sa aking mga anak, nagmamadali ako sa kanilang oras ng pagtulog upang mabilis akong makabalik sa silong at matapos ang paglilinis at maghanda para sa susunod na araw. Kahit na nagkakaroon ako ng pagkakataon na makasama sila, nagmadali ako sa pamamagitan nito dahil pagod na ako at ako rin, ay nais na matulog.

Kapag "Nabigo" Ako Sa tuwing Nawala ang Aking Temperatura

Giphy

Ang labis na pagkawasak na kasama ng hindi sapat na oras sa araw ay gumagawa para sa isang napaka-cranky mama. Kaya, kapag nawalan ako ng init, nahiga ako sa kama at hindi ako makatulog dahil alam kong hindi ko dapat "sinabi ito" o "tapos na."

Kapag Ako ay "Nabigo" Kapag Hindi Ko Makakaapekto sa Isang bagay

Ilang mga bagay ang nakakaramdam sa akin ng higit na kakila-kilabot kaysa sa hindi ko kayang bayaran para sa aking mga anak na sa palagay ko ay makikinabang sila. Kung ito ay isang magarbong pribadong paaralan, o isang labis na aktibidad sa kurso, o isang paglalakbay sa isang parke ng amusement, kung hindi namin ito magagawa, medyo masira ako sa loob.

Kapag "Nabigo" ko Tuwing Isang Araw

Giphy

Matapat, laging mayroong isang bagay na aking kinakausap. Sinisi ko ang aking sarili sa hindi ko na nagpapasuso sa aking panganay. Kasalanan ko ang aking sarili sa tuwing nawawalan ako ng cool para sa isang bagay na sobrang menor de edad. Pinapahirapan ko ang aking sarili sa pagkakaroon ng pagpunta sa trabaho at hindi nagawa "gawin ito lahat." Sumigaw ako nang wala kaming bahay para sa aming mga anak na lumaki at, sa halip, ay kailangang manirahan sa isang makintab na apartment na, maraming beses sa isang taon, ay pinasok ng centipedes. Ang lahat ay laging kasalanan ko. Patuloy akong nasisiyahan sa pagkakasala. Ako ay may kamalayan sa lahat ng aking makakaya at dapat gawin nang mas mahusay. "Kailangan nating gumawa ng mas mahusay, " sasabihin ko sa aking asawa, at sa susunod na araw kami ay bumalik sa parehong lugar tulad ng dati. Nawalan pa ako ng kontrol. Nakalimutan ko pa ring mag-sign off sa araling-bahay. Hindi pa rin ako sapat na oras upang matapos ang paglalaba at ang mga damit ay umupo na may kulubot sa dryer. Sinusuri ko pa ang sarili ko. Sinisisi ang aking sarili. Ako pa rin ang malupit sa sarili ko.

Alam kong ako ang sarili kong pinakamasamang kritiko, ngunit maraming mga ina na alam kong ganyan din sa kanilang sarili, din. Hindi ito tama, hindi tayo perpekto at hindi tayo magiging perpekto. Lahat tayo ay gumagawa ng makakaya sa ating mga kamay. Bakit tayo ay hindi mabait sa ating sarili? Bakit hindi natin mai-focus lang ang ating lakas?